大雪だった。
この季節、こんなに雪が降ることは仕方ないこと。
私の想いとは関係なく、ただ雪は降り積もったいた。

朝、道路が雪のために、がたがただった。
スピードを出すと滑るために、３０キロの運転だった。
暗いのでライトをつけて走った。
職場まで２５分も余計にかかった。
それでも、慎重に運転を続けねばならない。

どうにもならないことがある。
いや、きっとどうにもならないことが人生なのではないだろうか。
その中で、生かされている。
不平不満もあるだろうが、
そんなものだと諦めたら、それはそれで生きていける。

願わないこと。不平不満に思わないこと。
諦めること。
それはけっして消極的な生き方ではないような気がする。
諦めると、何だか自分が楽になる。
その置かれている場所で生きやすくなる。
そんな気もする。
だから、黙って雪道を車で走る。

家族の中で孤立している。
そうだろうなぁと、自分のことを振り返るとそう想う。
私のような自分勝手な男は、どうにもならないと家族が感ずる。
私が話しかけても、返事が来ないことが多い。
黙っていたり、聴いているのかどうかすら分からなかったりする。
「まぁ、いいか」と、そんな時も諦める。

「俺は、父親だぞ。どうして返事もしないんだ」とは、
昔は、よくよく腹を立てたものだった。
今は、そうやって嫌がられ、無視されることにも慣れて来た。
これはこれで自業自得なのだと想うからだ。

人は、立場では家族の中では生きられないものだ。
夫だから。父親だから。
それがどうしたと言いたいと、きっと思っていることだろう。
だから、そう思って腹を立てることは、もうやめた。
そう想われることを、変えることはまさに至難の業だと悟っているからだ。

雪は降る。それも大雪が居座る。
これはどうにもならないこと。
ただ、そのことに耐えて、忍ぶのが賢明な生き方だ。

こうして、家族の中で生かされていること。
そのことにやっぱり耐えて、忍んで生かされていること。
これもやはり賢明な生き方なのだと私は想う。
「どうにもならない人だ」と、想われながら生きる。
「本当に困った人だ」と、迷惑がられながらも生きる。

しかし、私が人としてしゃんと生きていれば、それでいいとも思っている。
家族におもねることも、迎合することもなく、
私が、ただやるべきことをやっていれば、
それも、どこかで家族のためになることをちょっとずつやっていれば、
家族がどう想おうとも、それはそのままでいいんだと、今は想う。

雪が積もったら、雪のけをする。
流しに洗い物があったら、洗って乾かす。
炊飯器が空っぽだったら、米をといで炊飯する。
部屋が乱雑だったら、片づける。

今は、ただここに居るだけの人として、
そんな風に生きているだけ。
それでも、けっこう幸せ感は、あるものだ。