10キロ痩せたクマドンさん・・・楽しみです。
クマドンさんのメッセージです。

「退院前日の朝」

さて、明日29日に退院となった。「まさか」ばかりの人生だが、本当にこの入院だけは予想すらしなかった。これもある病院での手術の失敗のおかげさまだった。その結果、この病院で一命をとりとめ、今がある。

だからというわけではないが、この病院での今日までの再生生活のプロセスで、私はとても大事なことを学んだ気がする。

今朝も髭を剃りながら、人はしょせん独りであり、孤独なものなのだと、鏡を見ながら何の気なしにそう思った。

人とは、独りで生きられるようになるための修行を自分の人生でしているのではないだろうか。確かに、独りは寂しいが、だからと言って逃げ出したり、誰かをすぐに頼ろうとしなくなった。独りで立つ。それが、私の課題だったのだ。


次に受け入れるということだ。私は病院の売店と12階のラウンジとレストランだけが行ける場所だった。見舞いの人たちが羨ましくもあった。私には、その自由はなかった。しかし、不自由であるからこそ、分かることがあった。何事も体験しないと分からないものだ。それは、当たり前のありがたさだ。

お世話になるばかりだ。看護師さんたちの親身になっての献身には感謝するばかりだ。仕事とはかくあるものだ。自分を無にして夜中でも笑顔での対応だ。そこには、働く人の生き甲斐が感じられた。誰かのためになり、ありがとうをいつも言われる仕事。事に対して専心して仕える。マインドフルネスな仕事ぶり。学んだ。学んだ。

受け入れるとは、意味を感ずることだった。人生たとえどんな事が起ころうとも、その事は少なくとも、今、ここの、私にとって意味あることだった。それでは、意味とは何だろうか。それは、神や天からの、あなたはそれでいいんだよという慈悲なのかもしれないと思った。見捨てられていない。あなたを私は見守っていてくれる。意味を悟るとは、その眼差しを信じることだ。


同室の３人の方は、70～80代の人たちだった。手術してから三日目の人はまだ食事はできない。明日、私と同じ日に退院する人は五回も入院しているらしい。隣のおじいさんは緊急入院だ。けれど、みんなはこの年代まである役割を成し遂げ、大きな責任を果たして来た人たちだろう。後は、夫婦で向き合って、余生を生きる。

しかし、私は58才。これから果たすべき仕事と責任とがまだまだたくさん残されている。その時だ。きっと私は、入院前の私と違う私で、それと向かい、そのプロセスを楽しみながら、今、ここを、独自なやり方で生きていくのだと思っている。

我が身に降りかかった運命を受け入れるということは、自分で自分のことをそのまんまでいいと好きになることのようだった。


ずいぶんちっぽけになったなぁ、と思う。実際に10キロ痩せて、体が小さくなった。

小さくなると、あるがままの自分に還れる。退院前日の朝、そんなことを考えていた。