今年の終戦記念日に

初孫君が生まれた

夫のことは、
東京じーじと呼ばせて

私のことは
ばあちゃんなんて呼ばせない！
ひーちゃんだ！ふふ

最近の楽しみは

初孫君のベビー服を買うこと

色々な可愛らしい服をみてると

ついつい買いたくなってしまうのね、、

孫はこんなにも可愛いものかと

聞いてはいたが

知らなかった、、。

夫の車の後部座席に座って

台風の空をぼんやり見ていたら

坂本冬美さんの歌声で

会いたいと流れてきた

恋人が死んでしまった女性が

波打ち際を歩いていると

見知らぬ若い男性とすれ違い

他人のその人に彼を偲び
会いたいと

自分はどうなのか？

もちろん
今でも
会いたい

そんな思いがけない切なさに
胸がキュンと痛い

夫は坂本冬美さんを黙って聞いている

私もまた遠い昔、胸を焦がして
愛した男を想い黙って聴いた

自分の胸がいまだに
彼を想い胸を締め付けるエナジーが
残っている事を知り
少し戸惑い
また、少し嬉しい

恋は変わらずに私の中に燻っている

ボイスオーバーの資料として

先生から送られてきたのが

東野圭吾さんの逝去のYouTube

7年かけて漸く受賞した直木賞でのインタビューで少し興奮気味に
されど喜びを隠さず質問に答えている

自分は、本嫌いの少年だったが

そんな本嫌いな少年でも

読んでいて途中で飽きたりしないような作品を
書きたい
と語っていた

毎年ノミネートされながら最高の栄誉を
手にすることが出来ず
悔しくてやけ酒を仲間と飲みながら
選考委員の悪口言って飲み明かしたが

7回目にして受賞した今は

『祝杯はどなたと？』
と記者に尋ねられて

仲間達と
『やっぱり直木賞は凄いと褒めて飲みたい』
とユーモアたっぷりに語った

私は東野圭吾さんの本を
恥ずかしながら読んだ事が無い

けれども、このYouTubeのインタビューを
動画で観て東野さんの正直で、どこか泥臭い言葉に、とても身近な感じを受けファンになった

お盆休みのモールの本屋に設けられた
東野圭吾さんへの［追悼］のコーナーには
彼を偲ぶファン達が
ひっきりなしに足を止める

こう言う偉大な人の死を知ると
日本人って凄いよなぁ
と毎回思う

人生で何回目かのダイエット

毎年毎年、健康診断の前にやる気になる

でも切羽詰まらないと

ダイエット始めた事をすぐ忘れる

しかもYouTubeなんかで
女性は歳とったらダイエットしちゃ駄目とか
栄養失調で筋肉が落ち
仕舞いには歩けなくなり寝たきりで
誤嚥性肺炎で亡くなる
とかね、聴くと

そうだよなあー
と納得して、ダイエットなんかしちゃいかん
と自分に言い聞かせて安堵したりする

今年、右脚の人工股関節の手術を受けてから

普通に歩ける事の大切さを
しみじみ感じでいて
ふくらはぎや太ももに筋肉付けなきゃ
と思い、再びテニス教室に通うか？
安いジムに通うか？でもカーブスはヤダな
とか、YouTubeの広告で軽快な音楽に合わせて
ダンスする画像が流れると
動きに注視して、

ああ、これならエアロビの動きだから
出来るかも？と思い始めた

たった7分音楽に合わせて踊るだけで
1週間目にエネルギーが戻り
2週間目に体重が落ち始め
3週間目には皆んなが気づく、、らしい

私ね場合は、お腹周りについた脂肪が
なかなか減らなくて
UNIQLOのエアリズムのワンピが
かっこよく着れてないのと
やっぱりスリムな方が

シャープで洗練されてるように見られる？
ような気がして

まあ、結局のところ他人からどう見えるか？
そこにダイエットの意味がある？

本当は痩せたいが
あんまり痩せると貧弱？てか
心配されるし

数字だ！去年と比較して増えてる体重の数字！

この数字が３キロも増えてたら

そりゃあショックだろうな、、、

ダイエットなんて

いつまでやってんだろ私(*´ω｀*)

もう何年も会って無いから

彼が今何処に住まいを設けているのか？
知らないけど

昨日またいきなりLINEが着て
いつ？
と言う

前回の返事に対する質問で
乳揉ませろと言う質問に
適当に良いですよ
と答えていたものへのまた質問だ

諒ちゃんが東京来た時ね
と返事すると

矢継ぎ早に
脱げと言う

無視してると
今すぐ脱げ
と言う

スタバで東野圭吾さんの逝去の
YouTubeのボイスオーバー部分を
文字起こししていた時に
脱げと言われましても、、、

スタバだよ
と言うと

スタバで脱げの後に
（笑）
と足してあり
文面はそれで終わった

白けた事になりそうとは思ったけど
無理は無理だし

逆に白けた事を言わないと

彼の支配欲は続いて
それに従わないと
彼のご機嫌を損ねて

それはそれでまた面倒くさい

だけど、彼も歳とったのかなあ？

あんまりそれ以上の無理は

言わなくなった、、、

性欲は年齢と共に微妙に軽減されるのね？

最近気づいたんだけど

私は意外とお喋りらしい。

気づかなかったが、他人から言われて気づいた

昨日、NTT関連工事の現場に行くのに

高所作業車の助手席に乗ったら

運転する親方から
FMラジオのMCになれるよ
と言われた。

声や話し方や言葉遣いにそう思ったらしい。

なんだか嬉しかったのだけど

最近、歳を重ねたせいか

この口から長年の蓄積された言葉たちかわ

どんどん出てきて

我ながら驚くのね。

私って人見知りなのに

お喋り、、変な性格だ。

こないだりょうちゃんからLINEきて

乳もませろ
と書いてあった。

その時は笑ってしまい
良いですよ❤️
なんて返事してしまった。

揉むだけで良いのか？
と更にきたんで
吸って
とサービスしたら
それでLINEは終了。

まあかれも何考えてるのかわからない類いだ

そんなLINEをしても

私たちが再会する予定は無いけどね。

もう少し生きられたかもしれないクッキーの

小さな命を安楽死と言う形で奪ってしまった

その取り返しのつかない罪悪感で

毎日が苦しい。

最後まで苦しみながらも

あの可愛い顔で私を信じて生きたクッキー

今更考えても仕方がない事で苦しい。

凄く軽薄で能天気が私の代名詞だとしたら

クッキーの死を通して

私は随分と無口になった。

気持ちはいつも静かで沈んでいる。

余計なことを口走っていた私は居なくなり

自分の本当の胸の内は誰にも明かさない

真の大人になった、、かな？

いつまでももぬけの殻ではいけない

天国の入り口に『虹の架け橋🌈』があり

そこには天国に旅立った世界中のペット達が

花に囲まれた場所で仲良く楽しく遊んでいる
と言う

虹の架け橋から地上で浮かない顔をする飼い主を見つけたペットは
愛しい飼い主を見つけた喜びの表情を曇らせ
飼い主を見つめて、また悲しんでいるそうだ。

音声配信を4年と3カ月続けてきた私が

そのプラットフォームで知り合った由香さんに

クッキーの死から配信出来ないでいる私に

ドライフラワーと手紙と『虹の架け橋🌈』からのメッセージが郵送で届いた中に
その天国でのクッキーの様子が偲ばれる物語が書いてあった。

音声配信はいまだ更新する事も
そこを覗くことも出来ていないけど

虹の架け橋で私の姿を見て悲しむクッキーを
想像すると、気持ちを明るく上げていかなければと思う。

虹の架け橋の物語にも書いてあったけど

クッキーの身体が骨になっても

クッキーとの楽しかった沢山の記憶は

ずっと私から消えることは無いのだ。

人工股関節の手術は成功に終わり

10日のリハビリを経て退院した。

愛しいクッキーと®️が静かに迎えてくれた。

退院後の夜中になり、クッキーが眠らない

朝方になり大量の唾液を吐き出して

呼吸が荒い、、私の入院前より
咳ぐ酷くなっていた

その日、クッキーを連れてペットクリニックへ

女性の若い獣医師が触診して
クッキーの13歳と言う年齢から
このような咳は気管支を支える筋肉が
弱くなるせいで高齢犬にはよくあると言われた

でも、クッキーは乳腺癌を2年前に摘出しているから、このような子は癌が乳腺から肺に転移する事もあるので咳が酷くなるようなら精密検査をして調べた方が良いでしょうと言われた。

その日から夜になると咳が酷くなり
夜中じゅうクッキーは眠らず部屋から部屋を
ぐるぐる回って朦朧とし、私がうとうとしていると、パタリとクッキーが倒れる音がして、
見るとクッキーぐガタガタ小さな身体を震わせ痙攣している。

抱き抱えて抱きしめてクッキーの名前を呼ぶと
私の腕の中でハアハア息も絶え絶えに眠り込む

このような事が三日間続いた火曜日の朝方

クッキーがついに立てなくなって
小さな身体でヨタヨタして床に這っていた

その痛ましい姿を見ていられなくなって
私は、クッキーの安楽死を決めた

獣医師は、レンタルの酸素カプセルで一日中
クッキーを安静にしていく手段もあると言った
でもその日の朝のクッキーの苦しむ姿と朝方2回、クッキーの呼吸が止まった事を考えると
遅かれ早かれクッキーの死は間もなくやってくる、、と思った。

ここから先は、自分がクッキーにした事は

正しかったのか？分からず
思い出すのも辛く
言葉も無く

クッキーは13歳半歳で永眠した

獣医師が、高濃度の麻酔を打って
クッキーが直ぐにぐったりして
永遠に眠った後、心臓の音を聞いて
心臓が停止したのを確かめてこう言った。

クッキーさんは、立派に14年近く生きられた
と思います。

3年前に子宮蓄膿症で開腹手術して

翌年には乳腺に腫瘍が転移していた為の
大手術も頑張って
生きた

クッキーは本当に
良い子だった。

最新の犬のカッキーが電車に轢かれて死んだ時
京都の彼が言ってくれた言葉を思い出す。
いっぱい思い出してあげたらええやん

クッキーが安心して天国に行けるよう

これからもずっと私は、
クッキーのことをいっぱい思い出すのだ。

私が右股関節変形症で人工股関節置換術の

手術を受ける1週間前ぐらいに京都の彼から

相変わらずの『脱げ』の命令文が届いた時

それまで右脚が痛いのを我慢してまで

2回も馬鹿みたいに、、裸の写真を自撮りして

彼に送っていた私は、流石に！！！

頭にきてしまった。

彼とはもう4年以上会ってはいない。

でも私は彼に恋していて

彼にも同じ恋情を期待していたと思う。

だから命令されるままに

脱いで自撮りを繰り返してきた、、アホだ。

彼に随分会っていないため

私の目に浮かぶ彼は私が夢中になって

慕っていた頃の彼のまんまだし

交通誘導警備員のアルバイトをしてる事も

職長として人を束ねる大変さも

なんにも彼は知らないでいる。

だけど、私が坐骨神経痛で脚が痛いのは

知らせたから知っている。。。

だから頭に来た。。無神経さと言うか

思い遣りとか。。ね。

それでスマホに映った3度目の脱げには

既読にならないようにしたままスルーした。

昨日5月20日は、彼の誕生日だった。

毎年この日が来ると彼に
ハッピーバースデー🎁とLINEしていたけど
なんだか昨日は気づかないフリして
これもスルーした。

既読にならないLINE
誕生日のノーメッセージ

これらが意味することを

賢い彼なら理解出来るはずだ。

病気になって手術して

その時に自分を支えてくれる人はありがたい。

だから、支えてくれる人に対して

それに報いる形で私は京都の彼に

さよならした。