今日から明日にかけて大雪になるそうだ。
母は、今日Ｋ病院なのだが、タクシー会社に予約を断られたそうだ。
次男は、例のスキー合宿に今日から二泊三日で出かける。
何と鞄の中にはプレステーションが入っていた。
これでいいのか高校生。
私は、昨日バス通勤で、帰りは４０分間のウォークだった。
途中「せきとり」で注酒は欠かせない。
この雪のために、ジョグができないことを嘆いている。
大雪になることで、人々の生活には何らかの影響を与える。

しかし、月日のたつのは早いものだ。
私はこう見えても十年日記をつけている。
２冊目の８年目となっている。
つまり、18年間はこの日記を続けて書いているということだった。
しかし、毎日ということが苦手な私は、
時には一カ月以上をまとめて書くことを許している。
日記と言うよりか、エッセィのようになっていたりする。
しかし、それでもちゃんとした家族の記録になっている。

7年間の同じ時期の記録を読める。
親父である私は全く成長を感じられないが、
父と母には、やはりその年なりの老いが感じられ、
伸び盛りの子どもたちには、目覚ましい成長が感じられた。
私自身振り返ってみたら、大したことをしていない自分に気づく。
苦しみの中での愚痴も多く、弱音もたくさんここには書かれてあった。

そんな私の変遷を辿ってみると、
どうもやっぱり「欲」が薄くなり、
「いい加減」にだんだん移行して行く感じがした。
肩の力が抜けたとでも言うのか、どうでもよくなったとでも言うのか、
どうしてもこれを達成しなければならないとか、
どうしてもこういう人になれとかという面倒なことから、
どうもどうも降りているようなのだ。

人の目を気にしない。
人からどう思われようとかまわない。
人の評価は、しょせんその人だけの評価なのだ。
自分は、自分。
「居ても居なくてもいい人は、居てもいいのかもしれない。」
４０代で突っ走った頃のように華々しい業績も賞もない。

５０代の初めにずっこけて、家族や友のおかげで再び生還してから、
やはり私の人生観は変わったようだ。
「そのままでいい。」
失敗だらけで、人に迷惑をかけることが多い私である。
でも、そんな愚かなる自分のことを鑑みると、
誰に対しても「そのままでいい」と想えるようになった気がする。

それは、欲が薄くなったからだと思う。
自分をよく見せたいとか、もっとよい評価を得たいとか思うと、
心が定まらず、落ち着かないものだ。
真面目に生きていてＣならＣで仕方ないし、
それでもやっぱりそんな自分を褒めてやりたいと思う。

そう想えるようになってから、家族に対しても、子どもたちに対しても、
私の見方は変わり、穏やかになった。
「そのままでいい。」
その存在そのもの丸ごと全てを尊いものと感じる自分。
実は、これが一番楽な生き方だと、やっぱり悟った。

この大雪の中、母は母のままで。次男は次男のままで。私は私のままで。
そのまんまでこの大雪を憂うることなく、嘆くことなく、
淡々と受け入れて、本日を生きればよいのだ。

しかし、この日記、書いても書かなくてもいい日記になっているなぁ。