今日は、少し暗いかも。
朝からちよっとどこかでちぐはぐになったまま、
１日中そんな気分を引っ張ってしまったようだ。

人は、人、私は、私。
なのにその人のことで、私がどうにもならない人のことで、
何だかどうにもらないということで落ち込んでしまった。

さざ波どころか、大波どんぶらこっこだったので、
しばし自分を静かに戻すために散歩に出ることにした。
こんな時は、ここにと止まっていてはいつまでも気持ちは静まらないものだ。
静かに、落ち着いて、何かを考えるためには、
その心の揺らぎを沈めるために、歩くことだと思っている。

感情が揺らいでいる時は、語らないことだ。
語ることで時には怒りが増幅したり、
もっともっと語ってしまい、自虐的に落ち込んでしまったりもするものだからだ。

どうにもならない哀れな自分を感じたら、
まずその場から自ら離れよう。
今はこうであろうとも、きっとよき道、新たな気付きと出会えるはずだ。
そう信じて、まずはこのまずい空気感を変えてみる。

こんな時は、私は黙ろう。
深呼吸をして、感情が激することをよしとしないで。
感情に任せない。感情に支配されない。感情に乱されない。
そのためには、沸騰しそうな自分を、どこかで冷まそう。
一番いいのは、その場を離れることだ。
まず、その場で5秒間、何も語らず、沈黙の中で、呼吸の数を数える。
その後、静かに、何も語らずに、その場から消えて行く。

私は、晴れ間をみて、旅に出た。
久しぶりに雪のじゅんさい池まで行こうと思って、首にマフラーを巻いた。
本当に思い通りに行かないことばかりだった。
そんなことは自明なことなのに、どうしてそんなちっぽけなことに腹を立てるのか。
そして、腹を立てている自分が赦せず、情けなく、
これ以上ちっぽけな自分の墓穴を掘らないために、その場からの逃避だった。
それが、私の傷心の旅。

今日、初めての道に踏み入ったら、龍神の神社と出会えた。
ここから見下ろす、西池が雪の中で美しかった。
裸の樹々に、水面では、降った雪が淡い白い氷になって池いっぱいに浮かんでいた。
冷たい気がここには満ち、その気を胸いっぱいに吸い込むたびに、
この水面のように、あれだけ波立っていた心も、いつの間にか静かになってきた。

どうにもならないのですて。

そう思いながら、まだまだちっぽけだねぇと、自分に語りかけていた。
本当にどうしてこうちっぽけなのかと、自分のことを愛おしくも感じた。
11時半に家を出て、13時には家に帰ろうと、コースを決めた。
歩くことは、気付くことであり、考えることであり、分かることだ。
本を読んでもどうにもならないものである。
だから、今は、歩きながら、体験を経験へと昇華させるつもりで歩く。

経験とは、分かることであり、了解することだと、池田晶子さん。
私は、不条理で理不尽なことを体験しながらも、
その一つ一つに感情を波立たせながらも、
その意味を思索しつつ、経験として私の中で了解しようと歩いている。

今日は、そうして黙々と歩いていた。
どうにもならないことがありすぎる。
だから、私の歩く距離と時間とは、どんどん延びて行くのだった。