早退して帰って、
鬱やメンタルヘルスに関するTwitterや
アメブロを読んでた。

あぁ、そうだわ、親に愛されずに育った
アダルトチルドレンよ。
そこから完璧主義が生まれ、
鬱持ちになったんだわ。

鬱を理解してくれるTwitterを見て
泣きそうだった。

親に愛されず育った私は、
自分を愛せなかった。
自分が大嫌いだった。

生まれて初めて私を受け入れてくれたのが
別れた旦那だった。
早く温かい家庭を持ちたかった私は、
彼(元旦那)がいないと生きていけなかった。
私を認めてくれる人がいないと
私は生きていけない。
彼は私の生きる原動力だった。
とにかく彼のいいなりだった。
そしてデキ婚からのDV。
当時はDVの意識は全くなかった。
そして離婚。

離婚してから働くのはそれはそれは必死で、
前の会社にいる時には
しんどくてもしんどいと言えなかった。
三足のわらじを履き、
それはそれは必死で働いた。

9年前、会社の経営が傾き、
介護の世界に入った。
二つ、面接を受けた。
一つめは、在り来りの面接。
｢最近読んだ本は？｣｢戦争でついてどう思う？｣
二つめは、
事務長がさらっと会社と仕事の説明をして
施設長との話は、面接と言うものではなかった。
｢一人で4人の子供を育てるのは大変だったね。
うちではそんなシングルマザーを応援している｣
から始まり、私の身の上話だった。
三足のわらじを履いていた私は
｢バイトしていいですか？｣と尋ねた。
｢今までの会社の給料プラスバイト代の給料を出すから、休日はお子さんと過ごして｣と言われた。
それで、二社目のこの法人で働く事に決め、
一つめに面接受けたところは蹴った。

施設長はそれからも私の事を気遣って下さった。
離婚のいきさつを話した時
｢それはDVだね｣って言われて初めて
DVと気付いた。

施設長は、私の育った背景、母親との家族関係も
相談に乗ってくれた。
私は自分が大嫌いだと話すと
｢自分の育った物語を描いてみて｣と言われ
｢過去を振り返れません｣と言ったら
｢重症だね｣って言われた。

親に愛されず、自分嫌いな私は
完璧主義の鬱持ちになってしまった。

仕事を休むのは許せなかった。
今の法人では、
とにかく体調が悪いと休まされた。
私はそれを、
｢本当は仕事出来るのに、
大袈裟にして仕事をサボった｣と
自分を責めずにいられなかった。

でも、それから色んな人に
慰められたり励まされたりして、
5年くらい前から、
自分を嫌いとは思わなくなった。
でもまだ｢好き｣とは言えない。

昨日、管理者から早退を言われ、
素直に早退し、午後、体調不良が治まっても
自分を責めずにいられたのは、
徐々に角が取れていけてるのかなと感じた。

施設長、また、保険募集人をしてる時の社長も
｢自分を愛せないと人を愛せないよ｣と言われた。
前の管理者の時に体調不良で早退を言われた時
｢残って働く！｣と言ったら
｢他の職員が体調悪くても早退させてあげられない？｣と言われた。

そうだね。
自分を愛せないと人を愛せない。
自分を大事に出来ないと人も大事に出来ない。

まずは自分を愛し、大事にしないとね。
それを身を持って子供に教えないと
いけなかったのに、もう間に合わないかな･･･