昨日、Ｙ教会に転会するための証を語った。
信徒会の雰囲気の中でなかなか語ることは難しかったが、
これまでの歩みを語らせてもらった。
母が亡くなり、父が亡くなった。
私は、心の病となった。
突然の腹膜炎の大手術・腹腔ヘルニアの手術。
そして、椎間板ヘルニアからの坐骨神経痛。
なんともはや、次々だったなぁ。

それでもこうして生きている。
いや、生かされて来た。
私は、そんな私の来た道を語りながら、泣かないようにしていた。
この人生を他人ごとのように語ろうと想った。
恥ずかしいからみんなの前で泣きたくなかったからだった。

ところが、父と母と妻三人が同時に入院して、
私が介護休暇をとり、次男の面倒をみながら介護の生活をした話をした途端、
どっと涙が奥の奥から溢れて止まらなくなってしまった。
本当に涙とは、突然訪れるものだった。
私は、ちゃんと静かに語りたかったが、涙で時々声がつまってしまった。
涙で曇って原稿を読めなくなった。

それは、何だかよくよく生きて来たねという、
神様からの労りと、慈しみの想いだったのかもと、今は、想う。
私は、そんな生活の中で家族を傷つけてしまう道を歩んでしまった。
その最中には、私にはその意味がよく分からなかった。
盲目とでも言うのだろうか、ただその想いのままに突き進んだ。

私は、あの術後の痛みや、坐骨神経痛の痛みを実感を通して語ることができる。
私は、心の病となり、生きる希望を失いながら闇の中で苦しんでいた。
私は、自分の愚かさのために、家族を傷つけた悔いがある。
私は、そんな私であっても、生かされている自分を実感している。
何だか、私はみんなになるために、私を実感する旅をしてきたようだった。

分かる。とは、分ち合える。ということだ。
「痛みは、愛でした」と、私は実感をもって語れた。
それは、本当のことだからだ。

滂沱の涙は、私の涙ではなかった。
大いなる愛によって流された涙だったと信じている。
泣けるということは、まだ愛されているということだ。
最後は言葉にもならない証だった。

次は、この私の日々の生き方で証をしなければならない。
これが本当に難しいことだった。

仏教の教えにある。
「布施」「愛語」「利行」「同時」それが、キリストの愛でもあった。
ここからだなぁと、教会を出る時にそう感じた。
「そういう人に、私もなりたい」