さてさて、疲れ果てていた。
帰ったらくたくたで、何も話したくなかった。
重い疲れとでも言うのだろうか、
何もしたくないので、ただぼーっとテレビを観ていた。

ＮＨＫドラマ「火花」の９回目だ。
スパークスの解散を決めた２人。
芸人としての引退を決意する。
これから徳永はどうやって生きて行くのか。
このドラマの空気感がとても好きだ。
徳永が独り涙する顔をアップでずっと撮っている。

私にとっても現役最後の４月がもうすぐ終わろうとしている。
毎日毎日が現役最後の１日だった。
昨日、退職手続きの書類を書いた。
もうこのことは決定していることなんだ。

私は、その後のことを考えていない。
再任用で続けてこの仕事をするか、
それとも介護や福祉の施設に勤めるか迷っている。
しかし、その日は来るのだし、
そこから先のことを私が考え、決めなければならない。

身体は、年相応に衰えてきている。
ずっと走り続け、山にも登り、スキーも続けると思っていた。
しかし、手術で縫った跡が、がちがちに固くなり、
まだまだ繋がってはいないようだ。
そうだよなぁ。繋がるわけはないよなぁと、
もう無理なことはできないと観念している。

坐骨神経痛はまだ痛み、左足を引きずりながら歩いている。
不自由な生活だ。
かがむことが難しいので、部屋の掃除も後片付けもままならない。
庭は野草でワイルドな状況だが、草取りはまだまだ難しい。
スポーツどころか、日頃の生活もままならなくなった。

そう想うと、ままならないことばかりだった。
どうしたってこの年は変わりようがない。
私の周りの人たちの私への想いも変わりようがない。
歩くことがやっとで、走ることもストレッチもままならないこの身体。
不自由な生活は、もう２カ月以上も続いている。
足はこうしても僅かであるが痛んでいる。
もう、元には戻れない。
もう、元には戻れない。

本当に人生はままならないことに満ちている。
徳永の涙は、そのままならないことへの涙だった。
私は、しかし、年をとったようだ。
そのままならなさを、ままならなさのまま、受け入れているようだから。

「何で・・・・」「どうして・・・・」とは、
思わないようにしいてる。
それは、やっぱり時々は、嘆くこともあり、こうしてどっと疲れることもある。
でも、それはなってしまったことで、どうにもならないこと。
ままならないことなんだから、悩んだって、嘆いたって無駄なことだと思っている。

ならば、どうするか。
何ができるか。
そうやって考えることは、私にもできる。

元には、絶対に戻らない。
全てのものは、流れ、変化する。
元に戻るとか、相手が変わるとか、身体が元通りになるとかは、
全て幻想だ。

まず、今、ここ。何ができるか。
その具体と実感だけは、確かに生きている証となるだろう。
後１０年生きられて、７０歳だよ。
ここから先は、いつ死んでもおかしくない年となっている。
ならば悩んでいる暇も、疲れている暇もない。
解散は決定しているのだから、この最期の舞台に賭けるだけ。

今、ここ、今日、１日。
お日さまは、今、昇った。
徳永は、最期の舞台のためのネタをきっと必死で考えていることだろう。
次回が「火花」最終回かな。