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from: りんごさん
2019年11月17日 23時25分02秒
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コーチ君
そうそう、1回目のパーティーに行く時、
コーチ君にカマかけたのよね。
休みだからパーティーに行こうかと
思ってって。
｢行ってらっしゃい、僕は一人で遠出する｣って、止めてくれなかった。
パーティー、キャンセルするから、
私も連れてって言ったけど、
｢もうバイパス乗ったから｣と
断られた。
｢もしまた遠出する時があったら誘ってね｣って言ったらOKとは返事きたけど、
誘ってもらったりは ないね。
今日も仕事なんだか遠出なんだかデートなんだか。
いい人なんだよ。
だから惹かれた。
Facebookで繋がって、食事に誘われて
会うようになって。
｢彼女はいない｣と言ってたから期待した。
でも、決定的な言葉も約束もなかった。
下の子さんが高校卒業して都会に出たら？
なかった。
下の子さんが就職したら？
それもなかった。
当時、LINEはしてなかった。
メールだった。
メールも来る時はバンバンくるけど、
来ない時は｢体調、悪いんだろうか｣と
心配する程来なかった。
それで、私の立ち位置が分からなくなって
｢私って何？｣って聞いた。
なかなか返事はなかった。
やっともらった返事は
｢傍にいて欲しい大事な人。
曖昧な返事でごめんね｣ときた。
ちょっとホッとしたけど、
やっぱり進展はないし、
メールが来ない時はとことん来ない。
もう一度｢私って何？｣って詰め寄ったら
｢もう会いません｣と言われた。
聞くんじゃなかったという後悔もあり、
また反対に、あ、これでメールしていいんかな、するべきかな、待つべきかな、と迷わなくて良くなると、ホッとした面もあった。
それからこっちも、
誕生日には｢おめでとう｣
お正月にも｢おめでとう｣
向こうからLINEがくる。
気にかけてくれてるのかな？
娘の進路で悩んだ時も、
一度食事に誘ってくれたし、
一度1時間を超える長電話にも
付き合ってくれた。
でもね。
私が悩んでるのか、体調くずしてるのか、
知ろうともしない訳でしょ？
私の傍にいてやろうともしない訳でしょ。
あ、私って、それだけの人間なんやわ、
ただ優しいだけなんやわって思って。
離婚して、一人が淋しかった時、
いつか｢一人で子育てしながら一生懸命頑張ってる君を守りたい｣と言ってくれる人が現れないかな、と思ってた。
原点に帰ろう。
私の過去も受け入れ、
受け止めてくれる人が
どこかにいると信じて。
コーチ君は終わり。
私の心の中から
｢ありがとう｣と共に｢さようなら｣
コメント: 全6件
from: りんごさん
2019年11月18日 09時34分43秒
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とかちんさん
ありがとうございます
逆に彼がこっちへくる事を提出したら？
とふと思ったんだけど。
通院してるなら、紹介状を書いて貰って、
こっちの病院で通院すればいい。
彼は、故郷を離れる覚悟はない？
ならば、私が故郷を離れる覚悟が出来ない事は理解出来る？
ひなたさん
ありがとうございます
｢ずーっと自然に生活しているような･･･｣
遠距離なんです。
片道8時間から10時間かかる所なので･･･
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from: ひなたさん
2019年11月18日 09時27分37秒
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りんごさんおはようございます！
うーん難しいね
コーチ君は、自身の身体のことがあるから前向きになれない、と理解できるんだけどね。
その彼については的確なアドバイスか、わからないけれど…
りんごさんが今まで頑張ってきたことは誰もが分かっているから
自分の思うように生きたらいいのでは
還暦パーティーもそうだけど、
自分の思い描いているように人生はいかないです
理想にこだわらず、完璧にこだわらず！じゃないでしょうか。
彼の元に行くのはいいけれど
娘さんが卒業したら、と決めるより
すーっと自然に一緒に生活しているような時を待てば？
まだ若いんだから大丈夫よ、いいこと待ってるよ。
恋愛経験少なくアドバイスにならないね、ごめんね！
from: とかちんさん
2019年11月18日 09時06分38秒
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りんごさんへ
その人も将来の自分に必要なものや人を考えてるのでは
簡単な気持ちでいえることではないはず
それはりんごさんも少しは理解しての書き込みでは。。。
もしかしたら出なくこの時を理解してはどうですか
飛び込む勇気も必要でないですかベストな環境は最高でしょうが
そこまで完璧なのを求めてものように思うのですが
違いますかねりんごさん
from: りんごさん
2019年11月18日 08時47分55秒
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とかちんさん
おはようございます
｢新たなる希望｣
私は結婚した時、子供より夫だった。
子供が巣立って、親を看取って、
老後は二人でゆっくり過ごし
｢私より先に死なないでね。
私が死ぬ時は私の手を握っててね。
『あなたに会えて幸せだった』と天に召されていくからね｣
と言っていた。
でも結局、それはなくなり、
私はこの18年間、
子供の為だけに生きてきた。
子供を生き甲斐にしてしまった私は、
末っ子に、行きたい学校に行かせてなりたい職業に就かせる事が出来なくて辛く、末っ子が社会人になった折りには、もう死んでもいいや、と、生きる気力が失せてしまった。
死にたくて泣けた。
でも今は、自分の為に生きていこうと思えるようになった。
そして今、多分、多分ね、私の過去を受け入れ、受け止め、体調を崩したり、心を病んだりしたら、心配してくれてるのだろうと思われる人がいて、その人が｢一緒に暮らそう｣と言ってくれるので、
心揺らいでます。
でも、その人と一緒に暮らすには、子供と離れなければならない。
その覚悟が、私に、子供に、彼にあるのか、今、自問自答している所。
板には全く現れてないけど、今日初めて話すけど、中学の時に仲良しだった男性が、私が離婚して地元に帰ってきた時、彼も離婚の危機にあり、同級生がみんな心配してた。
地元に帰って間もなく、その子の奥さんに出会って、挨拶したら、初対面にも関わらず
｢あ、りんごちゃん、うちのお父さん(夫、私の同級生)の好きな人だ｣と言った。
その同級生もまた、地元に帰った私に
｢一緒に石垣島で暮らそう。『なんくるないさー』ってのんびり暮らそう｣と言ってくれた。
でもその子は、結局離婚してない。
だから、石垣島の話も闇に葬られた。
今の彼は？
この先、一生気持ちに変わりはない？
子供達は、私が遠く離れる事を
許してくれる？
子供に看取って貰えない覚悟は、私に、彼に、子供達にある？
私は家長として、間違ってるのでは？
私は、自分の為だけに生きていいの？
家系は？子供は？
｢一緒に暮らそう｣と言ってくれる事に
嬉しくて夢を見てたけど、
[4分間のマリーゴールド]の第6話を見たのと
昨日パーティーに行った事でふと我に返って･･･。
あ、パーティーの人は、何もないよ。
あれから電話もメールもないから、
終わったな、と。
ただ、パーティーで
｢私は家長だからここを離れない｣と
言っていたのに、
ここを離れようとしている。
今、団地暮らしで、持ち家はない。
もし彼の元へ行って、別れたら？
帰る所はない。
それと。
夢だったのが、還暦祝い。
私、未年ね。
午年の年末には子供達みんな集めて
大晦日はカウントダウンして、
年が明けて未年になった瞬間
｢還暦、おーめでとー🎂🎉🎊٩(ˊᗜˋ*)و｣って
するつもりだったけど、
それも出来なくなる。
子供達が帰る実家がなくなる。
彼はその事も背負う覚悟はある？
私は母として、家長として、
間違ってる？
ひなたさんも、メロンさんも、
私、間違ってる？
他のメンバーさん、メンバーでないあなたも、
どう思われます？
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from: とかちんさん
2019年11月18日 00時13分16秒
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りんごさんへ
ｌｏｖｅにこだわるりんごさんの気持ち美しいかな
相手の君にはｌｏｖｅの感情より
ｌｉｋｅに毛の生えたような感情だったのかな
二人の温度差をなくす努力をしようとするりんごさん
一定の距離を見ている君
交わりあうのはせんでなく点であったんだね
その時間が間隔が短くなればよかったんだろうけど
それもなくりんごさんが決断したんだね
辛い決断だったのかな
新たなる希望が幸あれと思うばかりです
from: とかちんさん
2019年11月18日 09時43分04秒
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りんごさんへ
もしその人が決断した時、受け入れることはできるのですか
その人も簡単な決断はしないはずでしょうから
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