昨日14日 早退してぐっすり眠って 夜 目が覚めて
これじゃあ夜 また眠れないよと思い、
しんどいし、管理者に連絡して相談して
休みになった。

結局 うとうとしか眠れなかった。

日中はゴロゴロというかぐでぐでというか
起きれなかった。

ごーやん♪こうちゃん
ありがとうございます<(_ _*)>

夕方 受診行ってきた。
また違う病院。
内科＆脳神経内科＆脳神経外科。

精神面は精神科で、色んな方面からのお薬を
貰ってるから、ここでは神経的に
診ていきましょうと。
甲状腺肥大もあるから
今日は採血と甲状腺エコーと脳波取って
MRIの予約して帰ってきた。

管理者に連絡して 色々話してて
19日まで休む事になった。

こうやって 仕事を休む自分が嫌いだ。
オールマイティになんでもこなせる職員でいたい。
でもそれは絵に描いた餅でしかない。
体がついていかない。
急に休んで迷惑かけるくらいなら辞めてしまえ。
でも現場は人が足りない。
自分も働かなきゃ生きていけない。
働くならフルでオールマイティで働きたい。
でも出来ない。
ぐるぐるぐるぐる🌀🌀🌀🌀🌀

お連れ様に話 聞いて貰ってて
それでも解雇通達なく
ペース落としても働いてと言われるなら
ありがたい事だと。
自分が出来ない事は認めていかなきゃと。

以前 施設長に言われたように
【今の自分に出来る最大限の事をする】
それしかないでしょうと。

無理をせずペースを落として
体調が良くなればまたシフト入って欲しいと
期待して貰えてるなら
ありがたく受けていこうと。

完璧主義で 白か黒、百かゼロの考え方をしてしまう。
極端で。
それが悪い所なのに。
止まらなくて。

そりゃあ20年前は尖って生きてたかもだけど
もう いい加減 丸くならなきゃいけないのかな。

プライドが高いのかな。
望みが大きいのかな。
出来る自分でないと気が済まないみたいで。
出来ない自分を受け入れなきゃ。

施設長にも｢自分を許しなさい｣と言われた。
お疲れ様にも｢もういいじゃない｣と言われた。

子供を社会人にする事も借金も
カタがついたから 気が抜けたのかな。

疲れたと思う自分がいる。

その事実を受け入れなきゃいけないのかも。

出来ない自分でも必要として貰える事に感謝し
｢迷惑かけるから辞める｣じゃなくて
｢出来る範囲でお返ししていく｣程度で
もう全力疾走出来ない自分を認めて
ゆっくり歩いていかなきゃならない時期なのかも。

オールマイティでフルで働きたい自分と
もう消えてなくなりたい自分もいて
それが百かゼロかであって
中間のない私。

今日はこんな事言ってても
また悩むかも知れない。

性(さが)だね。

ぼちぼち生きなきゃならないのかもね。

生きるって難しい。

🍏悩む哲学りんご🍏