風邪をひいて二日間ダウンだった。
それよりも、月曜日から激動の日々だった。
己の無力をひしひしと感じ、何も出来ぬ日々だった。
私とかかわりなく、私の思惑とは全く関係なく物事は展開して行く。
それは、それで当たり前のことなのだが、
ああっ。疲れた。疲労困憊とはこのことだった。

その渦中に悟ることがある。
じたばたするな。
そうなのだから仕方ないのだ。
それをどう受け止めるかなのである。

その気づきが、己の無力感となっていく。
例え、私が吠えたとしても、叫んだとしても、願ったとしても、頭を下げたとしても、
変わらない。
それが、現実なのだ。

ぼろぼろになり、心傷つき、空しさを胸に、引きずるように帰って来る。
発泡酒を呑み、菊水一番搾りを呑む。
あらゆることは、私の手の中にはなく、それぞれの人たちの想いと感情と我儘の中にある。
止まれとも、違うとも、おかしいとも言えない。
その現実を前に、茫然と立ち尽くす。

後は、こちらの心と気持ちと感情の処理なのだ。
まず、慰めよう。まず、自分に語りかけよう。
でも、でも、余りに悲しく、切ない時は、その人たちに会いたくなるのだ。
何も言わない。それだから、何かを語り、伝え、分かち合える人たちに。
ぼろぼろになった時、その人たちに切に会いたくなるものだ。

それが、夕焼けであったり、満月であったり、飯豊山であったりする。
頼む。傍に置いて下さい。ここに居させてください。
熱があり、苦しむ最中にも、やっぱりその人たちを想う。
そこは、永遠の安らぎの場所だった。
どん底で這っている時、私はその満月の光の中にこの身を曝す。

傷ついた心と体とは、その満月の光のあたたかさで、温もっていく。
安らぎとは、その許しの光に抱かれる時に感ずるものなのだ。
ぽろぼろになったら、満月の光にこの身を委ねる。
じっとして、そっとして、その温もりを頬に感ずる。

全てのことは、私の想いとはかかわりなく、それぞれがそれぞれとして自己主張をしてくる。
私はただただおろおろと翻弄されつつ、無抵抗にその激流にこの身を投じる。
それしか私の生きる道はなく、それしかそれぞれに真実の心もて応える術はなし。

私はデクノボウとなり、おろおろと何も出来ない無為な人となる。
激流の中で私は、それが私のそれぞれの人に対する私からの愛なのだと想い、耐えて、しのぎ、涙を流す。
どうしてあんな馬鹿が生きているのだと、嘲笑されても、私は私のまま生きるつもりだ。
そんな日々に、やっぱり疲れる。
ああ、駄目だなぁと、自分のことを哀れに想う。
だから、夕日を浴び、満月の光に照らされ、温もりを頬に感じたくなってしまうのだ。

ああ、ここに居たら許されるのかもしれない。
私はしばしその光の温もりの中で目を閉じて眠る。
大いなる悲しみと、大いなる慈しみとが、
このぼろぼろの私にそれでいいのだと語りかけてくれる。
そうか。そうだったんだよね。それでよかったんだよね。
その光に抱かれて、このぼろぼろの魂は自分と向き合う。

疲労困憊。再起不能。絶望の深淵。
その闇にも月の光は照るものだった。
その光を手のひらに受けると、かすかであっても温もりを感ずるものだ。
その温もりさえ感じられたら、人は今日を生きられるのだ。