いやはや、うまくいかないことだらけ。
そんなもんだと思えるような年にもなった。
うまくいかない。思い通りにはならない。
そんなことは分かっているのに、そのことでどれだけ腹を立てたことか。

今は、違う。
感情をぶらしたら、私の負けだ。
修行が足りない身として、潔く引き下がる。
そんな状況に立たされながら、汗をかきかき焦りながらも、
その状況を少し落ち着いて受け止める私が居る。
その私に、ほっとする。

「アチコタネーゼ」だ。
こうなったら少しでも修正する方向に行こう。
感情を激しやすかった私も、
それなりに冷静に対応するようになった。
それもこれも理不尽で、不条理で、思うようにいかない修羅場を、
てくてくと独り歩かせられたおかげさんだ。

「言っても無駄だ」と、最近想う。
「仕方ないよ」と、すぐに諦める。
「こんなもんだよ」と、多くを望まない。
それは、欲を無くすということであるらしい。
自分自身に対してもあまり期待はしていなかった。

かっては、あれもこれもと追いかけていたものだった。
それなのに、今はその意欲が薄れ、枯れてきている。
だから、人からどう思われようとも、「いたしかたない」と思えるようになった。
「人は、人。私は、私」なのだ。

こんな想いを、消極的で、否定的な想いだと感ずる人もいると思う。
しかし、その想いに徹することができれば、
実はその生き方が、心の平安を得られるための近道となるようだ。

「しょせんちっぽけな私がやることだ。」
「失敗したことのない人はいない。」
「問題ない。問題ない。」
「終わってしまったことは、全部忘れよう。」
「明日は、明日の風が考えてくれる。」

そう自分に言い聞かせていると、何とも愚かな自分が愛おしくもなる。
ただ片隅に生きて、その一隅を照らす小さな灯りでありさえすればそれでいい。

「考えるな。ただ動け。」
今はそう自分に言い聞かせて、わざわざ煩悩の炎に飛び込むようなことはやめた。
「妄想するな。」である。

ここにいろいろな言葉を書いたが、
これは全部どこかで仏教に繋がる言葉ばかりだった。
こうした、「諦め」を教えているのが、仏教だからだ。
「諦念」と書いた方が適切な表現となるだろうか。
「この世の無常を明らかにする」・・・「明らめる」・・・「諦める」

「苦」という言葉には、「古（いにしえ）」が書かれてある。
そんなものは、この世に生を受け、死んでいった全てのいのちには、
とっても当たり前で、至極当然で、みんないにしえから在るものなんだ。
「苦」に出会ったら、いにしえの人たちと出会えると思え。
その時こそ、みなが残して行ってくれた言葉の数々が力となって、
弱った私を蘇らせてくれるありがたい時なのだ。

やっぱり言葉に、力ありだなぁ。

「まぁ、いいか。」