昨夜は、高２の次男は本日学校が休みなので、
友達の家に泊まりに行った。
長男は突然に帰宅して、友達と飲むのだと行って出かけて行った。
残されたのは、妻と私の二人だった。
そうなのだ。
これからの家族は、ある意味引き算なのである。

それは人間としての欲望も同じかもしれない。
どうもある意味自分自身から「貪欲」さが消えてしまっているのだった。
「切に何かを成し遂げたい」という、青春とでも言うのだろうか、
その「切に」という部分が希薄になっているのだ。

人は、為したことで評価をされるものではないとも思っている。
何を為したからどうなのだと、私は思わないし、思えなくなった。
ある意味、人が独り為せることはたかがしれているとも感じている。
だからと言って、無為になるのでもないのだが、
為すことに自負を感じ、人を見下し、
「どうだ、俺はすげぇだろう」と、生きている者の哀れは感じられるようになった。

人は、人によって己を学ぶものだ。
自分とは全く正反対で、こんな人間も生きているのかと思う人との出会いとは、
よりもっと自分を自分するための機会であるのだと悟った。
情けないが、人の中にはどうにもならない人もいるものだ。
しかし、そういう人の共通点は、「自惚れ」と「欲望」なのである。

私は、自分がたかがしれた存在だと感じている。
居ても居なくてもいい親父だと思っている。
肩書きや地位や名誉とは、全く疎遠な場所に立っている。
ただの人。
しかし、引き算の生き方は、実に気楽で、自由な生き方なのだった。
それは、世の中のつまらぬ評価の煩さから、
独り抜けることができるからだった。

何もない。何も持たない。ただ生きている。
しかし、それってとても人間らしい、幸福感に満ちた生き方かもしれないな。
そう生きることで、当たり前のことがとてもありがたく思えるし、
毎日毎日、ただ一日だけを生きることを喜びと感じられるし、
こうして生きていること、そのものだけで「これでいいのだ」と思えるからだった。

家族が減ったことを悲しまない。
それを当たり前のこととして受け入れる。
日々ここに在ることを悩まない。
それでしかなく、それだけで十分なのだから。

今夜は、この大荒れな天気の中での飲み会である。
天気のことで私が悩んで、愚痴を言ったら、やっぱり愚かだと思う。
この強風と吹雪については、あるがままの自然なのだから。
そう考えると、人には思い通りにできないことだらけなのだ。
悩んだって、想って辛くなったって、変わらぬものは変わらぬのであり、
どうあがいたってどうにもならないものは、どうにもならないのだ。
「人は、コントロールできないものだ。」
ある日、このことに気づき、気がずっと楽になった。

年を取ることは、ある意味人生の引き算であるだろう。
しかし、引き算をしっかりとすることで、安心につながるようなのだ。
そして、究極の引き算の答えは、やっぱり「無」なのだろう。