まだ午後5時39分。
お風呂も入った。
夕飯もお茶漬けで食べた。
21時になったら子供を迎えに行くので、
居眠り運転しないように今から寝ます。
帰ったら、ちゃんと熟睡出来るように
寝る前のスマホはしない、
中途覚醒時にスマホを見ない、
時刻の確認をしない、
これを徹底しようと思います。

今日はちょっとがんばった。
朝は起床はなかなかだったし、
起きてからもダイニングで臥せって
暫く動けなかった。

何度も｢ダメだ、横になろう｣と思った。
急にシャカシャカ動こうとするのは
逆に精神的負担になるかなと思った。

でも、ここで横になってしまったら、
｢明日からがんばる｣の[明日]は
二度と来ない！と思って、
ぼちぼち一つずつ少しずつこなしていった。
今日は、自分に⭕をつけようかな。
自分に自分で⭕をつけるなんて
図々しいと思って出来なかったけど、
自分に⭕をつける練習をして
大勢の人に⭕をつけれるように
変わらないとね。

と、言う事で、今日は早いですが、
ここで終わります。

また明日。
(○･ω･)ﾉ----end-----🍎

1時に目が覚めてから眠れなかった。
睡眠導入剤、飲もうかなと思ったらもう
4時だったから、飲まなかった。

出勤じゃないんだし、
飲んでも良かったけど、
朝 ちゃんと起きようと思って飲まなかった。
結局、ダラダラして起きれなかった。
今、所用の電話で起きた。

レッドブル飲んだ。
こんなんでほんとに元気 出るんだろうか。

ハンムラビ法典、知ってる？
眼には眼を歯には歯を。
やられたら、やり返す。

ゴールデンルール、知ってる？
自分のされたいように施す
自分のされたくない事はしない。

プラチナルール、知ってる？
相手がされたいように施す。

私はプラチナルールまでは出来てないな。
空気読めない、気が付かない、
気が利かない人間だから。

親から常識を教わらなかったから
誰か来る→家にあげる→お茶や茶菓子を出す
こんな事も知らずに育った。
大人になってから、周りの人の行動に
｢あー！こうするのか！｣って
学んだ事が沢山ある。

話が反れたね。
親から常識を教わらなかったから
気が付かない、気が利かない人間に
育ってた。
だから、プラチナルールは難しいな。

でもゴールデンルールは、努力出来る。
ただ、性格がこんなんだから、
ハンムラビ法典みたいになってしまう。

【あなたが私にしたようにしてあげる】
です。

だから、私に気遣って親切にしてくれる人には私も気を遣う。
でも、看護師みたいに自分の事を棚に上げて、人のミスを重箱の隅をつつくように
嫌味ったらしく言う奴には、
私もそうする。
だって、看護師は、そう人に施すと言う事は、自分がそうされてもいいからなんでしょ？

そう、子供の時から
【やられたら、やり返す】人間だったから。

でもきっとコウさんも施設長も管理者もY先輩も、｢それはだめ！寄り添いなさい。
人に優しく｣って言われるんだろうな。

でしょ？コウさん。

私は普段、明るくて元気者でおチャラけで
楽しい人間だけど、トゲトゲした心を
持ってて、正義と完璧を求め、
ちょっとしくじると全てがダメに見えて
自分を責め、鬱になる。
極端。
ま、なんでも[100か0]でないといけない主義
だから、
自分も一つ崩れたらゼロになってしまう。

昨日、管理者にドクターストップの
診断書を持って行った。
職場の中に入りたくなかったから
外に出てきて貰った。
泣きながら
｢ごめんなさいね、今は笑えないの。
こんな顔で仕事出来ない。
私なんて生まれてこなきゃ良かった、
あの時 死ねば良かったって
すぐ極論に走る私は悪いんだけど･･･｣
って話したら
｢あなたにはいいとこいっぱいあるやん。
頑張って仕事してるやん。
真面目に仕事してるやん。
あなたの事、認めてる人間もいるんだよ｣
って仰って下さった。

でもね、今はね、それはそう言うしかないからだろ？本心じゃないだろ？って
思ってしまうんだ。
それくらい自分に自信がない。

認めて欲しいのにプラスのフィードバックを受け入れられない。
マイナスのフィードバックを受けたらたちまち凹む。
で、今は四面楚歌。
私を恨む人がいる。
そうなったら、
｢じゃあ生きていなきゃいいんだ｣って
なってしまう。

主治医が｢だいぶ落ち込んでるね。
薬 増やして診断書、書いてあげるから、
ちょっと休もう｣と仰って下さった。

3/11までに笑えるようにならないと。
頑張らないで顔晴れ(がんばれ)。

なにか
｢ここは違うよ｣とか
｢こういう風に考えたら？｣とか
ご意見ちょうだい出来ましたら
ありがたく存じます。
ま、三つ子の魂百まで
なかなか変われないとこもあるけど
努力したい。
ので。

ではでは皆様
今日も良い一日をお過ごし下さい<(_ _*)>

こうやってスマホ見るから
あかんのよね。
主治医にも夜中 目が覚めても時刻を見ないって言われた。
でもみちゃうよね。

もうひと眠り。

精神科の療養とは
趣味に没頭したり、普段 出来ない家事を
したりするものだと。
眠れない、起きれない、気力がない、を
正して、規則正しい生活をして、
映画やドラマ観て 笑う事をしなくちゃ。

子供には心配かけたくないから
上腕骨内側上顆炎の為のドクターストップと話した。

昔はね、薬物依存症だった。
とにかく家にある薬をなんでも飲まないと気が済まなかった。
今はちょっとアル中傾向かな。
すぐお酒に手がでる。
ないと探す、探してもないと落ち着かない。

そんな私を心配して支えてくれる旦那、彼氏、パートナーがいない事が悲しいかな。

ま、きっと神様の
｢お前は1人で生きていけ！｣との
思し召しと思ってる。
しゃーないねんな。

今夜も既に2本呑んだ、9%を。
いい加減にしなきゃと思ってる。

明日からは、生活、見直す･･･
つもりなんだけど･･･

昨日 夢にお婆ちゃんが出てきた。
お婆ちゃん、心配してくれてるのかな。
お婆ちゃん、助けて。
お婆ちゃんは、シングルの子持ちで、
でも嫁に貰ってくれて添い遂げた
お爺ちゃんがいて 良かったね。
私には そんな人、ないよ。
お婆ちゃん、助けて。

精神科、電話して予約外で診て貰えるか
尋ねたら OK貰って 行ってきました。
運転してても泣けるし、
診察室で泣いた泣いた。
で、薬増量で、
次回定期受診までドクターストップとなりました。

仕事、休んじゃった。
顔晴れなかったから。

一昨日も｢顔、死んでるよ｣って言われた。

笑えません。

昨夜 眠れてなくてしんどかったし。
上腕骨内側上顆炎で、ハンドソープも
押し出せないくらい肘が痛かったから
整形外科で注射をして貰った。

帰ってからずっとねてる。
起きなきゃ、何かせな、と思って
起き上がってもすぐ寝てしまう。

精神科の主治医は忙しくて、
予約の患者しか診れない。
新規の予約は半年から2年待ち。
だから、予約外では診て貰えない。

でももう笑えないし、動けないし、
ほんとドラッグでラリって笑えるなら、
とか思っちゃうよ。

なーんで？
なーんで？？
なーんで？？？

妹夫婦とその子供に責められなあかん？
竜宮城から責められなあかん？
他にも色々･･･

ドラッグには手を出さないけど
お酒に走ってもなー
なんの解決にもならん。
そらべろんべろんに酔って出勤したら、
めっちゃ明るい楽しい私ですけど。
そんな訳にはいかんしね。

何があかんかったの？
私は感情を持ったらあかんかったの？
人間だもの、感情 あるよ。
て事は、やっぱり生きてたらあかんの？

何が幸せ？
ROM専のメンバーさんがレターくださって
｢仕事が好きなら、それは幸せだよ｣と
仰って下さったけど･･･。
仕事だって怒られる事 いっぱいだよ。

仕事 行く気もしない。
だから今日 早退しちゃった。
仕事辞めても退職金はたいしてないし
年金もたいしてないし
死ぬまで働くしかないけど
死んだら働かなくていいんだよな
辛い思いもしなくていいんだよな

[人生 選択･決定の場面で、どっちを選択しても、同じ結果になるんだよ]と
心理カウンセラーをしてる子に言われた。
私の将来はどうなってるの？
今のここで死んでも死ななくても
同じ結果って事は、死ぬって事？
自殺しなくても死ぬって事？
あ、それなら自殺しなくていいよね。
自殺は後味悪いもん。
今夜寝てる間に大動脈瘤破裂とか
脳血管障害とか心臓発作とかで
明日 目が覚めないとか、いいよね。

ちょっと寝ます。

さっきは整形外科の待ち時間に書いてた。

ほんで続き。

あ、やっぱりやめる。
さっき施設長からメールきて
｢ネットでのプライバシーの発信はほどほどがいいと思います。｣
って来たから。

まぁ、｢やめろ｣ではなく｢ほどほど｣だから
日記をやめる事もないんだろうけど。



完璧主義で被害者意識。
誰も受け入れられる人はいない。
どうしたらいいの？

この前まではイライラしてたけど、
出る杭は打たれる
打たれて打たれて陥没したわ

酒くれー

精神的に限界で、早退した。

｢被害者意識を持ってる｣

私は被害者ではない？

親には虐められたけど、泣かなかった。
誰かに助けを求めるつもりもなかった。
冷めた子供だったから｢バカな奴ら｣と
親を見ていた。
小学生の時、なんか忘れたけど、
母親に注意？文句？言ったんだよね。
図星だったんだろうな。
カチンときた母親は、私にお茶を
ぶっかけた。

ただ死にたかった。
万引きもした。家出もした。
いたずら電話もして遊んだ。
学校の休みの日、よじ登って2階にあがり
侵入したりした。
とにかく悪さばっかりしてた。
親に対する反抗だったかね。

高二で出会った男性に｢好き｣｢好き｣と
言われて、舞い上がって浮かれてしまった。
4年付き合って結婚したけど、
釣った魚に餌をやらない人。
DVの旦那の言いなり。
義父母にも虐められ、泣くしかなかった。

親子の確執、姉妹の確執、親や妹夫婦の借金、己の貧乏、元旦那との闘い･･･。
辛いと思ったらダメなの？

私は被害者ではなく、
私は悪い奴なの？

辛いのは辛い。
悲しいのは悲しい。
でも被害者意識を持つなと。

じゃあどうしろと？
社会的制裁を受けろと？
生きてく価値はないと？

そう･悪いのは私なんか･･･
もうええわー
いきていくの、つらー

23時に寝たけど寝付きは悪く
2時に目が覚めて
そこから眠れなかった。
出勤前夜は緊張して眠れないのか
悩み事が沢山あるからか
分からないけど･･･。

今日の仕事はしんどいだろーなー･･･
やだな･･･

皆様は
良い一日をお過ごし下さい<(_ _*)>

またか･･･
妹夫婦、その子供からも嫌われた。
また悩み事が増えた･･･

乗り越えられるから与えられた使命？
私、乗り越える自信、ないわ･･･

生きてくの、辛いな･･･

失敗ばっかり
嫌われてばっかり
生きてく価値のない人間だな･･･
でも苦しくても、なんとか末っ子が社会人になるまではがんばらないとね･･･

でも生きてくん辛いわ･･･
だーれも助けてくれんもん･･･