明日…というか今日は
久しぶりにゼミの集まりに参加します。


久しぶりの都内にお出かけ


初め
凄く張り切っていて
なんか久しぶりに自分のもの…
服や靴を買おうという気になった…


靴はお気に入りをゲットできたのですが
服は見つからなかったのです…


昨日
母親に用事に足になってもらい
夕飯ももらってきたんですが
ちょっとイトーヨーカ堂に寄ってもらい
洋服をみてみました。


最近は専ら
しまむらで二千円くらいまでの洋服を着ていたあたし…


そして
今回のあたしのイメージは白シャツにパンツのカジュアルな服装を考えてました。


しかし…
意中の白シャツは母親がラインが崩れてると却下…

私の当初の張り切り具合を知ってた母親は
それから猛烈に服を探し初め…
持ってきた服…
暑そうなちょっとフォーマルな印象の服…


着れたけど
あたしのイメージしてた服ではなく
気が進まない…


けれど
泣く僕と買ってやるから買えという母親に
渋々購入（自分で…）


私が自分のものを買うことを寧ろ勧めてくれる主人だけれど
お給料日まであと一万円で過ごそうと思っていたあたし…

うち
三千円をこんな気に入らない服に費やすのは
なんだかとてつもなく気に入らない！


気に入った服ならまだしも
気に入らない服に…


母親は出すと言ってくれるけど
なんだか甘えそびれて
買ったけど
気に入らない…


気に入らない服で今日出かけるのも悲しいし
イメージ通りの服を買えない自分の体型にもっと悲しい…
そんな服を買ってしまい主人にも申し訳ない…


ママ…三千円…安いって言うけど…
あたしに余裕はないんだよ…涙


あたし…お買い物って嫌い…
服は本当に嫌い…
昔から
母親が張り切るとき…
何度自分への虚しさから泣いたかわからない…


現実の自分…


スタイルがよい妹や母親には
わからないかもだけど…妹や母親が張り切るほど

あぁ…今の自分はダメなんだな…


って思う…


ど〜せあたし…何を着たってどうしたって似合わない…


そんな風に思う自分も悲しくて虚しい…

いつも根拠なく自信満々。自分大好きだと思われがちなあたし…


こんなコンプレックスだらけで自分が嫌いだったんだね…

知ってたけど
今…また気づきたくなかった…

久しぶりの買い物…
気に入った服買いたかったよ…(x_x;)


ただのいぢけ虫なのかしら？
引っかかって引っかかって仕方ない…


切り替えなくちゃ…
せっかく買った服だから…
気持ちよく着て
主人に心底買わせてくれてありがとうと思って着て
素敵な服で自分に自信持って
久しぶりのお出かけ楽しまなくちゃ…


だけどだけど…
切り替えなかなかできなくて…
こんな時間なの…