さてさて、どうにもならない自分を感じている。
やってきてしまったことは、どうにもならないことだった。
そのことを今から、変えようとしても、それは無理だ。
本当に人生は、一回こっきりの一方通行の旅だった。
忘れ物をしたからと言っても、もうそこには戻ることはできないんだ。

そのために、もっともっとよく考えて生きればいいのに、
なかなかそうもいかないのも生きるということらしい。
その時は、それしかなかったという選択であり、決断であっても、
後から考えたら、どうしてそんなことを・・・と思うことも多い。
振り返ると、「それでいい」と、想える日も来るだろうが、
今は、「どうして？」と自分自身に問うことのほうが多い。

「足を踏まれている人には痛みが分かりますが、
　踏んでいる人には痛みが分かりません」と、阿部寛さんが語っていた。
そうだなぁと、本当にそうだなぁと、痛く感ずる。
そんな気持ちはなかったとしても、
何も考えていなかったとしても、
それでいいと勘違いしていたとしても、
人の足を踏んづけていることには変わりはないのだ。

踏まれている人の痛みは、踏んでいる人には分かりようがない。
何故なら、踏んでいるという自覚が本人には全くないからだ。

「結婚はどちらかが必ず相手より少しだけ我慢しているもの」
しかし、もし少しどころか、一方的な我慢を強いていたとしたらどうだろう。
それは、子どもたちにもそうだった。
私が、こうした私であるために、
私がわからずやで、感じられなかったために、子どもたちの心を傷つけ、
寂しい想いにさせていたとしたら。
そのことは、もう取り返しのつかない事実なんだなぁ。

「恋妻家宮本」という映画の台詞だそうだ。
「正しいことより、優しいことのほうが大事じゃないですか」と。
私も、きっとそう想って、そう信じて生きて来たつもりだ。
しかし、そう想っていたとしても、その行動や言葉が、足を踏む人であったとしたら、
そして、踏んづけている私自身が、その自覚すらなく生きて来たとしたら、
私は、いったい何ともどうにもならない人間であったということだろう。

今、ひしひしと感ずる寂しさがある。
そうなんだろうなぁ。
きっとそうだったんだよなぁと、その寂しさは私に静かに語ってくれる。
この「親父たちよ」を始めた１３年前から今日まで、
いったい私は、何をしてきたのだろうかと、
ふっと感じて、昨夜は夜中の２時半に目が覚めて、
心が冴えて眠れなくなってしまった。

私も、きっとこの世とサヨナラする時は、
たとえどんな状況であろうとも、あのバルジャンの最期の時のように、
亡くなっている愛する魂に迎えられて、旅立つことを信じている。

しかし、どうしてこの途中の人生の旅というものは、
どうにもならない失敗と、後悔と、取り返しのつかない罪を繰り返しながら、
そのことに気付かず、気付いた時にはすで遅いことになっているのだろうと、
いつも感ずるものだった。
その時には、わからない。
後になって、そのことがわかる。

だから、愚かな私は、正しさで生きることはできないのだ。
私は、この台詞のように優しさを大事に生きる道を、
迷いつつ、立ち止まりつつ、自分自身に溜息をつきながら、
歩くことしか、道はないと、今は、想う。

この映画の主題歌は、吉田拓郎さんが歌っているそうだ。
「私は今日まで生きてみました」
「そして明日からもこうして生きていくだろう」と。

「いろいろなことがあって、反省することもいっぱいあったけれど、
　とりあえず今日まで生きてきて、明日も生きて行く。
　生きていっていいんだ、という自分への肯定感と優しさがあって、
　初めて人にも優しくできるんじゃないでしょうか」と、阿部寛さん

本当にどうにもならない私です。
それでも、今日も、明日も、生きてみる。だな。