長兄さんの、仰ること、良くわかります。
入所に当たり、いろいろとご苦労があります。
まだ、ご家族は、そこまでわかっていらっしゃらないのかもしれませんね。

ご兄弟で、良く話あわれると、良いと思います。

50代で仕事辞めて、車いすのお父さんとお母さんのお世話は、おすすめしません。
施設でいろいろとお世話してくださるから、自分でもと思われるかもしれませんが。お風呂、ご飯、洗濯等あっという間に疲れます。
それより、お仕事してお父さんの好物でも買って、笑顔で会いに行くほうをおすすめします。

自分は長兄よりの意見ですが、何がネックなのか将来をどう考えるかが大事かと思います。

介護のことでギクシャクするのは、当事者同士の関係によるところが大きいと思います。
そのギクシャクを改善するのが先だと思います。

おチエさんの回答に同感です。

在宅介護の大変さを理解しておかないと、親子共倒れになりかねません。

長男さんは長男として役目をはたそうとし、弟さんは少しでも親の意見を聞いて助けてあげようとし、どちらも間違っていない所が辛いところですね。
介護の問題は長期戦で考えなくてはならないのが大変なところです。
兄弟揃って納得できる話し合いが持てると良いですね。

介護問題で悩んでる人は沢山居ると思うのでこのコミュは心の支えになると思います。
私にも高齢の母がいるので皆さんの話を参考にさせていただきたいです。

介護による兄弟の間に起こる問題ですね。
エコさんの仰ること、よーくわかります。
例え兄弟、親戚でも、直接関わってくれている方がいらっしゃれば、出来るだけその方にお願いしたほうが、いいのではないでしょうか。
ただ、常に皆さんに報告ぐらいは、しておいたほうが、一人で悩まなくて済むのではないでしょうか。
どちら様も、上手くいくといいですね・・・

自分の生活があるから、衝突するのは仕方ないかな。

私の亡き父の場合もしきりに帰りたいと言いました。でもこれから先もっと状態は悪くなるのでホームに入ったままでした。介護は気持ちだけでするものではなく　身体的にかなり辛いと思います。
　お兄様の言われることとても良く分かります。今までご苦労されて来られたと思います。やはり貴女の言われていることは綺麗ごととしか思えません。遺産相続も　やはり一番面倒を見た方に多く分配されるべきだと思います。兄弟が平等ということは間違っています。

今のところ大丈夫だけど、今後必要になってくるのかしら

認知症の介護が大変なので早く施設に入れたいです。

介護の大変さは想像できません。協力できることを家族や兄弟姉妹で相談して、一人に負担がかからないようにしたいです。親の介護は経験しませんでしたが、自分が子どもたちに世話されないように自立したいです。

我が家は娘の介護を10年ほど前からしています。
親が子をなんて反対です。
仕方ありません。脳に白血病で放射線あてて、だんだん痴呆に向かってるんです。
中村玉緒も娘の介護しているらしいですね。
こんなことってあるんですね。
まさかの人生です。
95歳の母親は幸いなことに老人ホームでみていただいています。

兄弟間での意見の違いはよくあると思いますが
お兄さんの言うように施設への入所は大変だったと思います。
（施設選び、入居の順番待ち、父親を説得、資金面など）

認知症が無くても毎日トイレ介助やオムツ替えがあったり、食事や着替えなど
介護の負担は増えていきますので、もし奥さんにその負担がいったら
夫婦間の問題にも発展してしまうかもしれません。

コロナが終息したら お父さんの外出許可をもらって
短期間 自宅に戻って介護をしてみると良いと思います。
お父さんも相談者さんも「自宅介護は無理」と
諦めがつくのではないでしょうか。

相談者さんも高齢なのかなと思うと、お兄様の気持ちも分からないでもないです。
介護経験もなさそうな相談者さんが本当にできるのか、いつまで介護できるのかもわかりませんし、収入もなくなります。

施設に入るにはお金も苦労もあったでしょうし、入所による安心感があったと思います。
これまで何もしてこなかった（ように思える）相談者さんにふりだしに戻されたくないのではないでしょうか。

悩みだらけですが、割り切って笑って、介護するしかないですよね。

私の母も認知症で、私のことも分からなくなってしましたが、笑って過ごすしかないですよね。

徘徊も　夜の散歩と　笑い切る

私の経験で、作ったつたない川柳です。

笑ってくださいね。