昨日、職場で若い女性職員から「身体大丈夫ですか？」と優しく声をかけられた。
嬉しかったなぁ。
その何気ない言葉は、すーっと心に沁みるもの。
私は、彼女に今回の経験から学んだ「老いる」と「病む」について語った。

人は生きていながら、生きているということを忘れている。
それは、死ぬということを忘れているからだ。
この人生は、たった一回ぽっきりの人生だとは、生まれた瞬間に決まっていた。
私は、今は、毎日「生きる」とは何だろうと考えている。
それは、きっと生きるための意味を知ることだから。

その意味を知り、その意味を深め、その意味を味わって、刻々を生きる。
流れるように、こだわらず、ただあるがままに、ごくごく自然に。
そうなれたら、きっと生きる喜びが初めて分かるのかもしれない。

今、ここで、私は何を感じて、どう動いたら心地よいのか。
その答えは、きっと深くに潜んでいる「本来の自分」はちゃんと知っている。
人は、本来の自分で生まれながら、
私と言う自分を自分だと錯覚してしまい、日々を生きている。
だから、その本来の自分に戻るために、リセットするプロセスが必要だ。

それが、「まさか」の「死」なのだろう。
ああ、そうだったのか。
この私のいのちは、明日をも知れないいのちだったんだ。
突然の激痛と、突然の緊急手術。
身体はいのちを生かすために、必死の再生への蘇りへの闘いを続けた。
私は、痛みに苦しみながらも、身体とは違う自分を感じた。
身体は、私を生かすために刻々と闘いを続けて、やめない。
私は、その闘いに感謝し、祈り、励ました。

そして、感じた。
もし、私が死んだとしても、終わるのはこの必死で生の闘いをしている身体なんだ。
その身体を慈しみ、愛しく感じ、励ましている自分は、
もしかして、身体を喪ってもそのままの自分であり続けるのではないだろうか。
身体とは、魂の器なのだ。
で、この身体に束縛された魂は、自由なる魂となり、
大いなる一つに融和・融合されたりするのだろう、と。

「自分は、死なない」

その死なないはずの自分で、この短く儚い人生の一日一日を、
一瞬一瞬を生きていけたら、それだけで十分幸せな人生になるのだろう。
だから、その深くに潜んでいる「自分」に出会いたい。
もう、そんなに欲も無くなった。
あの良寛さんが懐かしく感じられる私になった。

だから、知りたい。
本来の自分を。
その自分を知り、その自分と出会い、その自分で生きたい。

「自分で、自分を、自分する」は、道元さんの教えだ。

そこで、「老いる」だ。
それは、弱り、衰え、頼りなく、日々を生きるということであり、
そのことによって、「死」をいつも我がこととして見つめる時節でもある。

当然「病む」ことはあるだろう。
大病もあり、事故で大けがをすることもある。
その時、私がそうだったように、きっと「死」「終わり」を考えることだろう。

人は、幸せになるためにこの世に生まれた来た。

なのに、幸せを感ずるどころか、日々心の虚しさと喪失感に襲われてしまう。
それは、きっと、本来の自分で生きていないからだった。
今の私には、この道元さんの言葉が懐かしい。
そうだなぁと、少しは共感できるようになった。
それは、私が「死」と「終わり」を実体験として経験したからだ。

だから、ほんのわずかなものしか欲しくなくなった。
でも、この本来の自分には、死ぬまでになってみたいと想っている。
そっちの方が、一大事なんだ。

「あなたは、若いからまだまだそんなことは考えないし、気付かないよ。」
「でもね、老いるということと、病むということは、みんな同じだよ。」
「このいのちは、いつか必ず終わるんだ。」
「そんなことも感じないまま、人はどんどん老いていくんだよ。」
「老いと病と死とは、全てのいのちに等しく与えられたものなんだね。」

だから、生きたい。
本来の自分自身で。