昨日 夕方 犬散歩してて
道渕に座ってたら
コーチ君が仕事から帰ってきて
車が通り過ぎて行った。

私が絶対見えてたはず。
でも素通り。
｢久しぶり｣とも｢何してたの？｣とも
LINEもなく。
勿論 私もLINEしない。

あのお近づきしてた2年半は
なんだったんだろう。
癌のセカンドオピニオンまで付いて行って
｢奥様もどうぞ｣なんて呼ばれて。

元旦那もそう。
｢好き｣とか｢愛してる｣とか｢大事｣とか
そんな言葉は全くなかった。
そしてDVの果て、私より母親を取り、
他に女ができ、捨てられた。
4人の子供を産ませておいて。

過去を引きずってる訳ではない。
もう泣かないから。
私は今を生きてるから。
ただ、時々、何かのきっかけで
思い出す事はある。
どうしても疑問が解けないから。

昨日コーチ君の車を見た事がきっかけで、
[愛ってなんだろう]と思い出しただけ。

お陰で昨夜は夢に元旦那、義母、義姉夫妻、姪が出てきて、私、カッターナイフで
元旦那と義母を切り付けてたわ。
過去は忘れたと言いながら
そんな夢を見るって
[恨み]みたいな感情が深層心理にあるのかな。
そんな事では、[過去は忘れた]なんて
まだ言えないよね。

私は、もう誰も愛せない。
愛がなんだか分からない。
子供への愛はありますよ。
他人を、男性を愛するって、
どういう事なのか、どういう気持ちなのか
分かりません。

と、言いながらも[愛されたい]と思う私。
歪んでるよね。

先月｢愛してます｣｢守ります｣｢大事にします｣と言われた。
信じられない。
｢あー、はいはい、そうですか
そんな気持ち、本当ですか、
いつまで続くんですか｣とかわした。
愛されたいと思いながら
そんな言葉が信じられないって
歪んでるよね。