自分がいらないとは言いながら、
自分のことばかりのこの自分。
またまたやってしまったりする。
どうしてこうなのかと、自分のことを抑えられない。
哀しいものだとついつい思う。

昨日は、忘れた。
明日は、まだない。
今、ここで、さっさと生きる。
そんなコトバの人に、私はなりたい。

そう想いながらも、感情の人、怒りの人となってしまう。
自分はいらないのに、やっぱり自分を先にしてしまう。
怒りとか、いらいらとかは、そうした結果現れるものだ。
その時、どうするかが、肝心だ。

そんな瞬間は、一日の中で度々やって来る。
「さて、どうするか。」
まず、拙速に反応はしないことだ。
まず、立ち止まる。深呼吸する。そして、考える。
これは、傍を喜ばすことになるかどうかを。

帰って来ると流しには食べ終わった食器が積んである。
生ごみも散らかっていたりする。
そしたら、まずネクタイをワイシャツの胸ポケットに入れて洗い物をする。
その前に、食器乾燥機にある食器を一つ一つ棚に戻す。
食器洗いが終わったら、今度はレンジ周りを掃除する。
グリルの網をごしごし洗い、油を紙でふき取りピカピカにする。

それは、帰って来る人のための私の仕事だ。
風呂を追い炊きにして、ストーブを着けて部屋を暖める。
それから、私は二階に上がる。

それをするか、しないかではなく。
気付いたらさっさとやる。ただ、それだけ。
ところが、そうやってやっている間は、無心になれる。
本当に感情や想いを入れないために、無心に働ける。
それが何よりものご褒美だった。

しかし、そうでありながらも、家族と一緒に暮らすということは、
なかなか思うようにいかないことばかりだ。
そのことに直面した時も、同じようにとばかりにはいかないものだ。
自分を捨てて、さっさと動けばいいのに、
こだわり、苛立ち、ぐちくぢとすることが多い。
ついつい余計なことを言ってしまい、相手の心を傷つける。
その後に、後味の悪さと言ったら・・・・・。

これが全くの他人ならば、もっともっと冷静に判断できるのに、
家族ともなると、どうしてこう感情や我が入ってしまうのだろう。
そのことが自分でも許せず、心に残り、夜中の１時に目が覚めた。
「どうしたもんじゃろうなぁ」と、何だか途方に暮れながら、暫く起きていた。