砂肝の串焼き←今、ｼﾞｪﾛが食べてますが。

ｶﾌﾟﾚｰｾﾞ
生湯葉の刺身
真鯛とｷﾉｺのﾎｲﾙ焼き



ｼﾞｪﾛの食べてる砂肝、大変美味しそうでしたね。

うちのも美味しかったですよ。
約5本分(自分で串打ちしたので)で150円だったんですよ、奥さん！

書くほど

これまで、そんな人にしか出逢えなかったのね・・・


と、哀れに思えてならないのは
果たして私だけなのでしょうか
どうなのでしょうか

近頃は、哀れを通り越してしまい
滑稽にすら思えてしまう私は
病気なのでしょうか

それとも、
ただの極悪なのでしょうか

どうなのでしょうか

そういえば、昨日の電話

話したくても言えないからって
｢出掛けるから｣
って切っちゃったんだった


｢昨夜は早く帰ってきたの？｣
って

ああ、、ごめんね。
心配してくれてたんだね・・・。

やはり今日も、一睡も出来ずに
朝を迎えました。

眠くはないから平気だけど
肌がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
手入れが追い付きません。

家にいても洗濯、掃除、食事の支度、と、やることは限られているので・・・
てか、既に洗濯も終了。
ｶｰﾃﾝまで洗ってしまった。

朝食の支度も夕食の支度も終わってしまった。

平穏に過ごせない1人の時間とゆーものは、長ければ長いほど苦痛なのですね。
わかってましたけど。

家にいても気を紛らせることはないし、紛らわせても、その場しのぎに過ぎないのですが。

引きこもりずきな私でも、ﾁｮｯﾄ、引きこもるのが辛いかも。です。

だからといって、
やっぱり1人になりたいので
昨日あんだけ｢母上と食事に行くんだ！｣と強く心に誓ったにも関わらず、挫けてしまいました←昨日の時点で。


どこ行こうかな。

こわされたくない。

だめーじ
うけとめたくない。


すとれーとに ほんねを
いえないのは なんでなんだろ。



今、まさにこんな感じ。
嫌な性格だな。

どうしたらいいのか・・・
いくら考えても悩んでも、何一つ手段なんてなくて

傷付いても悟られたくない。

悲しんでるなんて思われたくない



最悪だよね。

何かしなきゃと思っても、気持ちが空回りしちゃって、正直、夕飯作るのさえ憂鬱になっちゃってました。

そしたら！
父上が(*ﾟ□ﾟ*)♪

ｺﾞﾊﾝ食べてけば？って！



なんだか色々ありました

揚げたこ焼き
ﾎﾞﾝｺﾞﾚきゃべつﾊﾟｽﾀ
鰤照り焼き
ｻﾗﾀﾞ
ﾎﾟﾃﾄﾌﾗｲ
餃子
ｲｶﾒｼ


和洋折衷もいいとこだし。

なんだか考えるのが嫌になってしまった。

予定が大きく狂ってしまったけど、ケーキを届けに行かなくちゃ。


明日も出掛けよう。
家にいても気が紛れない。

何かしたところで何も変わらないって解ってはいるけど・・・
じっとしても居られない。



今日は休みなのに、
奴から電話があった

そういえば、朝のﾒｰﾙの返信もしてなかったっけ

何も知らないんだから、お怒りや私の様子に気付いてか的外れな慰めも当然で申し訳ないと思うけど
話す気にはなれない。

有り得ないくらい突然で
言葉も出ないほど驚く出来事があった。

悲しいのか悔しいのか切ないのか

それすらもう・・・

自分の気持ちさえﾊｯｷﾘしないまま
誰かに決断を下されるなんて
思考が停止してしまいそうです


やっぱり他人は他人

簡単には、、
いや、いくら時間をかけても信用なんて・・・信用はしても信頼なんてするもんじゃない

人は裏切るもの

最初から他人なんて信用してなかった私ですら、そう思わずにはいられないんだから。


何にせよ、自分しか受け入れられない、傷つき易い、感受性が豊かだ、と豪語する人は
自分のことしか考えられないんだな、って

身に染みた。

ﾎﾀﾃとｻｰﾓﾝのｶﾙﾊﾟｯﾁｮ
ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ、ﾃﾞﾐｸﾞﾗｽｿｰｽ
ﾌﾞﾛｯｺﾘｰ、ﾊﾟﾌﾟﾘｶ、ﾀｹﾉｺのｸﾞﾘﾙ



ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞは牛ﾛｰｽと赤身を叩いて
粗びきにした大人味☆

ﾎﾀﾃは刺身って苦手なんだけど、新鮮なのを焼いちゃうのも勿体なく・・・
ｻｰﾓﾝと合わせて叩いちゃいました
ｵﾘｰﾌﾞｵｲﾙとﾚﾓﾝのｿｰｽで。

地球をぶっ壊すﾀﾞｲﾅﾏｲﾄを作って
そのﾀﾞｲﾅﾏｲﾄを僕がぶっ壊す！



とゆ〜
危険な夢を見たんだってさ
小僧が