砂肝の串焼き←今、ｼﾞｪﾛが食べてますが。

ｶﾌﾟﾚｰｾﾞ
生湯葉の刺身
真鯛とｷﾉｺのﾎｲﾙ焼き



ｼﾞｪﾛの食べてる砂肝、大変美味しそうでしたね。

うちのも美味しかったですよ。
約5本分(自分で串打ちしたので)で150円だったんですよ、奥さん！

書くほど

これまで、そんな人にしか出逢えなかったのね・・・


と、哀れに思えてならないのは
果たして私だけなのでしょうか
どうなのでしょうか

近頃は、哀れを通り越してしまい
滑稽にすら思えてしまう私は
病気なのでしょうか

それとも、
ただの極悪なのでしょうか

どうなのでしょうか

そういえば、昨日の電話

話したくても言えないからって
｢出掛けるから｣
って切っちゃったんだった


｢昨夜は早く帰ってきたの？｣
って

ああ、、ごめんね。
心配してくれてたんだね・・・。

「Re:朝」

こんな時、
好きな人に突然逢いに行くという
若かりし日のﾊﾟﾜﾌﾙな情熱があったなら・・・

なんて
くだらない事にまで思考が発展する自分が気持ち悪いｗｗｗ

第一、好きな人って誰よ。

やはり今日も、一睡も出来ずに
朝を迎えました。

眠くはないから平気だけど
肌がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
手入れが追い付きません。

家にいても洗濯、掃除、食事の支度、と、やることは限られているので・・・
てか、既に洗濯も終了。
ｶｰﾃﾝまで洗ってしまった。

朝食の支度も夕食の支度も終わってしまった。

平穏に過ごせない1人の時間とゆーものは、長ければ長いほど苦痛なのですね。
わかってましたけど。

家にいても気を紛らせることはないし、紛らわせても、その場しのぎに過ぎないのですが。

引きこもりずきな私でも、ﾁｮｯﾄ、引きこもるのが辛いかも。です。

だからといって、
やっぱり1人になりたいので
昨日あんだけ｢母上と食事に行くんだ！｣と強く心に誓ったにも関わらず、挫けてしまいました←昨日の時点で。


どこ行こうかな。

こわされたくない。

だめーじ
うけとめたくない。


すとれーとに ほんねを
いえないのは なんでなんだろ。



今、まさにこんな感じ。
嫌な性格だな。

どうしたらいいのか・・・
いくら考えても悩んでも、何一つ手段なんてなくて

傷付いても悟られたくない。

悲しんでるなんて思われたくない



最悪だよね。

何かしなきゃと思っても、気持ちが空回りしちゃって、正直、夕飯作るのさえ憂鬱になっちゃってました。

そしたら！
父上が(*ﾟ□ﾟ*)♪

ｺﾞﾊﾝ食べてけば？って！



なんだか色々ありました

揚げたこ焼き
ﾎﾞﾝｺﾞﾚきゃべつﾊﾟｽﾀ
鰤照り焼き
ｻﾗﾀﾞ
ﾎﾟﾃﾄﾌﾗｲ
餃子
ｲｶﾒｼ


和洋折衷もいいとこだし。

「Re:予定も何も」

実家に来てみたら
母上も妹もいないじゃないか・・・

父上が1人、ﾃﾚﾋﾞを見てた


6時すぎに帰ってくるというけど
それまで待てないので
ｹｰｷを食べちゃおうと思う

ついでに
このちょっと高そうなｽﾊﾟｰｸﾘﾝｸﾞﾜｲﾝも開けてしまおう。

「Re:予定も何も」

そうだ、、
明日か明後日、母上と一緒に食事に行こう。

明日で4月も終わり
早いなぁ


明後日は週末だし
みんな？GW中なんだよね
混んでるかな、予約取れないかな



ｹｰｷにかけるｿｰｽを作るの忘れてて
やっと出来た。

冷凍のﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰなんだけど、ちょうどｲｲ甘さに仕上がった。

なんだか考えるのが嫌になってしまった。

予定が大きく狂ってしまったけど、ケーキを届けに行かなくちゃ。


明日も出掛けよう。
家にいても気が紛れない。

何かしたところで何も変わらないって解ってはいるけど・・・
じっとしても居られない。



今日は休みなのに、
奴から電話があった

そういえば、朝のﾒｰﾙの返信もしてなかったっけ

何も知らないんだから、お怒りや私の様子に気付いてか的外れな慰めも当然で申し訳ないと思うけど
話す気にはなれない。