子どもは、私たちよりも多く失敗を経験します。これは、経験が少ないために、仕方ないことです。
失敗しながら、いろいろな価値を身に付けていきます。その価値は、社会に適応するために、必要な学びになります。

ただ、だからと言って、正しいことばかり言ってればよいかと言えば、そうではありません。

私たちは、感情の動物です。感情があるため、正しいと言われても受け入れられないこともあります。

言葉が少ないということは、自分の感情をうまく言葉で表現できないということになります。そのため、大人からみれば、おかしい使い方だと思われる言葉でも平気で使います。

その言葉に大人が反応して、否定されても、その言葉の裏にある子どもの本当の思いとずれているとすれば、子どもは、納得できずに不満が募ります。

遊んでいる時に嫌な状況になって思わず「やめる」と言ったとしても、本当は、やめたい訳ではありません。やり方を変えれば、まだ遊べることもあります。
「そう、やめたければ、やめればいい。」などと簡単に答えてしまっては子どもは、いじけてしまいます。

仲良くしたいという気持ちがあるにも関わらず、喧嘩をして思わず、「○○さんなんか、嫌いだ。」と言った時、「嫌いなんていっちゃだめ。」と叱っても、全く子どもの気持ちを理解していることにはなりません。

言葉が少ないからこそ、極端な表現をしてしまいます。

その言葉よりも、その言葉を言った子どもの表情や態度や状況をつかみながら、言葉の真意を探ります。

「どうして、そんな言葉を使うのだろう。」「そんな言葉を使わざるを得なかった子どもの気持ちは、何だろう。」などと察する必要があります。

私たちが言葉をうまく利用できるのは、様々な状況を体験しながら、その状況に合った言葉を選ぶことができるようになったからです。つまり、失敗を繰り返してきた私たちだからできるのです。

言葉ではなく、子どもの思いを察することが、子どもの気持ちをうまくつかみながら、適切な言葉の使い方を学ぶ機会を増やすことになります。

これが生きた言葉の使い方になります。

正しいことしか言わないでいると、子どもの気持ちとはずれているため、納得する学びにはならず、すぐに行動に出たり、言葉が少なくなったりします。

これを続けると、うまく自分の気持ちを表現できなかったり、自分の気持ちを偽って表現したりするようになっていきます。
また、「私の事をわかってくれない。」と不満が募っていきます。
いつかどこかで、我慢した気持ちが爆発するかもしれません。
歪な形でしか自分を表現できないことにもなっていきます。

子どもの気持ちに合った言葉を見つける努力をする姿勢は、子どもの心に伝わります。そして、その時に大人から子どもにとって価値ある言葉を学ぶことになります。

「本当は、こんな気持ちがあるんでしょ。」「本当は、こんな気持ちがあるからこんなことを言ったんだね。」などと子どもの気持ちをわかろうとしながら、言葉をかける努力をし続けます。

「わかってくれる人」を子どもは欲しがっています。正しいことを言って正しく導く人を欲しがっているわけではありません。

間違ったことをしたいと思って生活を送っているわけではありません。うまく対応できないだけです。失敗するのは、そのためです。失敗から学ぶ子どもを育てたいと思います。