少し前までは感情の赴くままぶつけてたんですが、
謝っても謝っても許してくれない、
何を言っても責められ、何をしてもダメ出しをされ、100%悪いのはわかってるけど、愛される事なく憎まれ続けるこんな生活耐えられないと言われてから、言えなくなりましたね。
そこから、日記を書くようになりました。
それに返事を書いてくれますが、中身がない返事だったり、こんな返事なら爆発した方がスッキリするなと思ったり笑
感情をぶつけられない分、向こうは楽だと思います。
良く考えれば、こっちの気持ちも伝わりやすいのかもしれませんが、言葉にすると軽くなる感情もあったりで、良い事ばかりではないような気もします。

やはり、温度差はありますよね。
私も温度差すごく感じます。
浮気を知った日からスタートで、浮気をした日まで遡りそこから裏切られたんだと、どんどん真実を知って、今起こってる事なのに、した側はもう終わった事だと、もうしないし、過去の事についていくら話しても変えられないって。
そんな事わかってるけど、これからの明るい未来なんて考えれる程の余裕はないですよね。

信じるのも怖い、また裏切られるのも怖い、
許したいのに許したくない、忘れたいのに忘れられない、忘れられたくない、矛盾だらけの感情です。
たぶん謝罪で終わりではなく、普通に戻れるまで尽くして欲しいのだと思います。
傷ついた、辛い苦しい気持ちに共感し、失くしてしまった自尊心を取り戻し、傷が薄くなるまで。

まいさんは諦め境地ですか、
心残りがなければいいですが、心残りがあると、しこりとしてずっと残りそうですよね。
幸い旦那さまはお話できる方のようなので、
難しいかもしれませんが、今もまだ辛い時があると伝えて下さい。
まいさんの気持ちが旦那さまに伝わる事を願ってます。

最中の写真は衝撃ですね…広告なんて無くなってしまえばいいのに。
cocoさんは旦那さんと浮気の話しは出来てますか？

責めているように捉えられるのも、時間だけ過ぎて、相手にとって過去の出来事になるのも嫌ですよね。
うちがそうなりつつあり、最近爆発してしまいました。

浮気相手とデートで行った場所や、関連ワードがサイトやテレビで出る度に思い出して嫌な気持ちになり、自分で気持ちを落ち着かせて…という日々を過ごしていたのですが、ちょうど今の時期の出来事だったこともあり我慢できず溜めていたものを吐き出しました。

話をして、これからを見て前を向いている旦那と、ずっと辛いままの自分との温度差になんだか諦めの境地です。笑

ずっと辛いし、苦しい、何も楽しくない。
そんな気持ちはされてみないとわからないですよね。
私もただ毎日を過ごすことに必死です。
共感してくれる人がいてすごく助かります。ありがとうございます。

本当に同じ気持ちで涙が出そうです。
まいさんは1年が経過したんですね。
私はもうすぐ4ヶ月ですが、
時間だけが過ぎて、傷は癒えてないのに、
もうこんなに経ったのにといつか思われる日が来るだろうと怖いです。
まいさんはもう全く浮気の話は出さないのですか？

純粋に愛せないのが悲しい、すごくわかります。
信頼関係がないから、普通の会話すら難しかったりしますよね。
裏切られた事で価値観も変わってしまって、信じるのが怖くて、人を疑い、誰かを好きという感情すらよくわからなくなってしまって、そんな自分に変わってしまった事も辛いです。

私は暴言もひどかったです笑
そんな言葉他人に言った事なかったのに。
サイトってどうしても広告があって卑猥なものが多いじゃないですか、あれで思い出してしまい(私は最中の写真を見てしまったので)世の中にあふれ返ってる、浮気や性的なものへの軽さに対して、嫌気がさしますね。

私も再構築が正しいのか、まだ答えは出てません。
出ないかもしれないし、いつか離れるかもしれないし、何も決断できないというか、決断すると逃げ道がなくてしんどいので、とにかく毎日を過ごす事だけ考えてます。

まいさんとお話しする事でかなり楽になります。
相手に伝えると辛さや、苦しさを伝えると責めてるようにとらえられどうしても敵になってしまうので、孤独を感じてたのですが、本当にこの辛さを共感できる人がいるって心強いです。
ありがとうございます。

私も同じ様な気持ちです。
もうすぐ１年たつのに、まだ辛くなってしまう時があり再構築って何なんだろうと考えてしまいます。

信用もない、安心も出来ない、そんな思いがあるなかで旦那に何かしてもらっても素直に受け取ることが出来ず、今までのように純粋な気持ちで好きだと思えないんだなと悲しくなったりもします。

考えて落ち込んでどうすればいいのか分からなくて、ただ辛い苦しいもう無理って思うこともよくあり再構築が正解だったのか自分でも分かりません。

旦那さんにぶつけたくないけど、どうしようもない時や、ひとりでは辛い時など書き込んで下さい。
お話する事で手助けになれば嬉しいです。

コメントありがとうございます。
Twitter、知恵袋、発言小町、私も色んなサイトで似た境遇の方を探して、共感したり、サレ妻という言葉に傷いたり…。
もっと綺麗だったら、もっと魅力的だったら、浮気されなかったのかもしれない。
いや、浮気をする側の人としてのレベルが低かっただけだ、でもそんな人を選んのは私で、そんな人によそ見されてしまう程度の魅力しかなかったんだと気持ちも行ったり来たりで、どうしようもなく落ちてしまう時があります。
やはり我慢しかないですね。
再構築を成功させるには、お互いの努力がないと無理だと何かのサイトで読みました。
でも正直、された側の負担や努力の方が圧倒的に大きいですよね。
だから、やっぱり無理だとなってしまう日もあって。
ここに辿り着きました。
浮気を知ってから、中々同じ境遇の方とお話しできる場所がなく、ずっと探してましたが、まいさんからお返事頂けてすごく嬉しかったです。
ありがとうございました。

こんにちは。

苦しいですよね。抑えてもどうしようもない時は相手にぶつけてしまうか、同じ様な思いを抱えている方のTwitterなどを見て落ち着かせています。

日々ふと苦しい瞬間があり、相手にぶつけ続けるのも駄目な気がして我慢する日が多いです。

こんにちは。
初めてトピック立てます。
みなさんは、悲しくなった時、辛くなった時、憎しみを感じた時、怒りを感じた時、どのように抑えますか？
どうしても相手にぶつけてしまう時があり、
抑えても抑えても苦しくて、どうしようもない時があります。
みなさんの対処法を教えて下さい。