精神的に限界で、早退した。

｢被害者意識を持ってる｣

私は被害者ではない？

親には虐められたけど、泣かなかった。
誰かに助けを求めるつもりもなかった。
冷めた子供だったから｢バカな奴ら｣と
親を見ていた。
小学生の時、なんか忘れたけど、
母親に注意？文句？言ったんだよね。
図星だったんだろうな。
カチンときた母親は、私にお茶を
ぶっかけた。

ただ死にたかった。
万引きもした。家出もした。
いたずら電話もして遊んだ。
学校の休みの日、よじ登って2階にあがり
侵入したりした。
とにかく悪さばっかりしてた。
親に対する反抗だったかね。

高二で出会った男性に｢好き｣｢好き｣と
言われて、舞い上がって浮かれてしまった。
4年付き合って結婚したけど、
釣った魚に餌をやらない人。
DVの旦那の言いなり。
義父母にも虐められ、泣くしかなかった。

親子の確執、姉妹の確執、親や妹夫婦の借金、己の貧乏、元旦那との闘い･･･。
辛いと思ったらダメなの？

私は被害者ではなく、
私は悪い奴なの？

辛いのは辛い。
悲しいのは悲しい。
でも被害者意識を持つなと。

じゃあどうしろと？
社会的制裁を受けろと？
生きてく価値はないと？

そう･悪いのは私なんか･･･
もうええわー
いきていくの、つらー