PMさま

祈りや願いは、きっと届いていると思います

祈りが病人の回復に対して効果的かどうかについて、アメリカではいくつかの研究が行われているそうです
祈りを送ってもらったグループの方が、送ってもらわなかったグループより、回復が早かったという結果になったとのこと
そして、毎日祈りをささげている人は、祈らない人よりもずっと長生きしたというデータもあるそうです

誰かの無事を祈ったり、健康を願ったりできることもまた、私のしあわせでもあります

祈りとかお参りという概念が、仏教とキリスト教やイスラム教とは、違っているとは思うのですが

＞生活できない状況になっても、動けなくなっても、手を貸してくれる人もない場合も

今現在の日本では、手を伸ばせば、手を貸してくれる所があると思います
もちろん叶わない願いもありますし、100%希望を満たしてもらえるわけではありませんが

アメリカでは、年収1,000万超えでも、フードバンクを頼っているというニュースを見ました
おそらく、教会が主催しているのではないかと思います
日本でも、フードバンクや子ども食堂など近い取り組みはありますが、主催は行政ではないですよね
もてる者が益々財を増やし力を増やす
格差が広がっていくばかりのように感じます
この状態が、永遠に続くとは思えませんが…

人と付き合うにはお金がかかる
お金を出し渋る人の所には人は寄ってこないと、母は言っておりました

今の若い世代の人たちは、自分磨きと言いますか、自分にお金をかけてるなあと思います
私が若い頃は、美容院に行くくらいでしたが、今はネイルサロン、まつ毛パーマ、脱毛、痩身、眉アートサロンもあります
美容皮膚科に行っているのか、男子もお肌がキレイです
そして、年齢問わず、ホットヨガやフィットネスに行っている人も多く、人気のあるジムでは、マシンの順番待ちだそうです
冠婚葬祭含めたお金のかかるお付き合いより、自分に投資した方がいいのかもしれません

私のコメントは、いつもどこに行くのか分かりませんね ごめんなさい

連休は、ちょっと片付けをして、目に見えるところが、スッキリしました この状態をいつまで保てるか…
洋服は、着ていない洋服を何枚か処分しました
家にいる時は、3パターンを気倒しています
体型が（伸びた）洋服にフィットしすぎです🤣

sweetseed　さま

個で生きる
自由でしょうね、何しても、誰にも遠慮することなく。
普段「個」で生活していても、大勢の方々と関わり、つながりを深めている人もいる。

反面、全てに自分で責任を負い、何もかも、自分独りで対応せねばならない。
生活できない状況になっても、動けなくなっても、手を貸してくれる人もない場合も。
「つながる」ことを求める動きをしていなければ、会話する人もいない人生に。
･･･なんか、自分自身のことを言ってるようで、情けない気になります。
大家族で過ごしたからこそ、こんな現状・晩年（に近い）は、寂しい限りなのかも。

我が家の墓
お寺の土地は、周辺地域の氏子さんらから「借りてる」んだと、。
だから、地元氏子さんらの墓が増えれば、出ていかざるを得ない見通しもあり。
墓そのものも、かなりご先祖様が入っておられ、入るすき間がないかもしれず。
それでも、寺の前の道を車で通る際は、「今日もよろしく！」と挨拶しています。

地震などのニュース
身内や親戚が住む’はずの）エリアだと、「大丈夫かな？」と心配になります。
しかし、「心配」は、本人らには、全く伝わるはずもなく。
毎朝、仏壇に家族の無事をお参りしていても、それも伝わることはありません。
結局、自己満足、自分だけの不安・心配にしかならないわけですね。

連休は、ほとんど毎日、片付けで終わりました。
某半日なんか、急な仕事になり、つぶれましたし。
３巻連続の小説、最終巻をダッシュで読み、返却しました。
これだけが、自分の時間だったかな･･･とはいえ、眼が見えず、600ﾍﾟｰｼﾞは辛い！

PMさま

ヒトは集団で生きる生き物だと思うので、
「個」ばかりが大切なことのようにされている今の時代は、ヒトにとって、ストレスがかかっているのではないでしょうか

AIが進化し、ヒトがつながって集団思考が可能になることは、思ったより受け入れやすいのではないかと思います←ヒトの脳がつながって、一人の痛みが全員の痛みになる…なんていうSFがあったような…

ほとんどの人が、大家族で生活し、生まれた町から一度も出ないで暮らしていた方がしあわせなのか
叔父叔母家族ともあまり交流がなく、隣に住んでいる人のこともよく知らない暮らしの方がしあわせなのか

墓守りとして土地にしばられ生きざるを得ないこと、
死して死屍拾うものなし（意味は違いますね） ではないですが、戒名なし読経なしお墓なしを選ぶこと、
どちらがいいのでしょう

何の制約もない自由っていうのは、いいことなのかと思う今日この頃
私たちの世代は、過渡期なんでしょうか

sweetseed さま

おっしゃるとおりです。
会いたければ、生きているうちに会うべき。
年賀状に「会いたいですね」＝「おそらく、会えないですもんね」です。

住所も、お墓も、わからない。
墓どころか、仏壇さえ、ない、しまう・手放す。
神棚も、うちのかどうかもわからない、お札買ってない＝神様もぬけの殻？？
（祖父が神社の世話を熱心にしていたが。ここ数年、お札は新調してない。）

子どもとの同居
これすら、世帯や、介護付き住宅・施設とか、親自らが、別居選択も当たり前に。
年賀状がない、電話番号未記載となれば、きっと生き死にの案内もないでしょう。

すっきりしているのか、情が薄くなってるのか。
人それぞれの考え方なので、いかんともしがたいものです。
でも、懇意だった身内や他人、いずれにしても、「もう会えない、知らん」は辛い。

PMさま

親が亡くなる＝兄弟姉妹が遠くなる　とは言われますね
今は長生きされる方が多く、90代の兄弟が亡くなった知らせを受けるのも90代、葬儀にかけつけることも難しい
私は、仲良くしている叔母から「私（叔母）が死んでも知らせはしないよ　全部終わってから子ども達（私の従兄弟）から、ハガキが行くかもしれないけれど」と言われています

亡くなった人が、子ども達と同居していなければ、お線香をあげにどこに行けばいいのかわかりません
後日お墓参りをしたくても、墓じまいをした人もいます（樹木葬とか散骨とか）

年賀状のやり取りがなければ、そもそも住所さえわかりません

叔母は、「死んでから来てもらってもありがたくない、会いたければ生きているうちに会うべき　今年は会いたいねなんて年賀状に書いても何十年も会ってない　そんな年賀状出さなくてもいい」と言っている86歳です

ayanonさま

さちぞうさまが、ご両親に、ayanonさまのことをどのようにお話されていたのか、
ご両親がさちぞうさまのご病気をどう受け止められていらしたのかなどが分からないので、
お悔やみの言葉を伝えるということが
難しく感じられます

ayanonさまのお気持ちが、伝わりますように

一方通告→一方通行、でした！

逆縁というのは、ご両親にとっては、特に、辛いことだと思います。
たとえ、見守る時間が長くても、希望をもってのことだと思うし。
納得というか、気持ちに整理がつくまで、相当時間が必要かもしれませんね。

親戚に不幸がありました。
わかればお知らせしてほしい･･･とのご主人の連絡が、別の親戚にあったようで。
しかし、数年来、全く音信不通で、本人の兄弟姉妹とも皆、連絡がつきません。
それまでに、お互い、様々な家庭・家族の事情があって。
どうしているのか？の心配はありましたが、いずれ、こういう知らせもあろうかと。

ご主人は、相当高齢ですが、独りに。
お悔みもお伝えできず、誰に連絡しようもなく、申し訳ないですけれど。

近い身内ですら、親が亡くなれは、このようにバラバラです。
今の自分の家族、生活のほうが長いし、大事だと言われてしまいます。
家族は、お互いに思い合ってると思いたいですが、一方通告なのかな、と。
寂しいですね。

ayanon さま

このような関係性の中で、詳細な家族情報などは、特段、聞かなくても支障がなく。
あえて、あれこれ聞くということもないかと思います。
やりとりで、家族や日常の生活は、当然、話題にはなりますが、程度問題でしょうし。
ほどよいつながり、お互いに重くない関係だから、言えること、相談できることも。

難しいですね。
今後、お手紙が届くとか、連絡が取れるようなら、お気持ちが伝わりますが。

sweetさま
　
　小包を受け取り拒否されているので、（宛先は、さちぞう様）、封筒の手紙だと、また返送される可能性もあるので、オープンに読める葉書が良いかと思っています。

ayanonさま

日本では、お悔やみのしきたりが多く、手紙の忌み言葉はもちろん、使う便箋や封筒は白のみとか、二重になっているものはダメとか、色々あるようです
そうしたマナーにもまったく疎いです
そのため、手紙を出す機会を失してしまうことも多いです
情けないことです

さちぞうさまを亡くされたご両親の悲しみはいかばかりかと思うと、胸が痛みます
私には、さちぞう様のご冥福をお祈りすることしか出来ません
ご両親、親交を深められていたayanonさまが、心安らかにお過ごし下さる日が訪れますように願っています

sweetさま

　ありがとうございます
「さちぞう様、ご両親様」で送ろうかと思っています。

　おハガキだけで、お悔やみを表そうかと思います。

ayanonさま

ご存知だと思いますが、思い出しました

ご遺族のお名前が分からない場合、宛名は「故〇〇様 ご遺族様」として送ることがあると思います

PMさま

　さちぞう様のご住所はわかっていますが、ご両親のお名前が分かりません。
　一度結婚されているので、苗字が違うのかもしれません。
そういう細かいことは聞きませんでしたので。

年賀状
今年でやめます･･･増えました。
先方にお悔みがあって、翌年、こちらからも出さないと、もうこないことも。
ラインなどでのやり取りだけだと、家族の方もわからない例は、多いでしょうね。

とはいえ、ayanonさんとのご関係や連絡先は、きっと伝えておられるはずです。
贈り,贈られも、ご家族含め、伝わって、共有されているはずですし。
どのくらいの関係かわからずとも、知らん顔ということはないのでは？

ご家族のご住所がわからない、という場合は、お手紙も出せません。
わかるのであれば、送ってみられたら、と。
例えば、お葬式に出られない、知らなかった･･･。
こういう場合は、後日、お香やお花をお供えしてと、送られる方もありますし。

ご家族もお辛いので、何かと整理しきれないことがあるかと思います。
さちぞうさんが、いつも交流を楽しみにしておられたことだけは、間違いないです。

ayanon さま

展覧会
大阪会場以外もあり、全国数か所、巡回展のようですね。

からすうりの方は、有名なのかな、観たことがあります。
水連
モネのように「点」一つとか、ぼやっと描いたものと、対局にありますね。
（晩年、視力に難があり、はっきり見えなかったせいもありますが。）
しっかりした水面とのコントラスト、印影、パンと開いた蓮の存在感。
作者の思い入れや、事細かさが、伝わってきます。

お疲れモードには、本当に、癒しになります！
いつもありがとうございます☆

sweetseed さま

お気遣い、ありがとうございます！
お互い、疲れることばかりですよね。
誰も手伝ってはくれないので、愚痴すら、どう片付けてよいかわからなくなっており。
連日、ぼやいてばかりで、申し訳ありません。

確かに、「勢い」かもしれません。
加速度をつけよう！と思って手を付けますが、その一か所すら、片付かない。
土曜の夕方と日曜の午後、まるまるやっても、ほぼ、廊下のタンスだけでした。

それだけでも、今朝の可燃ゴミには、大５袋（うち、通常の生ごみ１袋）を搬出。
父母のタンスに、これでもか！これでもか！
ハンガーの仕分けだけでも、不燃物がもう２～３袋出ました。
５月は、搬出日が１回お休みなので、このまま、３週間ほど保管必要だし。

書きためたレシピ
そうそう、資料やノート類も、山ほどです（涙）
シュレッダーもないし、もちろん、それで処理できる量ではない。
破って燃えるゴミに･･･限界があります、処理施設に持ち込み必要だろうな、と。

ぐるっと１周
１周だけでも完了した感覚すら、まだ、ありません。
遠出しなくてよいだけ、マシかもしれませんが。
このゴミ屋敷に、よくまあ、長年住んでいるもんだと、我ながら、びっくりです。

塗りのおしぼり置き、正月用のお重や花器
同じく、です。
先日、道具屋に出す際、使用した品も、こっそり入れました。
未使用でない器、特に、和の花器や食器類は、正直、捨てるしかないみたいです。

sweetさま

　たいていは、年末の賀状欠礼で亡くなられた事を知ります。
　が、私は昨年義兄が亡くなったので、年末に年賀状欠礼を出し、今年度の賀状交換はないのです。
　今年の賀状でお知らせされると、私は外れるなー。

　数年前に亡くなった一人暮らしの友人の時は、1ヶ月半ごろに、私も面識のある「たぶん彼氏さん」から連絡があり、その後、祐逸の身内の弟さんからはがきが届きました。

　ともかくも、はっきりしたご命日は分からなくても、49日が過ぎた頃に、お悔やみのお手紙を出してみようと思います。

ayanonさま

ayanonさまのコメントから、高島弥十郎という名前を検索して、いくつかの作品を見ました
スマホの小さな画面ですが、好みの作品が並んでいました
知らない芸術家の方はたくさんおられると思います
自分から、探しにいかなくてはと思いました
素敵な作品を教えてくださり、ありがとうございます

私の話です
恩師と手紙のやり取りをしていました　時にはちょっとした贈り物のやり取りもありました
恩師は趣味で絵を描いていました
恩師が当市の大学を卒業しており、卒業生の作品展が開かれている時などは、訪れ、写真を送ることもありました
亡くなった事を知らせるハガキがご遺族から届いたのは、亡くなられた半年近く経ってからでした　それっきりです　奥さまも高齢でしたのでどちらかに行かれたのかもしれません
季節ごとに絵葉書などを選ぶ楽しみがあったのは、恩師のおかげでした　
今、とても寂しく思っていますが、生きているからこそのつながりなのだと教えてくださったのだと思っています

sweetさま

　こんな私好みの画家をなぜ知らなかったんだろうと思いました。
大阪で展覧会があったのは、私が生まれる前のことで、眼に触れる機会がなかったのです。

　アートは、理解する物ではなく、好き嫌いで見る物です。
どうしても好きになったら、その画家の背景を調べたら、ああ、そうだったんだ、と腑に落ちることが出てきます。
　
　睡蓮の作品は晴耕雨読で過ごした画家が、天井からぶら下げた綱につかまり、起き上がって暮らしていた頃の作品。絶筆です。

　人の集まるとこへ行けないさちぞう様にも、好みに合いそうな写真はよく送っていました。
　連絡がなくなって、1ヶ月以上経ちました。
　ご家族様、49日が過ぎたら、私に連絡くださるでしょうか。