昨夜、従姉妹の旦那さんの通夜があった。
膵臓癌で６１歳の生涯だった。
昨年の１１月に具合が悪くなり、医者へ行って癌を発見された。
既に末期だったらしく、手術は出来なかった。
三か月を宣告されたそうだ。
それから抗がん剤との辛く、切ない治療が続き、
妻と二人での九州旅行に出かけて来た。
我が家にも母や父に挨拶するために来訪してくれた。
９月９日に静かに息を引き取ったそうだ。

「明日のことは、誰にも分からない」
それが長岡から駆けつけた菩提寺の御住職の言葉だった。
本当だなぁと私も思った。
「癌です」それは、突然の宣告だ。
「三か月しか生きられません」
そう医師に言われたら、私は何を考え、何をするだろうか。
亡くなったＨさんは、お父さんと同じ病気だそうだ。
きっと本人もそのことを思い、気にしていたはずである。
それなのに・・・・・。

「悔しい」と、何度も言ったそうだ。
私ならどうするか。きっと毎日不安と恐怖と後悔で苦しむ日々を送ることだろう。
往生際何ぞどうでもいいのだ。
三か月と言えば、今年の正月を迎えられない月日である。
自分と家族のために何をするか。
それよりも、日々弱り、衰え、やせ細る体の中で、
いったいどんな生き方を選択しようとするだろうか。

叔母６人と一緒に参列した。
平均年齢は８０歳を超えている。
母は、その中に居た。
母は、胃癌であり、今月末に手術をする。
母の胃には、癌が今でも存在している。
母は、何を思いこの通夜に参列したことだろうか。

「明日のことは、誰にも分からない」
本当にそうだなぁと思える年齢に私はなった。
新聞の「おくやみ欄」を読むようになったのは、
そんな年齢になったからだ。
だから、と御住職は道元禅師の教えを語ってくれた。
「喫茶・喫飯」
「ただ今、この瞬間だけを一生懸命生きるだけでよい」と。
「お茶を出されたらありがたくお茶をいただき、
ご飯を出されたらおいしくいただく。」
「過ぎたことを思わず、先のことも思わず、ただ今それだけ。」

母は、そうやって生きている。
何も愚痴らず、何も嘆かず、今を家族のためだけに生きている。
私はどうか・・・。
「ただ今」で、「自分を捨てる」

昨日、午前中に庭の掃除をした。
熱中症一歩手前だった。
落ち葉を掃き、庭をすっきりときれいにした。
父も母も心から喜んでくれた。
ついでに玄関の大掃除だった。
「ただ今」それだったなぁと、この法話を聞いてから思った。

ご冥福をこころから祈っています。