ただそれだけ

一緒に暮らしたかった

長く夫婦をしてる人は
｢連れ合いがいてもね〜｣とか
思うんだろうけど

うちら、一応 新婚さんだったんで
[亭主元気で留守がいい]ってなるまでに
寿命が終わるようなお年頃なもんで
本当の一生の伴侶だったんだよね

1人残されて 私は
悲しんでたらダメなのかな
夫は[俺を忘れて泣かないで幸せになってくれ]とか
思ってんのかな
｢俺も1人で淋しい｣って思ってんのかな

会いたい

何をしてても夫を思い出す
1人で夫との会話を想像したりする

私が｢隠居暮らししたい｣と言ったばかりに
あの人は命を懸けて遺族年金を残して旅立ち
仕事は自主退職勧奨で退職
【念願だった】年金生活、隠居生活になった。

本当の意味での【念願の隠居生活】とは
夫と2人でゆっくりのんびり過ごす事だったのに･･･

悔しくて悲しくてたまらない

🍎りんご🍎

夫の生前から
私は体がしんどくて
｢もう働きたくない、隠居したい｣と言っていた。

仕事のある幸せを忘れていた。

ただ夫と2人 ゆっくりのんびり隠居生活を
送りたかった
ただそれだけだった

夫は単身赴任先から帰らせて貰えなかったが
こっちでの就活にあまり乗り気でなかった。

亡くなってから知ったが
夫は懲役していた。
前科がある事は知っていたが
懲役までは知らなかった。

夫は隠していたのではなく
私に知られて嫌われるのが怖かったのだ。
｢前科があるんや、知られたら嫌われると思って言うのが怖かった｣と言っていた。

履歴書を書くには懲役も書かなければならない。
だから就活に積極的でなかったんだろう。

私はシェーグレン症候群も鬱もあり
易疲労性から全身倦怠感が酷く
そのくせ仕事は手を抜けず
ボロボロになるまで働いていた。
上司に｢良い意味での[適当]良い意味での[良い加減]で仕事しろ｣と何度言われても
全力疾走は止まらなかった。

仕事のある幸せを忘れ
｢隠居したい｣と嘆いた。

夫が亡くなって遺族年金を貰い
仕事は自主退職勧奨で退職
ふと気付くと念願だった年金生活、
隠居暮らしになっていた。

私が願ったばかりに夫の生命と引き換えに
手に入れた隠居生活。
しかし夫のいない生活は淋しくて･･･

どこまで傲慢なんだ

夫の命と引き換えに貰った隠居暮らし。
私が夫を殺した。
私のせいで夫は死んだ。

何度も何度も｢もしあの時こうしていたら｣と
後悔しても始まらない。

こうちゃんに贈って貰った
松山千春の歌を聴きながら
私もいつの日か幸せを
自分の腕で掴んでいいのだろうかと思いながら
夫の冥福を祈る

🍎りんご🍎

何もしたくなくて
お布団入ってたらいじいじするし
テーブルに伏せって休んでたけど
時間の経つのは遅く、しんどい

なので今日はTVerを観て笑って過ごしました

いやー、このままでは引きこもりになってしまう!?
って事で、同じく年金生活してる鬱の方に
過ごし方を聞いてみたら
｢買い物しなくてもいいからドライブして
ウインドウショッピングも気晴らしになるよ｣と。

ガソリン代を使いたくなくて
なるべく出掛けないようにしてたけど
引きこもりはあかんあかん。

明日は降水確率10%だけど
お天気☀️も良さそうで
もうすぐ桜🌸も終わるし
出掛けてみようかな

大学病院の結果はまたね

🍎りんご🍎

先日 大学病院に行きました

様子、結果を書きたいけど
それも書けないくらいしんどくて横たわってます

またね

🍎りんご🍎

さて、私儀
3/31をもって 自己退職勧奨により退職致しまして
無職になりました。

今までこの法人で働いて、プライベートな問題で
退職金を前借りしたり、中長期休みを繰り返し
｢面倒みきれません、現状復職は有り得ません｣と
キッパリ断られました。

ま、本当に体がしんどいです。
鬱なのかシェーグレン症候群なのか
更年期障害なのか自律神経失調症なのか
全身倦怠感と易疲労性が酷いのです。

復職する気 満々でした。
介護の仕事が大好きで楽しかったから。

でも、私の体では この仕事は困難だと
身に染みて感じました。
介護だけでなく、普通に働く事自体
難しいようです。

これからは精神科疾患患者として
作業所にでも行こうかなとか考えてます。

今は遺族年金と傷病手当で生活してます。
傷病手当も5月で終わります。

遺族年金月10万しかないので
田舎で車暮らしだとガソリン代、任意保険代、
車検代、たまに修理費とお金がかかりまして。
貯金どころか食事もままならないですな。

でも脳天気なので、まだ
｢どーしよっかなー｣って感じです。

9月に始まったドクターストップも
始めはしんどくて寝たきりでした。
今はぼちぼち元気で、休み休み家事をしています。

[休み休みで家事]って、もう後期高齢者と化しています。
(◜ᴗ◝)ﾍﾍﾍ

悩んでても仕方ない
ケ・セラ・セラ
なんとかなるさ

ご拝読ありがとうございました🙇‍♀️

🍎りんご🍎

13:15頃まで鬱解消のBGMをYouTubeで流して
休んでた。

ちょっと楽になったからお風呂倒してきた

疲れた😵‍💫

朝5時半から7時半まで眠れたよ

９時半までゴロゴロして
朝ごパン🍞たべて

そしたらまた鬱鬱

何をしたらいいか分からない(判断力の低下)
何もする気になれない(意欲減退の低下)
ちょっと動いたらしんどい(易疲労性)
とにかくしんどい(全身倦怠感)

私の鬱鬱、治ってくれ〰️

少しはうとうとしたんだろうなとは思うけど

殆ど眠れてなかった

今日はどんな日になるのかな

睡眠導入剤なしでは眠れないね

結局夕方まで胃は闘いをしていて

晩ご飯は朝1/3食べたシリアルバーの残り2/3と
野菜スープ

まだ胃がおかしい
エナドリ飲み過ぎだね

睡眠導入剤飲んで寝よ〜っと

おやすみなさい

頑張れ、頑張れと エナドリ片手に洗濯干した

4本も飲んでしまった

鬱の薬は殆どが副作用に口渇がある

喉が渇いて
流石にもうエナドリはダメだと紅茶を飲んだら
胃の中でエナドリと紅茶が喧嘩しだして

今、エナドリと紅茶と胃薬が闘っている

もう無理