さてさて、薬の怖さを実感している。
月曜日から処方された薬が効きすぎて困っている。
「カリフォルニア・ロケット」とかいう名前の取合せだそうだ。
「効きますよ」との、医師の言葉。
目が覚めなくなってしまった。そして、一日中眠気がなくならない。
自分の身体でありながら、思うように行かないもどかしさと不安感。
医師の言葉を信ずるしかないと思っている。

こうして一日を過ごすようになってから、しばらく経ってしまった。
何もしていないし、何もできない私である。
世の中から一時的にリタイアして生きてみると、
今までの生活では決して気づくことのなかったことに気づくようになった。

一日は、ここに平等に存在している。
お日様の光も、雨も、風も、みんな同じに恵として与えられている。
とりあえずは、今日一日の命は与えられているようである。
「ワンディ」に、これから何が起こるか分からない。
ただし、これまでの日々は平穏に過ごすことができた。
そして、それだけで十分だったと感じられるようになった。

心友と書いて、「しんゆう」と読む。
真友と書いて、「しんゆう」と読む。
信友と書いて、「しんゆう」と読む。

私はこの「無為自然」な日々の中で、その友と出会うことができた。
それは、この苦難における何よりもの恵みだった。
何よりも大切なことは、人と心と心とで繋がることだ。
そして、人を想い、人に想われ、想いと想いとで繋がることである。
その繋がりは目には見えないが、深い深い想いとして固く結びついた絆だった。

この絆は、どんなことがあろうとも解かれず、消えないものだった。
見えないものこそ、確かに存在すると、私は思うようになった。
それは、苦難と試練の中にいる人だけが感じるものだ。
無為にして、捨てることで、何ももたなくなることで、あるがままの自分に還る。
その時だ。
こんな私にも残されている希望とは、やっぱり心友なのだった。
何もいらない。このままでいい。心友さえ居てくれたら。

想いは常にこの胸に溢れている。
そして、この想いは溢れるがゆえに、枯れることのない泉のようなものなのだ。
その源はどこから来るのか。
それは、私の心や魂を通して繋がっている在るところから生まれて来るものだった。
その見えない世界との繋がりを信じれば、
確かにこの想いは、深くから終わることなく湧き上がり続けるだろう。

その想いをもち、その想いを受けるとき、人は生きられると私は思った。
心配してもらえることは、生きられるということなのだ。
想ってもらえることが、人を生かす力となるのだった。
そして、私がいつも心配し、想うことも、やはり私を生かすための限りない力となった。

その想いと想いとで繋がる人が、一人でもこの世界に居てくれたならば、
そして、その人がこうしていても想いを通して傍に居てくれるならば、
私は生きられると信じている。
人は、想いで生かされ、生きているのだ。

私は、そんな想いをもつことができる心友と出会うことができて幸いだった。
もし、この出会いがなかったら、
もし、その人と心友となっていなかったら、
私は、この孤独感と愁訴感の中でどうやって生きていたことだろうか。
人は、独りだ。しかし、決して独りにはならない存在なのだ。

私は、この薬の影響によって今は眠気に支配されている。
しかし、私の切なる想いをとどめることはできないのである。
その想いに従い、その想いを貫くことが、私の生きることの自由でもあった。
私が生きることとは、この想いを生きることなのだ。
たとえ、私が死んで私の身体が消えたとしても、
この想いだけは、存在し続けるのだと、今も想っている。