さてさて、うまくいかないことが多い。
そんな生きづらさを感じながら生きているひとも多いと思う。
思うに任せないのが人生だ。
日々の苦しみの中で、どうしたらよいのかと悩みつつも今日を生きる。
いや、生きなければならない。
生きることとは、その真実を受け入れること。
そうなのかもしれないと、この年になって想うようになった。

それは、明るい話もあるし、日々楽しいことにも出会っている。
ほんのささいなことでの喜びだが、それがとても嬉しく感ずる。
昨日は昼頃からお日様が輝き、春のような陽気だった。
飯豊連峰と二王子岳が真っ白に輝いていた。
胸がすくというのだろうか。
そんな山々の美しさを見ているだけで心が和む、ほっとする。

それはそれでいい。
でも、お腹からは腸が飛び出し、抱えながらの仕事。
腸の調子が思わしくなく、ガスは溜まるし、思わぬところで便意をもよおす。
走ることもままならず、重い物も持てない生活。
何でこんな身体になってしまったのかと嘆いても、
この身体は身体のまま、何も変わらない。
私は、その嘆いても何も変わらないということが、真実なんだと、
諦めの悪い私に教えるために、このヘルニアが与えられたと思っている。

弱さを諦める。愚かさを諦める。この身体の障害を諦める。
何だかこれからは、諦めることの達人にならねばならないようだ。

叔母は、昨日医者にかかった。
自宅からの往復は福祉タクシーで、車椅子。
もう自分の足で立って、歩くことは無理な身体となってしまった。
幸い熱が下がり、平熱になったので、今日からディサービスに行けるそうだ。
叔母は、発熱をしてディサービスに行くことを拒んだのに、
そんな叔母の願いと抵抗も空しく、今日から十日間の施設暮らし。
何ともならず、どうにもならず、哀しくても行かねばならない。

叔母は、「死にたい」と言っている。
そうだろうなぁと、私も想う。
まだ何事かを諦めきれない叔母にとって、今の真実は過酷で、不幸だ。
ただできない自分を嘆いている。それでは、なおさら寂しくもなる。
「諦めようよ。」
とは、私からは言えない。でも、諦めることだ。
それは、かないっこない夢に対する執着を捨てることでもあった。

私も同じだ。
この身体、この年齢、この衰え。
そして、日々出会う多くのことがままならないことばかりだった。
それは、私ではないから仕方ないこと。
だから、どうしてそうなんだと嘆くことは無理なんだ。

従容として、叔母はディサービスのマイクロに乗る。
従容として、本日もこの身体で生き辛さを感じながらも生きて行く。
従容として、あるがままをあるがままに見る。
そこに、どうしてと疑問や嘆くことはない。
それは、そういうものだから仕方ないと自分で言い聞かせよう。
そんな諦めの境地で生きることで、ささやかな喜びと希望は生まれるのだから。

同じ状況の裏表。
こちらから見たら表で、こちらから見たら裏になる。
どうせならこちらから見た方が心の重荷がは楽になる。

叔母ちゃん、お見舞いに行くからね。