手術が決まった。
何だか辛い話だが、仕方ない。
このヘルニアを開いたままにするわけにはいかないからだ。
私は、受け入れる。
私は、諦める。
私は、ただ任すことにした。

この年になり、欲が少なくなるにつれて、
自分の中で変わってきたことは、この諦念だった。
短気で、少々のことでストレスを感じ、怒っていたのはついこの間までのこと。
確かに、まだまだ修行は足りないが、
そうした怒りや苛立ちを抑えるように自戒するようになった。

加島さんの「求めない」ではないが、
どうにもならないことや、仕方ないことは、諦めることにした。
この手術もそうだった。
二度の手術の失敗で、三度目となる。
何ともやりきれないものを感じないではないが、
それもまた意味あるものと考え直すことにしている。

我がままで、傲慢で、好き勝手に生きていると言われた私は、
この手術と入院のおかげで、ずいぶんと小さくなった。
どうにもならないことが人生には多いが、
どうにもならないときにはじたばたしない。
ただその現実を受け入れ、心静かにいられるように工夫する。

できないことを嘆かないで、できることから少しずつ始める。
点滴の棒につかまって足を引きずって歩いていた私。
今は、こうしてジョグができる身体となった。
ベッドでの生活で、私はラジオ深夜便と出会い、
池田晶子さんの本をたくさん読むことができた。

昨日、施設に居る叔母を訪ねた。
叔母は珍しくみんなの中で車椅子に座ってテレビを観ていた。
私の姿に驚き、涙を流した。
「家に帰りてぇて。家に帰れるようにしてくれて。」と。
それは無理なことだった。
叔母は、その無理を承知で私に訴え、泣いていた。
叔母に「求めない」とは、酷なことなのかもしれないと哀しくなった。

「求めない」生き方。
私は、どんどん降りて行く自分を感じる。
諦めるということは、希望をもたないということなのだろうか。
私には、諦めねばならないことが多すぎるようだ。