やっぱり手術をしないとこのヘルニアは治らないそうだ。
お腹の筋幕が裂けて破れているために、中から腹膜に包まれた腸が飛び出している。
その大きさが拳骨二つ分くらいになっている。
食事を食べた後は、それがもっと膨らみ、重く感じられるほどだ。
日常生活にも支障があり、走ることも、トレーニングすることもままならない。
激しい運動をすると、もっと裂けてしまうので、危険だとのこと。
でも、先生、これってどうして起きてしまったのでしょうね・・・・。

スーパーセントウです。
そう言われて私はすぐには気付かなかった。
「スーパー銭湯？」私は銭湯に行った記憶をたどってみた。
よくよく聞きなおしてみると、「数パーセント」ということだった。
そうか、数パーセントの確率で起きることなのか・・・・。

前回の臨港病院での内視鏡手術の失敗も、数パーセントの確率だそうで、
私は腹膜炎を起こし、死ぬほどの痛みを味わわされた。
失敗しなければ、数日で退院できる簡単な手術のはずなのに、
私は、こうして数か月間の期間休職し、ヘルニアを得た。
これはよくあることです。数パーセントの確率です。
そのことで、身体がおかしくなり、障害をかかえるようになっても、
それは数パーセントの確率だからと、赦される・・・・。

病院から歩いて帰りながら、やっぱり内心の動揺は否めなかった。
「再度、せっかく治ったこのお腹を切らねばならない。」
「今度は離れた筋肉を引き寄せて縫うために、痛みはひどくなる。」
「また裂けないようにするために、３カ月以上は運動はできない。」
そうだろうなぁ。このままではきっといつか裂けてしまうのだから・・・・。

ただその事実をどう平静に受け入れるかだ。
そのことをこのことで私という人間は試されているのだろう。

我がままに、とにかくやりたいように突き進んできた。
人からどう思われようとも、やりたいことを優先してきた。
そのおかけで、できたことは多かった。ただ、それだけだった。
今、思い返してみたら、本当に「だから何なのだ」だ。
あれをやった。これをやった。だから何なのだ。本当にそれだけだ。

では、これからもそんな生き方を続けて行くのか。
そうではないよと、このヘルニアの身体が言っている。
せっかく百パーセントの手術失敗と言う貴重な経験をしている今だった。
ここから、何かをきっと私のような男に学ばせるために、
きっとこんなことがここで起きたのだと、今は思っている。

後悔は、全く意味のないことだ。
悔やんだり、嘆いたりしても、何一つ微塵もこの現実は変わらない。
そのリアルから、何を考え、何を選択して、どう生きるかだろう。
ふらふらとぶれてしまう心には、惑わされてはならない。
この心こそ、不確かなものはない。
その頼りない心に任せてしまっては、私はこのヘルニアを抱えながら、
半年以上も生きてはいけないと思う。

だから、あるものはあると認める。
次に、どうしてこうなったかをたどれば、自業自得であると分かる。
私の不摂生な生活と、減量の失敗とが、あの胆石を生んでしまったのだから。
そして、あのまま放置していたら、私は敗血症で命を落とす危険があったのだから。
だから、どうしても内視鏡手術は必要なことだった。
腹膜炎の激痛も、開腹手術の後の長い入院生活も、このヘルニアも、
それはそれなりにたどれば、私自身に原因がある。

さて、問題は、だから今日からどう生きるかということだろう。

心とは、自分ではないと教えてもらった。
それは、猿にも例えられるそうだ。
この猿は、本当にままならず、自由気ままに遊び、暴れ、飛び跳ねる。
その猿を追っかけて、翻弄されているのが私なんだ。
心は、そうした自分とは違う存在していつもいつも動いている。
だから、その動きを沈め、落ち着かせるためには、
この心を縛る必要があると言う。

自分は、ちゃんとどうすればよいのか分かっている。
なのに、私は、この猿に振り回されて、不安になり、心配になり、あちこち彷徨う。
そうした思い煩いによって、私は自分を見失い、弱い私となって生きる。
自分で生きるか、弱い私で生きるか、その違いは大きな違いだった。
だから、ここで本来の自分を信じて、自分のまま、
そのままに生きる道を私は選択しなければならない。

そうした生き方こそ、自分が求めている生き方なのだから、
もう一度その生まれる前の自分に還ることが、
今、ここに生きている私の生き方の意味だった。

そんな自分に気付くための、ヘルニアだった。
実は、このヘルニアのおかげで、きっと私は心穏やかな生活になれる。
だから、そのために「無常・苦・無我」として、
まわりの全てや私に起きる全てのことを見直して、
自分で生きるための修業をしなければならないと、やっと気付いた。

これから半年以上、自分が自分で生きられるかどうか。
実は、問われているのは、そんな私の生き方そのものだと、やっと分かった。

心は、縛ろう。
自分は、自分で生きよう。