2ヶ月間死んでいた。
晴天の霹靂。
予想外の運命の変遷。
何でこんなことが私に起こるのか。
それから、私は心と体とを疲弊させるばかりだった。

午前に眠りながらも、夜中に目覚める。
そこから、また眠られなくなってしまう。
心配と不安と焦りとで、心が支配されてしまう。
「だめだ。」「無理だ。」「できないよ。」
そんな否定的な言葉しか浮かんで来なかった。
まず、こうして妄想に取り憑かれ、やっつけられていくのだった。

睡眠不足は、脳から休息を奪ってしまう。
朝までそれからはうつらうつらとするばかりだ。
重い頭で朝を迎えると、何とも意欲が起きないものだ。
「あと5分」「あと3分」とにかく時計が恨めしかった。
ある種の出社拒否症とでも言うのだろうか。
自信がなく。不安なのだ。
だから、支度をするのにも勇気が必要だった。

「大丈夫。大丈夫。」と、自分に言い聞かせても、何もならないことは分かっている。
仕事は、やっぱり私のキャパと能力を越え、
判断ができず、どうしたらよいのか分からず、決断ができなかった。
そのことがとても怖く感じられるのだった。

酒の量が増えた。
酒に逃げたし、酒に忘れた。
そまために、睡眠障害を起こして夜中に目を覚ましてしまうのだった。
5時起きの私は、いつか6時半でも起きなくなってしまった。
朝のトレーニングはストップしたままだった。
そして、この「親父達よ」も同じだった。
書く気が起きない。走る気が起きない。
やっけられるとは、こういうことなのだ。

さて、死んだ私がここに居る。
とにかく焦ってはだめだが、このままでは何ともならないことはよく分かっている。
凄まじい孤独感の中にある。
切ないし、辛いし、助けを求めたいが、
今は独りで乗り切らねばならないのだ。

私は、依存ではなく、本当の意味での自立を考えている。
この状況とは、それを私が学ぶためにあるのではないだろうかと思っている。
2ヶ月間、本当に死んだような状況だった。
耐えることの限界を迎え、私は今の選択をすることにした。
心は後悔でいっぱいであり、自責の念からは逃れられないと想う。
しかし、「どういきるか」は、今日もあるのだ。

やはり行動あるのみだと思っている。