されたら　みなさんは　どう思いますか？

自分の　長所　素直＝他人の空気を読めない　自分だけのことしか考えられない人。

明るくて陽気＝　うるさい。とにかく　ママは　うるさいのよ。

高いよく通る　美声＝ソプラノ　かつては　独唱でも　それなりに

評価もされた　わが声＝うるさいから　もっと　小さく言えないの？

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こういうふうに　自分のもてる　今まで　よかれと思ってきた

すべての要素を　前面的に　否定されてます。

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あやうし　みーすけ。。。今　窮地にたたされております。

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へこんでます。

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老人ホームで　激務を　５０歳で　こなすのも。。

（がんばってたら　休みには　長女の不安な心にも　側で支えて

やれるかもしれない。。）


会いたい。。そんな　思いで　やっとこさ　取れた連休です。

たったの２日間。。。

しかし　今のみーすけには　せいいっぱいの　休みなんです。

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自分が　まいた　たね＝離婚して　長女には　里がないような

境遇に　してしまいました。

しかし今の今までは　器＝家　が　なくても　たとえアパートだと

しても母の居る場所が　里だと勘違いしてました。

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かつて　２４歳の頃　若いみーすけは　徳島の母の元で

全面的に　たよっての　里帰り出産を　しました。

安心感で　おちついて　産むことができたので。

そういうふうに　母となったみーすけも　同じように　娘にも

（安心感）を　少しだけでも　あたえられる。。

そういうふうに　おもってました。

しかし　長女は　ママは　夜勤とかしてて　だれも　友達もいない

埼玉なんかは　不安で　しかたない　所なんだそうです。

（ごもっとも。）それも　そうだな。。

それじゃー　ママが　休みたんびに　行くよ。

いつ来てくれるのかも　予定が　たたない　ママは　（頼りにならない）

そかー。。

自分は　不安でしかたない　予定日のすぎた　臨月の長女に

（安心感）を　ほんの少しも　与えてやることができない。

母としてこんなに　なさけないことってないですよね。　今の自分が　あまり　長女には　頼りには

ならないような存在のようです。　ママがいなくても　大丈夫なように。。

義理の母とか　次女とかに　いてもらえるように。。

体制を整えたようです。

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ちょっと　勇んでいた　（自分）が　完全に　（空回りです。）

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空しいですねー。

かなしいですねー。

どうしようもなく　悲しいです。

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まいまい　かたつむり　に　なりたい　今夜のみーすけです。

だれか　みーすけに　まーるくなって　かくれんぼできるような。。

殻を　くれないかなー。。