全く悪びれもせずに送りつけてくる命令。
やはり、彼には、わたしを捨て去ることなど出来なかったのだ。

予感はしていたけど、相変わらずの俺様なLINE。たった2文字だけれど、彼が望むものは、分かっていた。　そして、それに従わなければ、彼が、『もういいよ』と怒りだすことも。　何もかも、相手の手の内は分かっているから、素直に彼の要求を満たす事にする。

ただ一つ分からないのは、このような彼の欲求を何と形容するかだ。　彼は、付き合い始めた頃、『好きでも無い女と寝るのか？』と言った。　そうして何度も何度も私を抱いた。

しかしながら、ただの一度も、わたしに好きだと言ったことは無かった。ましてや、愛しているなどとは、彼の辞書には無いように何年もやり過ごしてきた。

人は、これを執着と呼ぶのか？彼が私を抱いた理由、それを言葉にすれば、何だろう？
2人の関係が10年以上過ぎた頃、答えを迫る私に、彼は残酷にも、『遊びやろ』と暗い表情で言った。　以来、彼に甘い言葉は求めなくなったのだ。

こんな関係に愛や恋を求めることが、陳腐なことと知っているけど、私は、彼のセックスだけを欲してはいないから、ずっとその矛盾や、理解しがたい男の我儘に苦しんでいる。

最近、ふと考えると、丸１日、全く彼のことを考えていない自分に気づき驚くのです。
１日どころか、３日も４日も、1週間も、まるで彼を想わないのです。　こんな事は、前の私には、信じられないことでした。　毎日が、彼のことで心奪われる日々でした。

コロナが落ち着いて、色んな人間関係も変わったと思います。うちのワンちゃんを、とても可愛がってくれていた近所のおじさんがワクチン接種して急に亡くなったり、九州の母が、脳出血で半身麻痺して介護状態となり、母を愛して介護してくれていた母の再婚相手である父が去年末に他界したり。　私も、仕事や趣味や年齢的な事から働く環境を変えたり。

コロナ禍を挟んで色んなことがあり過ぎて、彼との恋も終わったのか？終わろうとしているのか？正に終わったばかりなのか？？
わかりません。　例え、彼との関係が再び始まって、セックスすることになったとしても、気持ちや感情の冷え込みは、どうしようも無いです。　

結局、彼も、どうしようもない恋、2人の力では解決出来ない関係に少なからず、終わりと言う正解を出す事で、真っ当な人生に戻ろうとしているのではないだろうか？と思ったりします。　そうして、自分もまた、そのような正解を出してくれた彼に、心のどこかで感謝していて、(これで良いよね、、2人で過ごした時間は、幸せだったよね）と呟いてしまうのです。

多分、彼は、また何かを命令してきます。
脱げとか色々。。。彼も終われない自分をあざけりながらも、どうしてもまた私を求めてしまい筈です。彼は、そう言う人だから。以前のように頻繁に相手を思わなくても平気でいても、やっぱり、と言うか、必ずまた相手をふと想い懐かしむ。。。

冬の乾燥と年齢も相まって、踵がガサガサだ。
触ってみると、酷いものがある。
こんな踵じゃ裸の私を彼に晒せ無いな。。

無用な心配などしてらみた後に、足の爪を切って、ワセリンを満遍なく踵に塗った。見えないところを手入れしてこそ、良い女である。
などと、無意味な教訓を我が身に課す。

とは言え、自分は、女のしっとり感は、大切にしたいと思う。彼は、『女の人は皆んな可愛いんじゃ無いのか？』と言ったことがある。じゃあ、誰でも彼は受け入れるかと言えば、決してそんな事は無く、結構、女性には女らしさや可愛さを求めてたと思う。
　ラブホの駐車場に彼の車で到着した際に、ホテルから出て来るカップルのうちの女性を見て、彼は、こう言った。
皆んな、マツコデラックスやな
と。

あの場所に昼間、集う女性は、踵の手入れもしてないような見た目だけで判断すると、だらし無くて生活感で疲れた婦人をよくみかけた。
そんな婦人を見る度に、私は、綺麗にしていよう、しっとりしていよう、踵の手入れをしていよう、彼に慈しみを持って抱いてもらえるような可愛い女でいようと、ボンヤリ思っていた。

彼と最後にしたのは、去年の今頃である。あの頃は、私は、しっかりと女を意識していたと思う。今は？してない事は無いけれど、彼に会えない分、手薄になっている。

夕方、ひとり車を走らせ仕事場に向かった。
最近、聴いている音楽は、アメリカの黒人の切ないラブソングだ。静かに彼を想う。

あの人がくれたものをまだ捨てられずにいる。
今は廃盤になったオシャレなボールペン、彼が大阪の文具店で買い求めてくれたものだ。東京に出張で来た時に、2人で探したビジネスホテルのロビーで彼から渡された。　同じ柄なのに、色の違う2本を私の前に差し出して、白と黒どっちか選びと言った。私は、黒を選んだ。絶品となり、替えの芯が手に入らなくなったために、なかなか使えずにいた品。　彼はあの時の事を憶えてくれているだろうか？

彼からもらったものは、何ひとつ捨てられない。。思い出も。

LINEの返事はきたけど、それ以来、プツリと音信不通の彼を、モヤモヤしながらも心のどこかで諦めてしまった自分が居る。

一体、どうすれば良いのか？そんな簡単な答えにも気づかないふりをして居る私。
彼が終わりだと言うなら、本当に終わりなのだ。あとは、すんなりそれを受け入れて沈黙を守るのみ、、それこそが正解であろう。

馬鹿な女と思う。
直ぐに裸の写真を送らなければ必ず彼を怒らせると分かっていながら、あの時の私は、物凄くそれがいやだった。

これまでに何百枚と送ってきた自撮りの裸体。
ポーズをとる自分を自分自身、蔑みながらも、ただ彼のの機嫌を損ねると、後始末が大変と、渋々、撮影しては彼に送り続けた。

あんな泥沼のような惨めな関係を終わらせてくれた彼には、感謝するしかないのかもしれない。

新しい参加申し込みがあった事をさっき知りました。そして、知らない間に参加申し込みが承認されませんでした、になってました。

どうしてこんな事になったのか？
レターに、よろしくお願いしますと丁寧に書いてあったので、本当に申し訳なかったと思いました。

ダンディさん、気付かなくて申し訳ありませんでした。。。

思えば、彼は随分と勝手な人だった。
勝手に上海に渡り、勝手に終わった。
一方で、私も非常に我儘だった。

負けず嫌いで勝手気まま。。2人とも。

そんな2人がハッピーエンドになんか、なれるわけ無いよ。。
恋してしまったのは後悔して無いけど、わかれたくなんか無いよと、泣いて縋って引き止めたりしなかった事は、後悔するかもね。。

もうそんな歳じゃないから
それは、絶対嘘だ。　だって私の中の女は、今でも全く瑞々しく彼の肉体に恋焦がれているのだから。

終わりと言いながら、句読点や、もう終わったから会わないし、しないし、話さない、などと続けざまに来るLINE。　極め付けは、ここでは到底書けない内容の言葉。

これまでの彼なら、どれだけ意地を張っても、時間を開けて必ず、何か命令してきたのだけど。。今度は本当に手強くて、私も、ホントかも、ホントに終わりかも、と思ってしまうほど放置されてる。

私は、ただ彼に会いたいだけだ。。いや、最後のセックスに溺れたいだけか？？
私の人生でもうセックスなんてしないのかな？
その想像が、私を彼に駆り立てるのか？
セックス出来ないと想像して妙に焦る自分がいるような。。
だからと言って、誰でも良い事は、絶対無くて、痛みも含めた快楽を教えた彼が相手でなければ、私は満足出来ない身体になってしまったのだから、、だから焦るわけだ。

そんな私を知っている彼だから、放置しているのかもしれない。

これまでの経験から彼のこのような突き放しのさよならや、終わりは、決して本当のさよならでも、おしまいでもないと分かっている。

つくづく図太くなってると思う。
でも、いっつもそうなんだもん
句読点『。』だの、『終わり』だの、それが事実になった試しが無いのよ。。。
いっつも、お仕置きみたいに時間と日にちを掛けて私を放置してしまう彼。
その彼の真意には、私への興味がありありと伺えるのだ。

男は、女よりも未練がましい生き物である。
それは、彼でも例外では無い筈！

と、自分に言い聞かせているから、意外にも冷静な私だ。

彼の決意のほどがまだ信じられない私は、
しつこさ承知で、LINEに、会いたいな、
などと書いて送ってしまった。

返事は意外に早く着て、
終わり、と書いてあった。
はっきりとした理由がわからないまま終わりにする事は、どうしても納得出来ない。
理由は？と聞いても、◯◯さんは、何がしたいのか？終わったのに、と返事してくる彼。
こんな押し問答を彼と長年やってきたが、今回は、がんとして聞かない雰囲気だ。

最後に教えて下さい、終わりにする本当の理由を、と食い下がる私。。切なくも、アホだ。。
惨めでは無いが、スッキリしないでいると、彼から多分これで最後のLINEが届いた。

従順じゃないから。

嗚呼、、そこなの？やっぱり。。
そんな理由で、、そんな理由だけで、2人の関係性を終わらせられるなんて。。

ため息をひとつ吐いて、彼に返事をすることを辞めた。