偶然にも今日は私が朝出だったため、事実をﾊｯｷﾘさせたくてすごく悩んだけどYさんに話をしてみた。

まず私がした電話とﾒｰﾙについては、
Yさんが私の番号を登録し忘れていて誰かわからなかったためほっといていたそう。

次の日の電話は、
彼から彼女に携帯を見られたという話を聞いたから、もしかしたら彼女からの電話かもしれないと思って出られなかったそうだ。


そして肝心の彼とのﾒｰﾙについて。

ﾒｰﾙは本当にただの冗談で彼とは浮気のようなことは一切ない、と。

正直に話せば、彼の事をいいと思って彼女がいるのは知っていたが告白した。
でもふられた、と。

ﾒｰﾙのせいで悲しませてごめんなさいとも謝ってくれた。


Yさんの口からここまで聞いてやっと安心できた。

それと同時に、これだけしないと彼やYさんの事を信じられなかった自分自身が悲しくもある。

人を信じることはすごく勇気がいる。
信じて裏切られたら傷付くから。
私は臆病で傷付きたくないから信じられないんだ。

一度くらい捨て身で誰かを愛して信じることができたら素敵かもしれない。

例え傷ついても…。


その後仕事が終わってYさんと少しﾒｰﾙをした。

まだYさんは完全に彼への気持ちは消えていないそうだ。
でも好きになりかけていた人もいるし
今まで架空の人ってかんじだった彼女が私とわかって、現実味が増してやっと忘れられそうだと話してくれた。

きっと彼女は辛くて複雑な立場だろうに正直に話してくれてすごく嬉しく思う。

私が言うのは変だけど、Yさんには彼女につりあうような素敵な彼氏ができるといいな。。。
(でも彼のことは早めに忘れてください…汗)

彼と職場のYさんとのﾒｰﾙの件。

Yさんの携帯番号だけは私も知っていたので、実は電話をしていたのです。

でもYさんは電話に出ず。
ｼｮｰﾄﾒｰﾙも送っていたけど反応なし。

それが25日の夜中くらい。
昨日一日待っても反応はなくて電話をするも繋がらない。

彼にYさんに電話をするけど出ないと話せば
『もうするな』と。

じゃああんなﾒｰﾙはもうしないとちゃんとYさんに話はしたのかと聞けば
『話した』

Yさんは何て答えたかと聞けば
『わかったって言ってた』

彼の受け答えが不自然に感じられ、これはきっと話していないなと思った。

終いには彼に、『この話はもう昨日で終わったじゃん、てか面倒なんだけど』と言われてさらに傷付いた。

そしてこれはもう彼とYさんは全て承知の上で浮気しているに違いないと思い始めた。

それで一度は少し落ち着いてきていた気持ちが(半分投げやり？)
また悪い方へ悪い方へと考え出してしまい、諦めることにした。

「もういい、きっと彼は私よりYさんを選んだということだ」
「彼もYさんも二人して私を欺いているに違いない」
「だったら私と別れて彼女と付き合えばいいのに、意味のわからないことをする奴だ」
「そんな男はもういい、勝手にすればいい」

そんなふうに思っていた。

彼氏といっても所詮は他人。

私のものにはならない。

君から心が離れるように頑張ってみるよ。

もう辛いことは考えたくない。

でも思考は止まらない。

眠り続ければいい。

永遠に。

そしたら君の心に私が残るだろうか？

ずっと残ればいい。

深く消えない傷痕となって。

心の中はいろんな気持ちが渦巻いていて、全部言葉にして吐き出してしまいたい。

でもうまく言葉にできない。


自分にどれ程の自信があれば不安にならずに相手を信用できる？

相手にどんな言葉をどれだけ言われれば不安にならずに信用できる？

一度無くした信用はどれほ程の行いと時間で取り戻せる？

この不信感は無くなる日がくる？


彼に「もっと心を強くしろ」と言われた。

どうやって強くなればいい？

強く、今までのようにではなく本当に信じればいいの…？

一切疑わずに？


別れたくないよ。

君と一緒にいたい。

私は君に何をすればいい？

何を望む？

私を必要として。。。

今日彼氏の携帯を勝手に見た。
不安で疑っていた気持ちもあるし、何もなければないで安心したかった。

でもそんな希望は崩れてどん底に落ちた。

職場のYさんとたくさんﾒｰﾙをしていて、すごい内容のものがあった。

『誰もいないからうちに来れば？』とか
『今日ならｴｯﾁしてもいい』とか
『襲う』とか
『親に声きかれる』とか


彼は冗談と言っていたけど冗談でもこんなﾒｰﾙ許せないし、嫌だ。

彼等を少し見損なった。

彼の「冗談だ」「もうしない」という言葉を信じたつもりだけど…
よりいっそう離れている間が心配で不安。

こんなんじゃおかしくなってしまう。

もうとうにおかしくなっているか…

いっそ消えてしまいたい。。。

一昨日の夜に仕事が終わってから職場の人達とﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞに行ってきた。

彼が他の人と遊びに行くのはあまりいい気がしないから、自分もやめようかと考えた。

でもちょうどこの日記を書きながら一人で泣きじゃくっていて、気晴らしにでもなると思って行ってきた。


ﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞはいかにも初心者ってかんじでかなり下手なんだけど、おもしろかった。

彼とは10月くらいに行ったきりかなぁ…。
やっぱり彼氏と二人で行くより友達と何人かで行った方が楽しめるかも。


遊んでいる間も彼の事を考えてしまったりしたけど、一人で泣くより全然いい。

だからもっといっぱい、たくさん遊びに行って

彼の事ばかり考えるのをやめたい…。

明日は彼が休み。
私の出勤時間までお昼に少し逢う。

でもなんだか逢うのが怖い。

彼の態度が変わっていたらどうしよう…。

また明日もｹﾝｶになったり気まずくなったらどうしよう…。

そしたらそれこそ数日でﾎﾝﾄに別れを告げられることになるかもしれない。

でも私と逢わなかったら一日中Yさんと一緒にいるかもしれない。
Yさんも明日は休みだから。

そんなの絶対嫌だ。
許せない。

でも実は今までだって私と逢って別れたその後に誰かと会っているかもしれないんだ。


信じてあげられなくてごめんね。

気にしていることを言われて私がへこんだのをみて、彼は冗談だとﾌｫﾛｰした。

それに対して私は、
「本人が気にしていることを言われたら冗談に思えない。笑えない。」
というようなことを言った。

彼は気をつけると言った。

でも私の心は昨日からおかしい。

いつものｹﾝｶの後とは違って、塞ぎようのない溝ができてしまった気がする。

私がそう感じているだけだろうか…？

昨夜はへこんでいたところにさらに追い討ちをかけるようなことを聞いた。

彼が仕事後に駐車場で新人の女の子と長々と二人でしゃべっていたそうだ。

その新人の子はどうやら男好きで裏表があるらしい。

それに彼は(これも冗談ぽくだけど)その新人の子もいいよねと言っていた。


もう心配で不安でおかしくなりそうだ。

彼の事を信じるなんて思いは不安に消されてしまった。


今朝3時間しか寝ていない頭で決めた。

彼の携帯を無断で見る。

彼は携帯を肌身離さず持っているし、ﾛｯｸもかけているからそう簡単にはいかない。

でもやる。
ﾁｬﾝｽを窺って、隙をみつける。

今の私の気持ち、何て言葉にすればいいのかな。。。

思っていること全て彼に話して不安を取り除いてもらいたい。

安心させてもらいたい。

怜だけだよって、
怜だけが自分にとっての女で何があってもずっと大好きだよって、
言ってもらいたい。

でもそれはきっと無理なことで、例えそれくらい言われてもまたすぐに不安になってしまうのかもしれない。

心の隅で彼を好きじゃないと思おうとしている自分がいる。

じゃないとやっていけない。

だってきっともうすぐ彼は疲れて嫌になってしまって、私から離れていくから。。。

もう誰も彼と仲良くしないで。

彼に近づかないで。

彼の気持ちを奪ってしまわないで。。。

昨日は彼氏とちょっと逢ったのですが、気にしていることをたくさん言われてｼｮｯｸでした。

もうそろそろ彼の方から別れたがるのではないかと不安です。

付き合って三ヶ月経ったばかりなのに。

前の彼にも三ヶ月半くらいでふられました。

三ヶ月の女。。。

それだけ魅力がないってことでしょう。

もう無理かもしれないね。