りんごのひとりごと>掲示板
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from: りんごさん
2024年04月14日 11時07分56秒
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from: こうちゃんさん
2024年04月12日 21時00分13秒
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from: りんごさん
2024年04月12日 19時23分14秒
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夫に会いたい
ただそれだけ
一緒に暮らしたかった
長く夫婦をしてる人は
｢連れ合いがいてもね〜｣とか
思うんだろうけど
うちら、一応 新婚さんだったんで
[亭主元気で留守がいい]ってなるまでに
寿命が終わるようなお年頃なもんで
本当の一生の伴侶だったんだよね
1人残されて 私は
悲しんでたらダメなのかな
夫は[俺を忘れて泣かないで幸せになってくれ]とか
思ってんのかな
｢俺も1人で淋しい｣って思ってんのかな
会いたい
何をしてても夫を思い出す
1人で夫との会話を想像したりする
私が｢隠居暮らししたい｣と言ったばかりに
あの人は命を懸けて遺族年金を残して旅立ち
仕事は自主退職勧奨で退職
【念願だった】年金生活、隠居生活になった。
本当の意味での【念願の隠居生活】とは
夫と2人でゆっくりのんびり過ごす事だったのに･･･
悔しくて悲しくてたまらない
🍎りんご🍎
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from: りんごさん
2024年04月11日 18時18分57秒
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懺悔
夫の生前から
私は体がしんどくて
｢もう働きたくない、隠居したい｣と言っていた。
仕事のある幸せを忘れていた。
ただ夫と2人 ゆっくりのんびり隠居生活を
送りたかった
ただそれだけだった
夫は単身赴任先から帰らせて貰えなかったが
こっちでの就活にあまり乗り気でなかった。
亡くなってから知ったが
夫は懲役していた。
前科がある事は知っていたが
懲役までは知らなかった。
夫は隠していたのではなく
私に知られて嫌われるのが怖かったのだ。
｢前科があるんや、知られたら嫌われると思って言うのが怖かった｣と言っていた。
履歴書を書くには懲役も書かなければならない。
だから就活に積極的でなかったんだろう。
私はシェーグレン症候群も鬱もあり
易疲労性から全身倦怠感が酷く
そのくせ仕事は手を抜けず
ボロボロになるまで働いていた。
上司に｢良い意味での[適当]良い意味での[良い加減]で仕事しろ｣と何度言われても
全力疾走は止まらなかった。
仕事のある幸せを忘れ
｢隠居したい｣と嘆いた。
夫が亡くなって遺族年金を貰い
仕事は自主退職勧奨で退職
ふと気付くと念願だった年金生活、
隠居暮らしになっていた。
私が願ったばかりに夫の生命と引き換えに
手に入れた隠居生活。
しかし夫のいない生活は淋しくて･･･
どこまで傲慢なんだ
夫の命と引き換えに貰った隠居暮らし。
私が夫を殺した。
私のせいで夫は死んだ。
何度も何度も｢もしあの時こうしていたら｣と
後悔しても始まらない。
こうちゃんに贈って貰った
松山千春の歌を聴きながら
私もいつの日か幸せを
自分の腕で掴んでいいのだろうかと思いながら
夫の冥福を祈る
🍎りんご🍎 -
from: りんごさん
2024年04月10日 19時34分14秒
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引きこもり!?
何もしたくなくて
お布団入ってたらいじいじするし
テーブルに伏せって休んでたけど
時間の経つのは遅く、しんどい
なので今日はTVerを観て笑って過ごしました
いやー、このままでは引きこもりになってしまう!?
って事で、同じく年金生活してる鬱の方に
過ごし方を聞いてみたら
｢買い物しなくてもいいからドライブして
ウインドウショッピングも気晴らしになるよ｣と。
ガソリン代を使いたくなくて
なるべく出掛けないようにしてたけど
引きこもりはあかんあかん。
明日は降水確率10%だけど
お天気☀️も良さそうで
もうすぐ桜🌸も終わるし
出掛けてみようかな
大学病院の結果はまたね
🍎りんご🍎 -
from: りんごさん
2024年04月10日 19時29分05秒
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from: こうちゃんさん
2024年04月08日 22時01分15秒
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from: りんごさん
2024年04月07日 17時55分23秒
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from: りんごさん
2024年04月02日 14時15分44秒
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from: こうちゃんさん
2024年04月01日 20時13分04秒
