轟々と風が鳴る。
さっきは雷が鳴っていた。
冬の嵐の到来だ。
やっぱり季節は自然のままにめぐっていた。

暗い話ばかり続いている。
それは、私の心がそうだから仕方ない。
今はそうやって何かに耐えて凌ぐ時節であるような気がする。

母の仏壇には、花を飾っている。
その花を絶やさないようにもしている。
そんな私ではなかったはずなのに、今はそうだ。
ジョグの途中に野草が咲いている。
その度にあの場所、この場所で、一本ずつ花をいただく。
それをウエストポーチに入れ、帰ったらコップの花瓶に入れる。

その花もじっとここに居てくれるが、時と共に弱ってもいく。
萎れてしまった花には申し訳ないが、去ってもらう。
全てのものは移ろっていく。
それはずっとそのままではなく、変化するものだ。
それが、自然のいのちのあるがままの姿なのだと花に教えられる。

父の認知症が少しずつ進行しているようだ。
食事の時、視線がうつろで、何を聞いても返事をしない。
ほんのすこしだけ口にすると、後は首を横に振るだけだ。
そのうちに、また立ち上がろうと動き出す。
私が危ないからと抑えると、力一杯に抵抗してくる。
情けないが、それが現実だ。

目の前で、日々枯れていくのは、花だけではない。
人もそうして枯れていく。
ただ、そのことを受け入れるだけだ。

そんな父の病院から帰ってきてから、夕食を食べる。
「大阪ハムレット」という映画を観た。
いかったなぁ。
子どもたちも、親たちも、みんな「生きるべきか、死ぬべきか」なんだなぁ。
その中で、自分と言う自分を貫く生き方こそ、
人としてこの世に生を受けた生者の生き方なんだと、感じた。

世の中や世間体は、何もしてはくれないものだ。
そのことが逆風になろうとも、そのことでドロップアウトしようとも、
その自分が自分であることの想いは、貫くことが大事なんだ。
そして、「問う」ことだ。
自分はいかにして自分の物語を生き抜くかを。

「問う」ことで、やっぱりいつかその「門」が開かれる。
ここであるが、あるがままの大いなる自分である自分が、
きっとその門が開かれたそこには生きているはずだった。
そのために、人が必要なことは「聴く」ことだった。
その微かなる語りかけを聴くための「耳」があるならば、
きっとこの主人公たちのように、
いのちが自分に与えてくれた道を歩けるのだと想った。

母は、母のいのちの物語を生きてきた。
父も、父のいのちの物語を生きている。
私は、やっぱりハムレットかもしれないが、いのちの物語を生きたいと願っている。

そして、母や父がそうであったように、
小さな花を咲かせ、散っていくのだろう。

だから、まず今日を生きることなんだ。
無心で生きられたら、もっといいのにと、煩悩の私はハムレットである。