良く出来ました！！
＾＾
ホントに１年有意義に過ごせました。
今までの人生には考えられないほど、グレーなところにいました。
まさか出来るとは！
「楽になりたい」
そんな一途な願望からヨチヨチ歩いた。

こんな風な生活があるって知らなかった。
自分の当たり前だったことが、意味のない事もあったと認め受け入れ、自分で感じることが出来たから…。。。
頑張らなくても私は生きてていいんだ＾＾
完璧にしなくても私は愛されたり、必要とされることもあったんだなぁ！
こんな私でも、そう変わらなくてよいのか…。



今年１年またここで語れたことに感謝します。
ここで書き込んでくれた皆さん、ありがとう！
また来年も宜しくお願い致します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＣ　ＥＲＩ

今日、犬を連れてスーパーまで行き、食材を買い、自力でクリームシチューを作った。とても美味しく出来て 嬉しかった。いつも、ヘルパーさんの力を借りてお料理していたから、自力で出来たことがすごく嬉しかった。これからも、出来る時は、自力でお料理をしよう！がんばろう！と思った。

「Re:久々の書き込み…」
お帰りなさい。 良かったね！

なおちゃん、皆さん　こんばんわ

何だか最近は引き篭もってる感じかも？
だけど、心だけは落ちなくて…
それでもダラダラしてるんだけど…
入院とか逃げる様な以前の行動はしたいと思わなくなった。。。
不思議だ…。

何か言いようの無い物足りなさだけがある。
何かしたいけど、動くのは面倒な様な…
何か食べたい様な？
何処か行きたい様な…。。。
何だか物足りないけど幸せだなとは思ってる。。。

横浜の整体に片道２時間かけて 三ヶ月くらい、通っていたが、そこの頼りにしていた先生が、アルコール依存症再発し、うつになり、十日も部屋に引きこもり、電話もメールも出来ない状態だそうだ。
もちろん店にも出れない。対応出来ない状態だそうだ。まったく！頼りにしていたのに、なんてことだろう。 治療者がうつになったら患者は 何を信じればいい？説得力なし。

女友達にエンドレスな悩み相談の電話をしちゃった。自助グループかカウンセリングで話すような、辛い内容だった。友達に悪いことをしたな。電話をしてもスッキリせずに、辛くて泣けて来て、頓服を飲んだ。どうにもならないし、どうしようもなく、どうしていいのかもわからなくて、途方に暮れている。

ここにカキコミする人、私だけになってて、さびしいですね。 今日は、キンピラと、大根と鶏肉の煮物と、ほうれん草の卵サラダを作った。 デザートに苺。 こんな豊かな食卓な日は、あまりないが、食卓が豊かだと、心というか、気持ちも豊かになるね。食事って、大切だし、心に 影響するね。私が週二日、豊かな食事が出来るのはヘルパーさんの協力のおかげだ。来年から週三日にしようかな〜。

今日はヘルパーさんが来てくれて、一緒にスーパーにお買い物に行ったり、一緒にお料理したりした。正直、助かるし、ありがたい。自力では、動けない私をサポートしてもらうこと。言わば補助輪。補助輪つけて、ちんたら動いてる私だけど、それでいい。そんな自分を丸ごと愛そう。助けてくれてるみなさん、ありがとう。

今日は、お家にいた。外には出たくなかったから、お布団でゴロゴロしていた。家事もしなかったと言うか、したくなかったからしなかった。お風呂に入って、ご飯食べて テレビを見ただけ。でも、心は苦しくなかったからよかった。 お家で一人で居ても、苦しくなく過ごせたなんて、すごく嬉しい。苦しくて、今まで一人でいれなくて、苦しさのあまり外出していたから。 平和っていいなぁ。障害者でも 病人でも、どう見られてもいい。心が楽であればいい。

病んだ心って、努力したら健康に戻れるものなのかな？それとも、いったん病んでしまった心は治らないのかな？病んだ心を受け入れ、許し、ある意味、諦めて生きて行くしかないのかな？しんどい心を抱えて生きていると、いろいろ悩みます。心が だんだんしんどくなってきたので寝ます。おやすみなさい。誰か、意見を下さい。