嫌われ者で生きる。
「嫌われ松子」という映画があったような。
そんな女の子に私もなりたい。なんちゃって。

どうしてか、私が言うことが、相手には面白くないことが多いらしい。
「またあんなことを言っている」と、そう想う人が多いようだ。
その人たちは、とてもとても真面目な人だった。
「こうあるべき」の人たちだった。
「常識ではこうですよ」
「それは世の中ではこうですよ」
「世間ではこうなっています」
と、決定していると言われているルールを大事大事にしている。

つまり、考えない人だった。
そのことは、既に決定済み。
あなたがしていることは、自分勝手の我儘なこと。
「あなたは、おかしい」と言われたこともある。
「人格破壊者だ」と痛烈な言葉を受けたこともある。
酷い酷いバッシングに晒されたこともある。

その度に、確かに凹んだ。
どうにもならない自分を感じた。
私は、ただ私で生きているだけなのに、
そちらの仲間には入れてもらえず、
バッシングと批判と中傷を受けるだけ。
よくわからないけれど、
本当に私のような存在を認めたくない、
否定したいという人に何人も出会ったことがある。

まさに、その現場では孤立無援だったが。
私のようにその真面目な人たちからバッシングされた、
二人の侍がいたから助かった。
今、思い返しても、そう想うのだが、
私は、ああいう人間には絶対なりたくないし、
やっぱり変だったのは、あの人たちではなかったのかと、今でも想う。

言うことを聴かなかったのではなく、
私がそうは思わなかっただけなんだ。
そうか、バッシングは、私がしていたんだ。
その人たちの思惑通りには、絶対に動かなかった私。
その人たちのことを、そうじょないよと、少し違うと感じていた私。
だから、きっと真面目なその人たちは私ごときを許すことができず、
標的のようにして、いじめてきたのだろう。

嫌われ松子は、真面目な組織の中では、いじめられっ子だった。
でも、いい。
そうやって己を通して来たから、実現できたことばかりだからだ。
それは、世の中の常識を顧みず、誰もやったことがないからやり、
そんなことに夢中になってどうするんだという批判・中傷をものともせず、
猪突猛進に邁進したから、姿かたちのあるものにできたものばかりだからだ。

人目を気にして、その真面目な人たちの思いを尊重して、
自分の生き方を変えることをしない。
もし、それが「道　タオ」であるなら、飄々と我関せずやり続ければいい。
そのうちに、必ず嫌われ松子になるだろう。
「あいつは、我がままだ」
「あいつは、常識というものがない」
「あいつは、ちゃんと仕事をしているのか」
そんなことを言った顔を一つ一つ思い出す。

ただ、ここで分かったもう一つのことは、
そんな人にならなくて、そんな人になれなくて、
私はよかったということだった。
その人たちと、私とは、生き方そのものがそもそもから違っていた。
だから、孤独で、辛く、寂しい時もそれはあったが、
今は、違う。
「嫌われ松子」で、私はこれからも生きる。
独りでいい。
分かり合える人とだけ、話をする。
人には、期待しない。

やっぱり、どうにもならない人であるかもだ。
でも、そうする。そうしたい。
そんなことを、ふと感じた。