９日の日。

実家に夕飯をもらいにいきました。


僕は最近とても偏食で
白米を一合近く食べて
おかず…特に野菜は全然食べません…


色々試してみてるのですが…


そんな僕に
保育士の妹は
断固として食べるまであげないという
真っ正面の勝負を挑みます。


が
ガン泣きな僕…


イライラし出す妹。



そして妹は
私を遠まわしに責めます…

甘やかしている
偏食になる

と。


しかしあたしは真っ正面の勝負で子供をねじ伏せるだけが方法ではないと思います

勿論
妹が言うことも分かりますが…


捨てせりふを吐きながら去る妹。


僕に対して自信喪失してたあたしは
両親がいるにも関わらず

自分はダメなんだ…
僕を偏食にしてしまう…どうしたらいいかわからない…

と
情けなくて仕方なくて
号泣してしまいました…


いつも
『母親なんだからしっかりしなさい。頑張りなさい』と叱咤される母親の前で

泣いてしまって


また怒られると思っていたのですが


母親が言ったのは

『みんな思っていることは同じよ』

でした


意外でした。


なし崩しに
僕を感情的に怒ってしまうことも話すと

更に意外にも

『僕くらいの子のいる親はみんな同じ。みんな通る道。あなたたちだってママのこと怖いかったって言ってたじゃない？』

と
全て受け入れてくれました。


本当に意外でした。


でも
なんだか
なんていうか
ホッとしました。

まさか
母親が肯定してくれるなんて思ってなかったから…
もっと頑張りなさいって言われると思ってたからなんか
嬉しかったな。

おはようございますm(_ _)m


気持ちはまだまだ整理されてないものの
寝て起きると少しスッキリしてるあきです。


昨晩
少し気づいたこと整理します。


あたし
僕に『ごめんねごめんね』って言うんです。
だっこしても
素直な愛情を伝える手段にならず
懺悔のようになってしまう…

本当にごめんなのだけど『ごめん』て思う度に
苦しくなる…


これ知ってる…


きっと許してないのは僕じゃなくて
あたし自身…

あたしがあたしを許してないの…


まず
あたしは自分を許さなければいけない。


許せないのは
『こうあるべき』と自分の理想を追っているから理想に沿わない自分を許せない。


母親はこうあるべき…


勝手に決めたあたしのルール。
あたしの望む母親像であって
僕が望んでいるわけじゃない。


僕は…
僕はきっと
あたしの全てをそのままに受け入れて
『僕のママ』を望んでいるのにね…



そう…

あたしは神様じゃない。正しいことばかりは出来ないし
綺麗な人間じゃないし
弱いし汚い。
いい母親じゃない。


でも…


きっとそれでいい。

それがあたし。


そんなあたしが子育てしてる。


正しいことばかりはやれない母親。


だって
あたしだもの。


自分の弱さを受け入れよう。
そして
弱い自分を許します。



あたしなりのママをしよう

ごめんより
ありがとう。


僕がくれる幸せを素直に受け取れるようにしよう。


ありがとう僕。

僕への罪悪感が消えない…

子供に感情的に怒ってしまうこと…
子供を傷つけてしまうこと

こんな頻度でやってしまうこと

ママたちはあるものかな…


あたしは酷いママだよね…涙



疲れが出てくる時期なのね
きっとあたしは疲れてるんだ

よく寝た時や午前中は大丈夫。

夕方からがカッとしやすい…

でも
疲れてるからと
感情的になっていいわけじゃない

どうしたらコントロールできる？
どう考えたらいい？


泣きたいけど
泣く時間はない


泣いてる間にきっとすべきことがあるし
解決にはならない。


どうしたらいい？


頭と心がバラバラ…
感情がついてかない


どうしたら僕を傷つけない？


あたしはどうしたいの？

あの日以来
僕はママを非常に追うようになりました…


今まで
全然大丈夫だったのに…

激怒の後
長い時間
リビングに置いて
二階にこもってしまったからだと思います…


なるべく僕の望むようにそばにいられる時には
家の中を連れて歩いてあげてるけど…涙


けど
なんだかあたし
ついカッと
自分の感情で感情的に僕を怒鳴り飛ばしてしまうことが最近多い…


さっきも
ドアで遊ぶ僕に注意しながら姫のウンチ付きの下着をもみ洗いしてたら
そのドアがあたしの足に…


凄い勢いで怒鳴り飛ばしてしまいました…


ただあたしが痛いだけでそんな勢いで怒鳴らなくていいのに…



僕に対する甘えです


僕がママを許してくれるからって甘えてる



ダメです！


わかっているのに…


どうしたらいいんだろう………

主人によく言うんです。

謝るだけなら誰でもできる。
口だけならなんとでも言える。
反省が欲しいわけじゃない。
次にどう動くか…
それが大事。


僕に罪悪感がいっぱい…僕に今日つけた傷はなくならない。


けど
それをいつまでも悔やんで泣いてても仕方ない。

明日から僕を傷つけないよう
僕の傷を癒やして余るくらいたくさんの愛情をかけれるよう
笑顔でいつものママができるよう



やることをやって
しっかり早く寝ます。


今日の不安そうな子供たちの顔…

あんな顔
もうさせないよ！

今日はなんだかとても疲れてる気がして

僕は何一つ悪いことしてないのに


遊んでと寄ってこられるのが鬱陶しくて鬱陶しくて…

ちょっとしたことで
激怒して…

イライライライラで
僕を放置…


ママ、ママっていっぱい言ってたのに…


笑いかける僕に笑い返すことができず…


夜には逆に離れなくなった僕…

ママネットショッピングでヘマして
時間もなくて
更にイライラして

パパに電話で八つ当たり…



僕と一緒に泣けてきた…

このままじゃ
僕を更に傷つけそうで
母親に電話…

母親の
『しっかり頑張りなさいよ』に
『頑張ってるつもりなのに…』
となんかどうしたらいいかわからなくなり号泣…


母親が僕をちょっと僕を連れ出してます



今日怒ったのはあたしの感情。
僕は全然悪くない…

きっと僕は今日いっぱいいっぱい小さな胸を傷つけた…


いいお兄ちゃんだから
ママが甘えてるんだ…
いっぱい我慢してるのに…


もう僕を傷つけない…
傷つけないからね

ごめんなさい…
僕ママごめんね…

もう１２月なんだ〜〓

姫生まれたの確か１０月…(ﾟ-ﾟ)


本当に早すぎる…

ママってすげーなぁ…（最近自画自賛多い(笑)）

子供たちにとって
ママは横にいるだけで安心してもらえる…

寝ぼけな僕が夜中に泣いても
ママが横にいればいいし
普段もそう


遊ばなくても
ママが横に座ってればいいらしいこと多々。


姫もそう
（姫はまだわからないけどそう思うだけ(笑)）

泣いてても
顔見ると泣き止むし


寝付く時にうんうん唸ってても
横に寝ればピタリと止んだり


そもそも
ママが横で一緒に寝ちゃえば
滅茶苦茶すんなり寝るし…(=_=;)

毎回一緒に寝ちゃいたいけど
ママも色々忙しいんだわ〓



大したことはしてない
ダメダメママだけどさ

子供たちにとったら
ママって凄い存在なんだなぁ…