まだ午後5時39分。
お風呂も入った。
夕飯もお茶漬けで食べた。
21時になったら子供を迎えに行くので、
居眠り運転しないように今から寝ます。
帰ったら、ちゃんと熟睡出来るように
寝る前のスマホはしない、
中途覚醒時にスマホを見ない、
時刻の確認をしない、
これを徹底しようと思います。

今日はちょっとがんばった。
朝は起床はなかなかだったし、
起きてからもダイニングで臥せって
暫く動けなかった。

何度も｢ダメだ、横になろう｣と思った。
急にシャカシャカ動こうとするのは
逆に精神的負担になるかなと思った。

でも、ここで横になってしまったら、
｢明日からがんばる｣の[明日]は
二度と来ない！と思って、
ぼちぼち一つずつ少しずつこなしていった。
今日は、自分に⭕をつけようかな。
自分に自分で⭕をつけるなんて
図々しいと思って出来なかったけど、
自分に⭕をつける練習をして
大勢の人に⭕をつけれるように
変わらないとね。

と、言う事で、今日は早いですが、
ここで終わります。

また明日。
(○･ω･)ﾉ----end-----🍎

さちかめさん
ありがとうございます<(_ _*)>
共感して貰えるって、救われます。

辛いね‼️******
其れしか！言えない。

1時に目が覚めてから眠れなかった。
睡眠導入剤、飲もうかなと思ったらもう
4時だったから、飲まなかった。

出勤じゃないんだし、
飲んでも良かったけど、
朝 ちゃんと起きようと思って飲まなかった。
結局、ダラダラして起きれなかった。
今、所用の電話で起きた。

レッドブル飲んだ。
こんなんでほんとに元気 出るんだろうか。

ハンムラビ法典、知ってる？
眼には眼を歯には歯を。
やられたら、やり返す。

ゴールデンルール、知ってる？
自分のされたいように施す
自分のされたくない事はしない。

プラチナルール、知ってる？
相手がされたいように施す。

私はプラチナルールまでは出来てないな。
空気読めない、気が付かない、
気が利かない人間だから。

親から常識を教わらなかったから
誰か来る→家にあげる→お茶や茶菓子を出す
こんな事も知らずに育った。
大人になってから、周りの人の行動に
｢あー！こうするのか！｣って
学んだ事が沢山ある。

話が反れたね。
親から常識を教わらなかったから
気が付かない、気が利かない人間に
育ってた。
だから、プラチナルールは難しいな。

でもゴールデンルールは、努力出来る。
ただ、性格がこんなんだから、
ハンムラビ法典みたいになってしまう。

【あなたが私にしたようにしてあげる】
です。

だから、私に気遣って親切にしてくれる人には私も気を遣う。
でも、看護師みたいに自分の事を棚に上げて、人のミスを重箱の隅をつつくように
嫌味ったらしく言う奴には、
私もそうする。
だって、看護師は、そう人に施すと言う事は、自分がそうされてもいいからなんでしょ？

そう、子供の時から
【やられたら、やり返す】人間だったから。

でもきっとコウさんも施設長も管理者もY先輩も、｢それはだめ！寄り添いなさい。
人に優しく｣って言われるんだろうな。

でしょ？コウさん。

私は普段、明るくて元気者でおチャラけで
楽しい人間だけど、トゲトゲした心を
持ってて、正義と完璧を求め、
ちょっとしくじると全てがダメに見えて
自分を責め、鬱になる。
極端。
ま、なんでも[100か0]でないといけない主義
だから、
自分も一つ崩れたらゼロになってしまう。

昨日、管理者にドクターストップの
診断書を持って行った。
職場の中に入りたくなかったから
外に出てきて貰った。
泣きながら
｢ごめんなさいね、今は笑えないの。
こんな顔で仕事出来ない。
私なんて生まれてこなきゃ良かった、
あの時 死ねば良かったって
すぐ極論に走る私は悪いんだけど･･･｣
って話したら
｢あなたにはいいとこいっぱいあるやん。
頑張って仕事してるやん。
真面目に仕事してるやん。
あなたの事、認めてる人間もいるんだよ｣
って仰って下さった。

でもね、今はね、それはそう言うしかないからだろ？本心じゃないだろ？って
思ってしまうんだ。
それくらい自分に自信がない。

認めて欲しいのにプラスのフィードバックを受け入れられない。
マイナスのフィードバックを受けたらたちまち凹む。
で、今は四面楚歌。
私を恨む人がいる。
そうなったら、
｢じゃあ生きていなきゃいいんだ｣って
なってしまう。

主治医が｢だいぶ落ち込んでるね。
薬 増やして診断書、書いてあげるから、
ちょっと休もう｣と仰って下さった。

3/11までに笑えるようにならないと。
頑張らないで顔晴れ(がんばれ)。

なにか
｢ここは違うよ｣とか
｢こういう風に考えたら？｣とか
ご意見ちょうだい出来ましたら
ありがたく存じます。
ま、三つ子の魂百まで
なかなか変われないとこもあるけど
努力したい。
ので。

ではでは皆様
今日も良い一日をお過ごし下さい<(_ _*)>

こうやってスマホ見るから
あかんのよね。
主治医にも夜中 目が覚めても時刻を見ないって言われた。
でもみちゃうよね。

もうひと眠り。

精神科の療養とは
趣味に没頭したり、普段 出来ない家事を
したりするものだと。
眠れない、起きれない、気力がない、を
正して、規則正しい生活をして、
映画やドラマ観て 笑う事をしなくちゃ。

子供には心配かけたくないから
上腕骨内側上顆炎の為のドクターストップと話した。

昔はね、薬物依存症だった。
とにかく家にある薬をなんでも飲まないと気が済まなかった。
今はちょっとアル中傾向かな。
すぐお酒に手がでる。
ないと探す、探してもないと落ち着かない。

そんな私を心配して支えてくれる旦那、彼氏、パートナーがいない事が悲しいかな。

ま、きっと神様の
｢お前は1人で生きていけ！｣との
思し召しと思ってる。
しゃーないねんな。

今夜も既に2本呑んだ、9%を。
いい加減にしなきゃと思ってる。

明日からは、生活、見直す･･･
つもりなんだけど･･･

昨日 夢にお婆ちゃんが出てきた。
お婆ちゃん、心配してくれてるのかな。
お婆ちゃん、助けて。
お婆ちゃんは、シングルの子持ちで、
でも嫁に貰ってくれて添い遂げた
お爺ちゃんがいて 良かったね。
私には そんな人、ないよ。
お婆ちゃん、助けて。

精神科、電話して予約外で診て貰えるか
尋ねたら OK貰って 行ってきました。
運転してても泣けるし、
診察室で泣いた泣いた。
で、薬増量で、
次回定期受診までドクターストップとなりました。

やっとお昼に起きて
朝ごパン食べてます。
しんどくて起きれなくて
子供の卒業式、行けなかった･･･。

コウさん
ありがとうございます<(_ _*)>
コウさんの仰っておられる事は
ほんとにそうだと思います。
今までにも
｢自分を好きになれないと人を好きになれない｣
｢自分を大事に出来ないと人も大事に出来ない｣
等、言われてきました。

＞疑心暗鬼
それは、時々あります。
常には持ってないつもりです。
だからこそ、施設長･管理者･Y先輩に相談したり頼ったりしてます。
でも落ち込んだ時は
疑心暗鬼、四面楚歌です。
誰も信じれなくなります。
今がそうです。
妹夫婦の子に、電話着信拒否、LINEブロックされて、落ち込みがひどいです。
泣けます。
竜宮城に継いでこれ。
もう疑心暗鬼、四面楚歌。
生きてく気力がなくなる･･･。
すぐこういう極論に走ってしまう傾向も
私の悪い所です。

＞他者に寛容になれない
それはありますね。
とにかく正論でないと許せない。
ブレは許せない。
自分も完璧主義だから、勿論自分も許せない。
よく姉や旦那と喧嘩になると
｢あんたの言ってる事は正論だろうけど！｣
と言われてました。
今でも職場で言われますね。
｢言ってる事は間違ってないけど･･･｣って。
うん、私は他者に寛容でないと思います。
特に、私を批難する人には余計、ですね。
だから、HDっぽい後輩には、注意しつつも
｢私もミスや間違いをする。怒られてばっかりや。あなたに言いながら自分に言い聞かせてるんだよ｣と言いますが、
看護師みたいに上から目線で嫌味ったらしく重箱の隅をつついてくる人には特に
きついね。
看護師なんてミスしょっちゅうだもん。
｢あんたに言われたくないわ！｣と思う。

＞自分の事は棚にあげたうえ、あまつさえ掲示板に罵詈雑言を
竜宮城にたいして？
私のミスは、お金を受け取ってしまった事だと思ってます。
それ以外は、自分で言うのも変だけど、
献身的に尽くしました。
なのに家族様にボロクソに言われ、
【彼】は守ってくれなかった。
それが私は疑問に思い、疑問が怒りにふれた。
[自分の事は棚にあげ]
なんだろう、棚にあげたのは･･･。
私は【彼】の言葉を信じた。
【彼】が｢交通費を出すから会いに来て｣と言った。
断れば、お金を受け取る事もなく、会う事もなく、結婚の話も出ず、こんなゴタゴタに
巻き込まれる事もなかった。

何を棚にあげたんだろう･･･
ほんとに献身的に尽くした。
年末、連絡が取れなくて110番して
警察に安否確認を依頼した。
【彼】が｢食べれない｣というから
冷凍の糖尿病食をAmazonで注文して
【彼】宅に配送して貰った。
管理者から｢今、あなたに休まれたら困る｣
と言われながらも、希望休は2回しか
取れないのに、無理矢理4連休取って
強行突破した。
残業残業で疲れた体で、前夜も夜遅くなり、当日早朝に起きて始発で出掛けて
クタクタななか、受診に付き合って、
入院対応して、洗濯したり片付けしたり
尽くしたつもりなんだけど･･･。
お金に関しては、甘かったね。
ただ【彼】がその前から
｢自分の年金はりんごのモノだから、年金全額りんごの口座に入れるよ｣まで言ってくれてたし、結婚すれば、二人の収入の合算で
生活するんだから、【彼】が｢持っていけ｣
と言う分は受け取ってもいいのかなと思ってしまった。
勿論、出される度に一度はお断りしたよ。
それでも｢いいから持っていけ｣と言われて
ありがたく｢ありがとう｣と受け取ってしまった。

まだ｢自分の非｣が分からない。
その辺はほんと[被害者意識]だよね。

*:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ *:..｡oƒ

コウさんの仰ってる事は正論で、
間違ってないし、憤る事もないです。

こうやってアドバイス貰ったり、
自分が振り返る要素を頂ける事で
成長するステップを踏めると思い、
ありがたく存じます。
だから日記帳に書くより
beachに書く方がいいんだ。

でもまだ腑に落ちないのよ。
なんで？
なんで？？
なんで？？？
ばかり･･･。

もうこうなったら落ちるとこまで落ちて
｢死んだらええねん｣て極論に走ってしまう。

やっぱり私はバカなダメ人間なんだわ。
子供のうちに死んでおけば良かった。
一番の後悔は、それだね。
小学生の時、死にたかったもん。
死ねば良かった。
そしてその罪悪感を、バカな両親に
押し付ければ、悲しみは最小限に
抑えられた。
今は自殺は出来ない。
4人の子供がいるから。
でも生きてくの、辛い･･･。

コウさん
ありがとうございます<(_ _*)>
なんか、コウさんに反論したみたいで、
後味悪いんですけど･･･。
ごめんなさい。
また、叱咤叱咤お待ちしております。

人に優しく出来ない人は、人からも優しくされません

「優しく」とは自分に対してもです

自分にも他人にも優しくしてあげてください

それが将来的にあなたを救うことに繋がると思います

おはようございます

りんごさんは過去の経験から人との関係性に常に疑心暗鬼を抱いてはいませんか？

そしてそれは他者に対して悪い方に出ている様に感じます

どういうことかというと、他者を警戒する余り自分のパーソナルスペース(心の内面も含めて)に近寄らせたくないという心理が働き、それが攻撃的な態度に顕れていると思います

しかし他者に寛容になれない人は相手から受け入れて貰い難く、結果的に孤立してしまうのは自明の理ではないでしょうか？

それが現状です

誰しもミスや欠点はあります

しかし、自分の事は棚にあげたうえ、あまつさえ掲示板に罵詈雑言を書かれれば、距離感は縮まるどころか拡がる一方だと私は思います

りんごさんもミスはするでしょう
私だってミスばかりです

人間社会は人と人とが複雑に絡み合うことで、形成されています

その社会に於いて、人は独りでは生き難いのが実情なのです

相手との距離感を縮めるためには、先ずは自分が寄り添う努力をしなければなりません

だからこそ、相手の良いところをみる努力をし、ミスを許容する心を持つことが大切なのです

もう少しだけ肩の力を抜き、人に優しくしてみませんか？

その先に袋小路の出口はあると思います