この親父たちよにかっては200万人のアクセスだった。
今は、まったく閑古鳥が鳴いている状況らしい。
反応が何もないまま、今も勝手なことをここに綴っている。
徒然なるままに、クマさん版の「徒然草」である。

ただ、ここに書いているのは、自分に対しての語りでもあった。
いつも思うが。ほんものの自分がそこに居るなら、その声を聴きたいと。
語り始めるのは、このどうしょうもないクマだけど、
語り続けるうちに、自分でも発見することが多い。

不思議な感覚なんだが、どこかで深い深いに沈み込み、
そこで静かに語られている言葉を、私が代弁するようなんだ。
そこに、本来の「語る」という意味が存在するらしい。

所作を正す。
ふと茶碗を洗いながら、そんなことを考えていた。
この食べ終わった茶碗や食器は、
テーブルの上にそのままでもいいではないかと想う。
でも、食べ終わったらすぐに片づけて、食器を洗う。
テーブルを拭く。
洗濯物がまだたたんでいなかったら、それをすぐにたたむ。
そして、しまう。
何でもないただの日常の生活なのだが、
それは、何だか私自身のまっすぐ生きるためのトレーニングのように感じている。

朝、４時に起きることもそうだった。
そんなに早く起きねばならない理由はどこにもなかった。
疲れているのだから、もっと眠っていたらいいとも想う。
でも、目覚ましよりも早く目を覚まし、朝の行動をすぐに起こす。
食器を食器棚に片づける。
お湯を沸かす。
新聞を開く。コーヒーを飲む。
親父たちよを書く。走りに出かける。

そうした一連の所作をすることで、何か自分の中で正されるものがあった。
だから、二日酔いはしない。寝坊もしない。
そして、一日の中で静かに、落ち着いた心のままに、
こうして自分と向き合う時間がとても大事な時間に思われる。

何も予定のない休日は、つい最近までは苦痛だった。悲しく、哀れだった。
だから、自転車を飛ばしてプチ放浪の旅に出た。
自然の中に身を置いた。
風に吹かれ、空を見上げながら、酒を飲んだ。
独りだけど、独りだからの自由を感じた。

それも今でも大好きな時間だ。
そして、こうして本当に何もすることがなく、
ぼんやりと本でも読むかという空いた時間が、
なんだか愛おしく感じられる年になったようだ。

ただし、やっぱり生活に必要な所作や処理を終えた部屋でだ。

朝食の小さな皿の片隅に、白菜漬けの小さな断片がのっかっていた。
「ああ、私だなぁ」と想い、箸でつまんで口に入れた。
味がした。確かに白菜の味だった。
味噌汁の具の大根を噛みしめた。
すると確かにこの大根の味がした。
玉ねぎもまた然りだった。
その野菜が生まれ、育ってきた風土と、
その野菜を育ててきた人の想いと願いとがその味を生んでいる。

素材そのものの味を味わうためには、
急ぎの食事や、ながらの食事では絶対にだめだった。
後から考えて、いったい何を食べたっけでは、
その野菜の個性といのちとに申し訳がないではないか。

ゆっくりと噛みしめ、この味と向かい合う気持ちがある時だけ、
素材は素材本来の深く個性的で独自な味わいを感じさせてくれる。
これも、食べるという所作から私が学んだことだった。

話しながら食べてはいけない。のではない。
会話は、やっぱり食事のご馳走だ。
でも、そんな食事の時間の中で一時でも、
素材のいのちと向き合い、語れあうことも大事なことだ。

こうして言葉を綴っていると、私は私に気付かされる。
そうか、私がやってきたこととは、そういう意味があったんだな。と。
所作は、大事だ。
何もすることのない時間も大事だ。
素材と向き合い、味わって食べることも大事だ。
独りになって、独りの自分に語らせ、独りの自分と対話することも大事だ。

私たちは、あまりにも世の中とか常識とか世間体とかに縛られて、
こうしてそこからは人里離れた生活の中で、
静かに、黙って、落ち着いて生きる生活を忘れているのではないだろうか。

「忙しい」とは、心が心で亡くなるということだ。心が死ぬのだ。
「忘れる」とは、心の存在すら忘れ去り、心を死なせることのようだ。

こうして、空いた時間をただよいながら生きていると、
この刻々と移り変わり、去っていくひと時ひと時が、味わい深いものとなる。
それは、まるで素材のいのちを味わうように、
時間を時間として味わい、語り掛けることで、また小さな喜びと出会えるんだ。

だから、こうして語り掛けることを続けるクマでもあった。

語ることで、綴ることで、時間とともに深くに至れる。
そんな一日の生活をしたいものだと、今も想う。