今、自分自身を何に賭けているだろう。
そう思うと少し寂しいクマである。
現在進行形でいつも燃えていたい。
そんな願いをもって生きていた。
幾つになっても、その気持ちは変わらない。
そして、自分を追い込んで、疲れて、ダウンしたりする。
それでも、まだ懲りずに次の目標に向けて爆走する。
そんなクマだったが、ここ一年間は変わったような気がする。

まず、焦らなくなった。
確かに蚊帳の外であるが、それはそれでいいと思えるようになった。
その間、二本の脚本と、一本のミュージカルの原案を書いた。
それが自分の使命なのだとも思えるようになったからだ。
物語を語り継ぐことは、私に託された仕事だった。
だから、独りでせっせとそれを書いていることが苦にならない。

次に、自分の時間を持てるようになった。
休日はいろいろな活動の予定で埋まっていた時代がある。
土日が全部埋まってしまう時、私は窒息して生きていられなくなってしまう。
私は、タイトな稽古の日程について行けず、オペラを降りた。
そしたら、何か拘束された窮屈感から解放された。
土日は仕事をしたり、自分の趣味の時間を楽しんだりしている。

そして、降りてゆく生き方になった。
まさに現在進行形は、「下山の思想」だ。
もはやピークを目指して熱くなる気は全くしない。
これからは自らの力量に見合った手頃な山を、
楽しみながら登りたいと思っている。
でかい夢はもっているが、その推進役は他の人に任せ、
裏方の同志としての役割を果たしたいと願っている。

この三つの生き方への方向転換のおかげで、
相手の気持ちを考え、相手の心に共感し、
日々のささやかな優しさに気づけるクマとなったような気がする。
前ばかり向いて、猪突猛進している時には気づかなかったことに、
こうして立ち止り、腰を降ろし、休息しながら周りを見渡すと、
私が生きているこの場所に「全て」があったことにやっと気づくことができた。

「これでよかったんだ。」
「ここでよかったんだ。」
しかし、ここまでくるためにどれだけの悲しみと、苦しみと、辛さと、孤独と、絶望と、悲惨さとを感じたことだろう。
それは、生きることの当たり前として全ての人に平等なのだと、今は分かる。
また、その切なさを経ない限り、本当の喜びには到達できないのだとも今は分かる。

先日、何と５時間も酒も飲まずに、友とトークバトルを続けた。
彼も私も、不思議なくらいに家族構成が似ていたし、
共通する出会いがたくさんあった。
その彼と語りながら、やっぱりこのために、
それまでのさまざまな人生があったのだと、改めて思うことができた。
その最中にいると、その意味は分からないものだ。
しかし、こうして来し方を振り返ってみると、
意味のないものは一つもなかったと感じた。
そのパーツ、パーツ一つずつが、今の私につながっているのだった。
もし仮にその中の一つのパーツがなかったとしたら、「今」は存在しないのだ。
そして、彼とも出会わず、５時間のトークもできなかったということだった。

今、あることに意味はある。
下山を少しずつ楽しめるようになったクマは、
そのことをある人たちに伝えたい。
「いいんだよ。それで。」と。