風邪をひいたらしい。
何だか喉が痛く、身体全体がだるい感じだ。
ちょっと頑張ると、その反動がすぐに来る。
4月からの疲れは、やっぱりこの時期に一気に来るようだ。

56歳の私は、56歳の私のことしか語れない。
何だかクマさん元気がなくなったよと言われることもあった。
この掲示板でもそんなこんなでお叱りを頂いたこともある。
それでも、やっぱり、そうだから、なおさら、
自分の今を、自分らしく本音で語りたいとこれを書き続けている。

年を取ることは、よいことだ。
この年にならなくては、やっぱり分からないことがある。
ばりばりと生きている人たちから見たら、何をやっているんだろうと呆れられるだろう。
のほほんと、のんびりと、ゆっくりと、目立たずに生きるからだ。
野辺の野草に目がいくようになったのは、
自分がそんな小さな野草のように生きているからかも知れない。

無用の人とでも言うのだろうか。
その生き方が自分らしく、自然に想える。
しかし、無用だと言われているものに本当の尊さはある。
そんなことを感じられるようになったことが、ありがたい。
無用でいいんだ。
しかし、そうして無用に徹して生きている人がいるから、
人は、その無用な人に助けられて生きていける。

わけのわからないような話だけれど、
やっぱりそこに哲っすることが、
私が本当の私らしく生きるためにには肝心なんだと、今は想う。

実は、毎日笑って暮らしている。
心の病どころではない。
とにかく毎日が無用な人として、楽しくて、楽しくて、だった。

この風邪は、私が願ったわけではない。
風邪は、来るべき時にやって来る。
この楽しい状況もそうだった。
人の人生はどうなっていくのかは、やっぱり誰にも分からない。
分からないから生きてみる。

この風邪が早く癒えることを願いつつも、
そんなことは風邪さんに聞いてくれが答えだろうと想っている。

少しずつ走るようにしている。
距離もあの走っていた頃のように、6キロと長くした。
自分の体との相談だ。
いつも右足のふくらはぎと、左足のもも前の筋肉が痛みを感ずる。
そうしたら、スピードを落とし、
それでも治らなければ、歩くことにしている。
これは、誰ともの競争ではなく、
これは、どうしても果たさねばならない約束でもない。

走ることに復帰してみたら、心のほうもスキッとするようになった。
初めはゆっくりと走り出す。
呼吸を整え、自分の体との会話をしながら。
調子がよかったら、歩道橋までの時間を縮めて行く。
9分25秒が、8分45秒になった。
そんな小さな成長が嬉しいものだった。

走ると、お地蔵様に会える。
だから、お賽銭は欠かさずもって走っている。
お地蔵様のありがたさとは、いつでもそこに居てくださることだ。
そして、黙って私の話を聴いてくれる。
何も言わず、じっと瞼を閉じて、裸足で右手には百丈を持って立っている。
いつかお地蔵様の声が、心に響く日が来るだろう。

それから坂を下り、信号を渡り、発電所の裏のトンネルの道だ。
ここではいつも走っている自分の影に励まされる。
季節の変化をいつも感ずる場所でもあった。
キジが歩いていることもあり、野草が茂り、花の美しい場所でもある。
自然との出会いは、心を洗うものだった。
臨港病院を過ぎると、流石に疲れがピークになるので、
ここからセブンイレブンまでは歩くことにしている。

いつも感ずることだが、走りはやっぱり人生そのもののような気がする。
走るために一歩踏み出す。
走るためには走れる身体が必要だ。
いつも選択し、絶えず考えている。
家を出ることで、菩薩と出会い、自然と出会える。
疲れたら休めばいいんだ。
これは、競争でもなく、約束でもない。

自分で決める。
後はゴールまでの残りの距離を考えて、
走り拭くための体力の分配を配慮する。

1日生き延びるということは、
１日のランをどのように走り抜くかでもあるのだった。
だから、まず走り出そう。
それが、この痛みから学んだ私の結論だった。

昨日の夕方のことだった。
とても明るかったので、まだ5時ころかと思っていたら、
何とすでに6時近くになっていた。
日が長くなったものだと感動だった。
大きな夕日が沈む位置も変わっていた。
しっかりと東によっていた。

自然とは、いつの間にかこうして変わっていくものだった。
それと同時に、また一つのサイクルで繰り返されるものでもあった。
「変わる」それが本来の自然の姿だ。
「元に戻る」それも本来の自然の姿だと思う。

原点とでも言うのだろうか。
その原点さえしっかりとしていたら、
人は、迷わずに生き、変わり、まだ元に戻れるのかもしれない。
私の人生を振り返ってみても、そんな「変遷」ばかりだった。

人は、自分が都合よく考えたようには、何もならない。
その考えたようには何もならないことが、時には「苦」となる。
だから、言われていることがある。
「足るを知る」ということだった。
今、ここ、このまま、それでいい。
それは、この自然の中で生かされている私たちには、
とても大切な生き方の基本だった。

昨年の今頃、私は心の病で病休に入った。
死にたくもあった。
逃げてしまった私自身がとても情けなくも感じられた。
この先どうなっていくのか、不安で、精神的にどん底の状況だった。
もう絶対に立ち直れまいとも思っていた。

それなのに、今はこうして復帰して、それなりに楽しく毎日を送っている。
一年間、自分が想像すらしなかった数々の出来事がこの身に起こった。
それは、私なんぞのちっぽけな意志や、意識を超えていた。
ある意味、私は私を自覚しないまま、
このお日様や、この季節の移り変わりのように、
無意識の内に、阿頼耶識によって導かれるままに、
その摂理によって生かされていたのかもしれないと感じている。

まだ生かされている。
それが驚きでもある。
「人は、考えたようには生きられない」
「人は、その人らしい人生を与えられる」
だから、欲もなく、今日１日だけを、へたな妄想しないで生きればいい。

そんな生き方ができたら、本当に幸せだなぁとつくづく感ずる。
人は変わるから、本来の自分に戻れる。
そんな原点に立って、日々を生きたいものだ。

あっと言う間の月日の流れ。
いろいろとあったようで、平凡な一日一日を過ごしている。
生活リズムを取り戻そうと思っていたが、
やっぱり人は易きに流れる。
こうして5時に起きてから掲示板に向かうのは、
何週間ぶりのようだ。

一日を生き抜く。
それが、毎日の自分にとってのめあてだった。
昨日までのことは、全て忘れる。
明日のことは、考えない。
今、ここ、それだけを少しでも楽しみに変えようと思っている。

そのおかげか、心が少し軽くなった。
ほっといてもらえることは、何よりもありがたかった。
人には、人の生き方や考え方がある。
それをあるがままに認め、支援し、共に歩くことが何よりも大切なのだ。

そんな当たり前のことがやっとできる環境になった。
人のことをとやかく批難する人たちは、己を振り返ればいい。
私は、己を知るから、何も言えない。そして、言わない。
「人は人。自分は自分。」
これってとてもまっとうな生き方なのだと思えるようになった。

もう一つは、独りであることだ。
独りであることは、けっして寂しいことではない。
しょせん人は、独りで生まれ、独りで死んでいく。
そのことは、全てのいのちある生き物には共通な自然だ。
だから、変な欲を持たずに、独りであることに徹することだ。
独りでいい。
そのおかげで、自分は自分らしく生きられるのだから。

これも、厳しく辛い環境の中で見つけた生き方だった。
「独りで１日を生き延びる」
何だかサバンナに生きる獣たちと同じ生き方ではないだろうか。
だから、今日も１日だけ生きるために、そう生きることを心に想っている。

年を取ることは、いいことなんだ。

5時過ぎに地震があったそうだ。
中越で震度4だという。
分からなかったなぁ。
目覚ましは確かに鳴っていたのに、気づかなかった。

どこかからまた生活を取り戻そうと思っている。
生活リズムを元に戻すことから始めよう。
5時には起きる。
朝、コーヒーを飲む。
この掲示板を書く。
ジョギングに出かける。

そんな小さな日常を元に戻すことがこの季節大切なことだった。
春は、やっぱり心には重い。
環境の変化や、何かの変わり目に、弱い私だ。
ついつい余計な心配をしてしまう。
そのために、心がずんと重くなる。

それも私だ。
いつ心の震源が揺れるかも分からない。
そんな私をも受け入れながら生きていかねばならない。
１日だけ生きる。
そう思って、今朝はこうして掲示板に向かっている。

リタイアしても、人生からはリタイアできない。
ふと、そんな言葉が心に浮かんだ。
そうだなぁ。生きるということは、生き続けるということなんだなぁ。
当たり前のことが、少しずつ分かる年代となったようだ。

この年度末、どうやったらこの荒波を乗り越えられるのか。
まさに途方に暮れていた。
それでも締切の時間は刻々と迫り来る。
やり遂げなければならないことは、
やっぱりどうあろうともやり遂げなければならない。
だから、やるだけだった。

その時、先のことをいくら考えても無駄なことだった。
考えたとしても何も世の中は変わらない。
考えたしても不安になるだけ。
これを禅の言葉では、「妄想」と言う。
「妄想をやめなさい」
確かにその通りだった。妄想からは、何も生まれないからだ。
それにしても、妄想が多すぎる男なのだ。

だから、ここで生き続けるためには、生き続けられる努力が求められる。
だから、私は「１日だけ生きる」ことにした。
「今、この瞬間だけ」で十分だと思うようにした。
「何も考えない」ことにもした。
生き続けるとはそういうことなんではないかと、思えるようになった。

いらないものは、どんどん捨ててしまおう。
自分すら、捨ててしまえば気が楽だ。
そして、何かの誰かのほんの少しでも役にたてたらそれでいい。