「死んだ人々は帰って来ない以上、生き残った人々は何をすればいいのか？」

そんな言葉が、本に書いてあった。
夜中の１時に目が覚めて眠れなくなった。
ああ、いつものやつだなぁと、ふと感じた。
あの病院の夜中の目覚めとは、ちょっと違った。
不安と言うのだろうか、突然、あのいつものやつに襲われた。

そのままにしないことにした。
あまりくよくよと考えないことにした。
「悩むな。考えろ」と、池田さんも言っている。
さてどうしたものだろうかは、とても具体的な行動なんだと想う。

まず、私の見方・感じ方・考え方を修正することだ。
今、ここにある不安とは何か。
それは、私が不安になれば解消される課題なのかと考える。
それは、そうすればすぐに解決する課題でもあるかと考える。
「否」だった。
まず、その問題の本質を理解しよう。

私が、変わることだった。
それならばできるはずだ。
私が、こんなどうしようもならない人だから、そうなった。
でも、きっと私でなくても、そうなったかもしれない。
ならば、まず、その気持ちに添って、その辛さを感じ、
共に在ることが大事なことだ。
懺悔は、その後でいい。

「今、ここ」を、私がどう生きるかを、きっと試されているはずだ。
人は、こうして試練に遭わなければ、その人本人とは出会えない宿命のようである。
自分が、自分で、自分になるためには、
どうにもならない自分と向き合い、その自分を捨てねばならないからだ。
自分であることのこだわりを捨てる。
自分なんてもう死んでしまったんだと感じる。
もう、自分なんてどうでもいいと想う。
しっかりと握っていた自分を放す。

そこにしか、救いはなかった。

問題は、彼の生き方なのだが、
その問題の解決のためには、私が自分に死ぬことが大事だと感じた。
もう、私のことはどうでもいい。
そこからしか、その先には進めない。
そんな極みに来ているのではないだろうか。

私は、亡くなった父や母に守られて生きている。
いや、臨港の叔母ちゃん、たっちゃん、桜井さん、Ｏさん、Ｉさん、おたた。
私を大事にしてくれた亡くなった人たちは、
今も、ここで、私のことを見守ってくれている。

その見守りこそ、救いだった。
どうにもならないこんな私にとって、
その眼差しと想いがあるから、今日だけはこうして朝日を拝んで生きられる。

生き残った私も、やっぱり亡くなった人たちがしてくれるようにして、
見守り、想い、心配し、傍に居てやるだけでもいいんだと、
それしか人にはできないんだと、
今は、思っている。

４時半になった頃、いつの間にか眠っていた。
５時過ぎに、いつものように目が覚めた。

生き残った人々がするべきことを、今日もして生きようと、朝日に想った。
でも、なかなかできない。それも人間だなぁ。