さてさて、どうやったら、自分自身に素直になれるのだろうか。
そんなことを考えて、ふと自分が寂しくなってしまった。

分かっているのに、そうすべきなのに、そうできなかった。
その時、ちゃんと気付いてやればよかったのに、気付けなかった。
あの時、こうやって声をかけてあげればよかったのに、そうできなかった。

気付いていないということが、そうした後悔の原因でもある。
また、腹が立っていたり、不機嫌であったりすることも原因となる。
とにかく、何ともちっぽけな私だった。

「分からない人」だと、家族からは言われる。
きっとそうなんだろうなぁとは想う。
しかし、私は「分からない」ということが「分からない」のだ。
だから、もっと理解されずに、家族からは呆れられる。
「そんなに酷いのだろうか」とは想うが、やっぱりそうなのだろう。

家族に対してどんなかかわりをもったらよいのか、「分からない。」
おかしなことだが、きっと私はどうしたらよいのか「分からない」のだろう。
想いをもって、いつも心配して、気にかけて、見守っている。
でも、やっていることは誤解され、「分からない」と言われることだらけ。

しかし、いくら考えても答えはきっと出ないとも思っている。
こんなことを悩んでいる父親は、私だけなのだろう。
家族って何だろう。
そんなことをわざわざ考えているから、「分からない」と言われるはずだ。
では、私は何を家族のためにしてやれるのか。

こんなことを書きたくないが、ついつい後悔したので書いてしまった。
本当に「ごめんなさい」なんだろうなぁと、私は想う。
妻の気持ちも、長男の気持ちも、次男の気持ちも、少しは分かる気がする。
そして、きっと家族の気持ちは、私の鏡なのだとも感ずる。
私の家族への想いが、家族の私への想いでもあるからだ。

つまり、私が素直な自分自身に変わることだ。
「泥をかぶった仏」である私。
どうしてか、家族の中では素直に「泥仏」として生きられない。
ならばそう生きるだけの修業をしよう。

吸う息と吐く息の修行。
マインドフルネス。

後悔ばかりでは生きる喜びも、楽しさも存在しない。
できない私を素直に認める。
それから、深く深く息を吸い込む。
そして、微笑みながら息を吐きだす。
静かに、ゆっくりと。

そうすると、不思議とさざ波が静まり、心が落ち着く。
日々の修業とは、まず「ごめんなさい」の修業であり。
マインドフルネスの実践でもある。

どうにもならない自分に出会ったら、
そうして生きるしかないのだと私は想う。