PMさま

親が亡くなる＝兄弟姉妹が遠くなる　とは言われますね
今は長生きされる方が多く、90代の兄弟が亡くなった知らせを受けるのも90代、葬儀にかけつけることも難しい
私は、仲良くしている叔母から「私（叔母）が死んでも知らせはしないよ　全部終わってから子ども達（私の従兄弟）から、ハガキが行くかもしれないけれど」と言われています

亡くなった人が、子ども達と同居していなければ、お線香をあげにどこに行けばいいのかわかりません
後日お墓参りをしたくても、墓じまいをした人もいます（樹木葬とか散骨とか）

年賀状のやり取りがなければ、そもそも住所さえわかりません

叔母は、「死んでから来てもらってもありがたくない、会いたければ生きているうちに会うべき　今年は会いたいねなんて年賀状に書いても何十年も会ってない　そんな年賀状出さなくてもいい」と言っている86歳です

ayanonさま

さちぞうさまが、ご両親に、ayanonさまのことをどのようにお話されていたのか、
ご両親がさちぞうさまのご病気をどう受け止められていらしたのかなどが分からないので、
お悔やみの言葉を伝えるということが
難しく感じられます

ayanonさまのお気持ちが、伝わりますように

一方通告→一方通行、でした！

逆縁というのは、ご両親にとっては、特に、辛いことだと思います。
たとえ、見守る時間が長くても、希望をもってのことだと思うし。
納得というか、気持ちに整理がつくまで、相当時間が必要かもしれませんね。

親戚に不幸がありました。
わかればお知らせしてほしい･･･とのご主人の連絡が、別の親戚にあったようで。
しかし、数年来、全く音信不通で、本人の兄弟姉妹とも皆、連絡がつきません。
それまでに、お互い、様々な家庭・家族の事情があって。
どうしているのか？の心配はありましたが、いずれ、こういう知らせもあろうかと。

ご主人は、相当高齢ですが、独りに。
お悔みもお伝えできず、誰に連絡しようもなく、申し訳ないですけれど。

近い身内ですら、親が亡くなれは、このようにバラバラです。
今の自分の家族、生活のほうが長いし、大事だと言われてしまいます。
家族は、お互いに思い合ってると思いたいですが、一方通告なのかな、と。
寂しいですね。

ayanon さま

このような関係性の中で、詳細な家族情報などは、特段、聞かなくても支障がなく。
あえて、あれこれ聞くということもないかと思います。
やりとりで、家族や日常の生活は、当然、話題にはなりますが、程度問題でしょうし。
ほどよいつながり、お互いに重くない関係だから、言えること、相談できることも。

難しいですね。
今後、お手紙が届くとか、連絡が取れるようなら、お気持ちが伝わりますが。

sweetさま
　
　小包を受け取り拒否されているので、（宛先は、さちぞう様）、封筒の手紙だと、また返送される可能性もあるので、オープンに読める葉書が良いかと思っています。

ayanonさま

日本では、お悔やみのしきたりが多く、手紙の忌み言葉はもちろん、使う便箋や封筒は白のみとか、二重になっているものはダメとか、色々あるようです
そうしたマナーにもまったく疎いです
そのため、手紙を出す機会を失してしまうことも多いです
情けないことです

さちぞうさまを亡くされたご両親の悲しみはいかばかりかと思うと、胸が痛みます
私には、さちぞう様のご冥福をお祈りすることしか出来ません
ご両親、親交を深められていたayanonさまが、心安らかにお過ごし下さる日が訪れますように願っています

sweetさま

　ありがとうございます
「さちぞう様、ご両親様」で送ろうかと思っています。

　おハガキだけで、お悔やみを表そうかと思います。

ayanonさま

ご存知だと思いますが、思い出しました

ご遺族のお名前が分からない場合、宛名は「故〇〇様 ご遺族様」として送ることがあると思います

PMさま

　さちぞう様のご住所はわかっていますが、ご両親のお名前が分かりません。
　一度結婚されているので、苗字が違うのかもしれません。
そういう細かいことは聞きませんでしたので。