さてさて、しばらくは書かないで、このまま入院しようかなぁと想っていた。
本当に後一週間。
来週の火曜日には、私は９時に大学病院の入院窓口に居る。
そしたら、もう逃げられない。
そのまま病室に入り、ベッドが決まり、病衣に着替える。
そして、検査が続き、木曜日には腹を切る。

何だか、それは自分のことなのかと、ふと想うことがある。
私がやめたことは、「どうしてこんなことが」と想い嘆くことだ。
手術が失敗して、こうしてヘルニアになったことを、
嘆いたり、誰かを責めたり、己の不運に落胆したりしても仕方ない。
全てのことは、起きるべきして起きること。
そして、その艱難・試練からしか、私のような人は学べないこと。
神様は決して耐えられない試練を与えられないことと、
その試練から逃れる道も備えてくださっていること。

何よりも、この弱さの中でこそ、私は強く鍛えられることを、
私は、今、確かに信じている。
だから、こんな私であったので、９カ月に３回もの手術を与えられる。
その与えられたことには、私に対する深い深い意味がある。
その意味を理解するためには、どうしてもこの苦しみを通らねばならない。

ある本にこんなことが書かれてあった。
「あなたの人生とは、真っ白な紙の一番下に署名をするようなことです。
そのには、あなたの人生に起こるすべてのことは、神様が書いてくださいます。
ただ、そのことを、その召命を受け入れ、従うだけなんですよ。」

58年間、こうして生きて来てやっと分かったことは、そのことだった。
私が勝手に書いたものは、私の願いとは反対の試練や罪となった。
私は、たったこんなちっぽけな人生しか歩めなかったが、
その歩みは、振り返ってみたら、全てが「よし」と想えるものだった。
本当に人並みには生きられず、いろいろとありかぎた人生だったが、
今は、生きてきてよかったなぁと、感謝しかない。

神様は、愛する者には時には厳しく鋏を入れるもののようだ。
与えられた試練の大きさは、神様の愛の深さでもあった。
「愛されている」から、「見守られている」から、「ともに居てくださる」から、
私は、ヨブのような人生を与えられた。
ただし、そのことで、そこで私が見つけて言葉で、
心に新たな気付きが生まれた人も少なくはなかった。

今、私が愛することで、慰めと平安を感ずる人もきっといてくれると信じている。
師匠のＳさんと日曜日に電話で語り合った。
いつもいつも「問い」の大切さを感じさせられる対話だった。
「いかに生きるか」そのことだけが、人生問いだった。
その問いを忘れずに問い続けて日々を生きている。
そのことで、私たちは、身体で感じて、魂の深みで吾知らずに気付くことがある。
そのことをお互いで素直に語り合う。

Ｓさんが78年間生きたればこその、その言葉だった。
私が、今回の手術という過酷な試練を受けたればこその言葉でもあった。
その言葉は、普遍となる。
人の思惑や個人的な願いを超えて、
「そうだよね」「そうでした」という気付きとなってここに在る。

私の人生も、私の手術も、その言葉が表れるためにあるのだと、
今は、そう想っている。
しかし、怖い。じたばたして逃げ出したくもある。
ただ、逃げたら、きっとせっかく生まれ変われる機会を失してしまうことだろう。
分かりたければ、この道を行かねばならない。
それは、愛によって与えられた試練なんだ。

後、一週間となってしまった。
だから、尚更、入院と手術の決まった今の心境は、書くべきなのだと、
また、ここに書き始めている。
これも、長男と次男への遺言のつもりだ。