さて、本日妻が退院して来る。
５月15日から三週間の入院のはずだったのに、
術後の経過が悪いために、ここまで入院が延びていた。
その間、我が家では、母の葬儀と父の介護施設入所があった。
私が介護休暇で主夫となり、家事一切を賄い、次男と二人暮らしだった。

人生とは、まさに予測不可能なものだ。
不思議なものである。
こうした生活が三カ月間も与えられていたとは、夢にも思わなかった。
ということは、これから先も、夢にも思わないことばかりなのだということだ。

この体験から、学んだ事ばかりだった。
その苦難の中でしか、人は本当のことは学べないようだし、
学んだことが自分の力とはならないようなのだ。
その為に、お地蔵様は、私に艱難辛苦を与えたのだと、今では思っている。
振り返れば、あっという間の三カ月間だった。
ということは、人生そのものも、最期になって振り返ればあっという間なのだと思う。

実は、母のことがあってから、私には欲がなくなった。
あれも欲しい、これもやりたい。
確かにそんな気持ちはあるが、
今は、あるがままのこの場所で、愛する人と共に生きられることだけで、
何だかとても満足な気がする。

何だ、ここにあったんだ。
探し求めて、見つからなかったものが、
本当はこんなに身近に、
それもいつもいつも生まれてから一緒に居た場所に、
それはあったのだ。

艱難辛苦とは、その己の心の目を眩ませている我欲を取り去るために、
お地蔵様が与えて下されたものなのかもしれない。
我欲とは、己の欲望のことである。
その時、欲する物を手に入れるまでの我武者羅な気持ちと行動とがあり、
その欲する物を手に入れた喜びも感じられるかもしれないが、
全てのものは己の思い通りにはいかず、
全てのものは時と共に消えてしまう。

その無常なることを悟ると、
我欲こそ、己の生き方を誤ってしまう根源なのだと、私は感じた。
だから、「任せておけばいいのだ」と、想い、我欲を捨てることにした。

と言いながらも、悟りを開いたわけではない。
私は、まだまだ我欲の塊でもある。
しかし、それをどうこうとしようとは思わなくなった。
「何でこんなことが」「どうして私だけが」とも思わなくなった。
次々と向こうからいろいろな波が押し寄せて来る。
それをそれでこだわらずに受け入れて、受け流して、過ぎて行くのを待つだけだ。
今更、自分が人からどう評価されようが関係ないと想えるからだ。

ただし、「自由」は手放すつもりはなく、今は最も大事にしている生き方の基本だ。
人は、自由に生きねばならない。
人は、我欲の虜になってはならない。
人は、愛の人にならなくてはならない。
人は、きっと誰かの為に生きるのだ。
人は、その誰かを探しに人生の旅を続けている。
そして、必ずその人には出会えるのだ。

私は、この艱難辛苦の体験によって、
その人生の旅の第一歩を歩きだした気がする。
「愛をもって、愛を貫く」
これは、今度の「キビタシの森」の劇で歌われる歌の一節だ。
縄文の血を受け継ぐ森の民の人たちが、祭りで歌う歌だ。

私は、「愛しかないのじゃ」ということが、
この三カ月の艱難辛苦の答えのような気がする。